昨天一家人出来吃酒席。先来到姐家里，出来的时候带了儿子的作业，考虑到前一天的任务没有完成，就让他在姑姑家把昨天的作业先补起来，在做作业的这个过程中先是用时间约定法，约定多长时间内完成，在这个过程中不奏效，后来我又尝试集番茄法也无法调动他主动做作业这个事情，后来我已经忍不住要发飙了，但是我还是压制下来了，我问他为什么不做，他说这是我布置给他的额外作业，并不属于暑假作业，所以并不积极的来面对这个作业。后来我解释了这个作业是老师要求的每天30道的口算题，老师是要求妈妈每天列出30道题来计算，而妈妈认为购买的书本材料更好，比妈妈出的好一点，才采用了外面印刷好的资料。实际上这还是老师布置的暑假作业。在解释清楚后，我再次问他能不能独立完成，虽然他勉强的答应了，但是在后面规定的时间里面，他一下搞东一下搞西，让你很奔溃。恨不得揍一顿直接了事，只能强压着愤怒告诉他如果这一次还没有认真完成作业我就会没收他的作业，这本作业就以后都不许做了，暑假过完我就直接把这一本空白的作业交给老师。于是我就重新设定时间，让他在做，做的过程中我也不去管，等到闹钟想了，我就过去准备没收了他的作业，并且明确告诉他这本作业以后都不用做了，我会直接交给老师。至于老师会认为你是否有认真对待暑假作业，是你自己应该去对老师交代的。虽然他一直不愿意上交他的作业，在我的强制没收下我拿走了他的作业，然后他开始哭了，我也不管他的情绪，让他哭，拿着作业进了房间，后面他突然追过来说我给他的最终时间期限并没有到，他还有时间来完成作业。我就趁此机会再次告诉他那这是你最后的机会，如果你还不珍惜这个机会，你将不会再有做这个作业的机会了，他拿走作业后就独立并快速的完成了作业。这个方法是在书上看到的，如果我们一直督促孩子写作业，那孩子会认为这个作业是家长要求写的，他面对的责任人会变成家长，认为这个责任人是可以商量的，是对抗的，无论家长怎么着急都属于家长干着急。但当我们把家长的这个责任人抛出去时让孩子自己独立面对老师时，这个责任主体就变成了孩子，孩子不一定怕家长，但是一般孩子都会怕老师，很在乎老师怎么看待。于是会不自觉的就把责任揽起来。作业就变成孩子自己的事情了。关于作业是很容易被使用错误方法的，很多人经常使用暴力作业来处罚孩子，比如说如果你没有好好完成什么作业，那你需要接下来把什么作业抄十遍，这就是暴力作业，效果并不好，反而会破坏学习兴趣，最终会认为做作业是一件很恐怖的事情。但是如果我们处罚的方式是完全剥夺了孩子写作业的权利，让孩子意识到如果不做作业会面临来自老师的压力的时候，孩子可能会由被动趋向于主动，当然这个过程作为家长一定要能扛住来自老师的压力，如果孩子问家长老师有没有来问关于家庭作业的事情，我们可以很自然的跟孩子说，老师找过来了，但是我跟老师说了做作业是你自己的事情，与妈妈无关的。妈妈不需要跟老师交代什么。并且跟孩子表现得很轻松。说到底我们需要把这个责任抛回给孩子。

    关于这个体会我今天也在成人身上体会到了，去吃酒席的时候，需要考虑封红包，需要准备多少钱，姐问婆婆多少合适，婆婆开始问了我，我说多少合适，然后她又认为好像不合适，又问公公，一问公公，公公以为让他出钱，就冒火了，公公说他在家里就问了这个问题，没人理他。婆婆回了两句，两个人就开始进行语言攻击了，然后公公就生气了，坐在那里说不去了。你们去！婆婆还在那里碎言碎语。后来大家都叫停婆婆了，说就这么一丁点儿的事也吵起来了。但是公公是真的生气了。后面婆婆又问老公封多少合适，老公说了一个数，婆婆又认为不合适，老公当时也发火了，那你还问我干什么！后面这个红包姐做主封了。这只能说明婆婆是知道怎么封的，但是只是不想自己来承担这个事情的责任。然而公公还在倔强的脾气中，家里十几个人都在劝公公，公公死活一句话，他不去！后来我就坐在公公对面说那我们都不去了吧！红包姐带去，我们现在开车回去了！因为办酒席的是公公的亲兄弟。公公突然就半推半就的站起来去酒店了。这个其实也是责任主体抛出去的原理。公公在气头上的时候让我们去，在行为上我们依旧承担着这件事情的责任，然而当我提议我们都不去了，这个责任主体就由我们变成了公公。于是公公就无法逃避他的责任了。这里面也有一种说法叫摆烂，如果你敢摆烂，那我可以更加摆烂。在现实生活中我们总要去面对承担责任，同时也要学会让孩子自己去承担责任，如果总是像老母鸡把孩子藏在翅膀下，那迟早有一天我们会养出巨婴，让孩子学会承担责任可能会存在一定的冲突，但是这是让孩子成长的机会，一个一岁半的宝宝就要学会自己吃饭，如果出于爱护剥夺了他自主吃饭的行为，这就是剥夺了他成长的机会！让孩子自己去尝试或者面对都是一种成长，只有能在将来独挡一面才是真正意义上的独立。