我大概是个不是很幸运的人，家境很差，长得很丑，身材一般，学习也很差，性格也不好，现在每天还要吃很多很多的药（其实就是治精神病的，但我爸妈不让我这么说），是个十足的NPC。
但我也有耀眼过，考过第一，拿过很多杂七杂八的奖项，所以以至于我不能接受现在如此平庸的我。
况且我伪善，因为年纪小，阅历不够，我不太懂“伪善”这个词是什么意思，唯一知道的便是自己没有旁人看起来的那样善良和没心没肺。
算不上好的家境决定了我的上限，但它注定不了我的下限哈哈哈哈。
我不承认自己从来没有怨恨过父母，可能在某个自卑到极点的时间里我是恨过的。可我怎么能呢？他们为了我买了学区房，为了我活得那么累，办信用卡，搞贷款，好像我不做出一番作为就对不起他们。
可是我好累，最拿手的写作其实也就那回事，在茫茫人海当中真是算不了什么，可能鹤立鸡群，但绝对不是出类拔萃。我的自尊心被现实磨练成了尘埃，最大的难过是后来写着写着发现，啊，原来我也会词穷。
好好笑啊，从小到大大家都说我作文写得好，那为什么真枪实弹上来后我发现自己不够格呢？
现在我知道了，因为我身边人都是比普通人还要低一等的人，而我是普通人，所以我才会沾沾自喜。
上了初中后，成绩下滑的很厉害，药物的副作用让我几乎不能专注地去干一件事情，我会抑制不住地分心，反应过来后会觉得讽刺——你看，我就是个普通人。
可关键是我这个人没个逼数，觉得自己天生不凡，是天选之子。哈，然后老天爷就给了我当头一棒，让我看清楚自己的真实水平。
哇，老天我再也不会叫你爷爷了。
但是我其实不仅资质平凡，我还容易嫉妒，特别恶心是吧？没事，我也这么觉得。
看到荧幕上闪闪发光的大明星，我会想，为什么他们就能站在光里，我这么努力地苟延残喘却不能呢？
谁也对不起我，我也对不起自己，所以我理所应当地觉得你们都要听一听我的经历，然后可怜我，捧着我。
有趣的是前几天刚刚和我的基友一起出去玩，我和她开始聊人生，我说：“我觉得我的父母很爱我。”
我忘记我说了什么，她告诉我：“他们的确爱你，但是没有你爱他们一样爱你。”
“那我姐姐肯定是爱我的。”
她那么好，明明自己想买金项链却给我买了小银锁当生日礼物，我好开心啊，我觉得她好爱我。
然后我分享给我好朋友了一个故事：“前几天去青州玩，我想画一个画，30块钱，然后姐姐欣然答应了我，和我说逛完再来画。”
“逛完也能去画吗？”我说。
姐姐：“可以。”
逛完了，也吃了饭，我很期待地问：“现在陪我去画画吧？”
其实什么结果大家也都能猜到，我姐姐觉得画一幅画要好久，没必要，耽误玩的时间。
有一个小细节是，在经过画画的那个店的时候，这个店旁边有老布鞋。我姐姐开玩笑地问我妈：“给你买一双。”
她一定看见了那个店，但是姐姐没有说，那就是不同意我去了。
我其实已经不开心了，我想，为什么好不容易出来一次，这个小愿望也不能满足我？（我可能有点被惯坏了，可以骂我。）
不太开心，我不擅长隐藏情绪，所以没吭声。我妈妈问我：“要不要去画画？”
姐姐说：“天气好热，我们回车上吧。”
想了一会儿，我说：“算了，不画了。”
那个店里也会有空调呀，我想，为什么不去那里面？后来觉得没必要了，我长大了，得体谅一下家长。
后来我们去逛商场，就我和姐姐，爸爸妈妈没跟着。我们先去了三福，我想买一个小透卡，但是呢，我觉得姐姐今天花了一点钱，我不想再让她掏钱了，我就抢在她前面自己付了款。
变故在十分钟以后。
我和姐姐去了一家我不认识的精品店，她说要开学了，让我自己挑个东西。
于是我去了。
一个售货员小姐姐为了我找了很多那种挂书包上的不织布，我想，刚好我也喜欢，人又翻箱倒柜地找了那么久，而且9.9也不贵，那我拿着吧。
我去问姐姐，可不可以买这个？
她说：“去网上买，网上的便宜。”
我说：“我可以自己付钱。”
她还是不同意。
我其实已经开始不开心了。
姐姐指着卡片说：“你可以拿个卡片。”
我买卡上瘾，有些害怕，但我其实想要，我就说了一句：“可是我之前说过自己以后不买卡了。”
因为我没用拆过小猪佩奇的卡，我就说：“能不能拿这个？”
姐姐说：“你不是说以后不买卡了吗？”
这个是我被拒绝的第三次。
我已经很不开心了，后来我好像又拿了个什么，姐姐再一次拒绝了我。其实她也拿了一个小发夹，12块钱，我记得很清楚。
在我被拒绝的第四次，我开始不说话了，爸妈老是说我爱发脾气，其实并不是，我没有话可以说呀。
去结账的时候，我依旧什么都没拿，这时候爸妈打来了电话说要回家，然后我姐姐看了一眼长长的队伍，回到：“好，我俩现在往回走。”
事实就是我俩啥都没买哈哈哈哈。
一路我和姐姐都没说话，到了妈妈面前，我姐姐说：“你的好闺女又开始耍脾气了。”
原来她低头的一路是在拼多多上找同款链接，以此来证明她说得对。我很难过，开始为自己辩解，我保证自己没有说重话，然后我姐姐说：“你有完没完？好不容易出来玩你看那么多事，闭嘴！”
我好难过，我真的很难过，光是打字我都哭得泣不成声。到了车上我俩怎么说的话我都不记得啦，我只记得自己说：“我说了我可以自己付钱！”
哇塞，我姐姐当时说：“你的钱是谁的钱！”
其实在线下买和在网上买，差了五块钱。
我很大声很生气很崩溃的说：“就你有理是吗？！”
“你是不是有病啊？”
妈呀，到现在我都不敢相信那天下午的是我姐姐，是我最最最最喜欢的姐姐。
我哭了，我姐姐对我妈说：“她肯定就是在三福我让她付了九块钱开始，她就生气。”
我根本都没注意到这一点！！！！九块钱，我他妈至于生气！？
“现在，现在就去画画。”我妈妈说。
那种无力感我真的很难描述，可能很多年后我会觉得自己很幼稚，但是现在的我就是很委屈。
后来这个事情是我主动服的软，我爸妈觉得我很听话，忘性大，可我其实一点都不开心。
因为后来妈妈说：“姐姐就是觉得你花钱太多了，你不要跟姐姐吵架，她上班很累。”
……我无话可说。
我敢发誓，七月份我只找我妈要过一次30块钱！我承认，八月份我花的很多，因为我要开学了，我下意识地焦虑，我因为爸妈无休止地因为钱而争吵所以无法思考。
唉，后来隔了一天一后我姐姐在上班的时候给我发了10块钱，说这是那天在三福我花的钱。
我对这个事不做评价了，太累了。
我的好朋友听了这个事以后眉毛拧得很紧，她说：“你好伟大，活了这么多年。”
是吗？很少有人说我伟大，大家一般都说我很幸福，但其实我很累，可我又觉得人间很美好。
对呀，人间就是很美好，是你不美好呀！笨小孩。
我是一个很喜欢热闹的人，后来却发现自己想出去玩，约不出一个人。我想死，删删减减的文字框表达不出我对这个世界的眷恋和憎恨。
希望自己能幸福吧。