凌晨五点，一个正值长假的年轻人都不会拒绝在此刻清醒的时间。

    最近的生活总来得沉闷，我知道生活总会给你带来麻烦，可我不知道为什么有这么多。

    长假的结束，毫无进展的课业，失踪的笔记，和背道而驰的仇友分到同一个班。

    还有自出生以来，和我诞生之前的许多事。

    有什么东西一下子把它们一股脑地塞进我的脑子里，被迫超负荷运转着，一次又一次分析出想过几百遍的问题，带来大量的焦虑和痛苦。犹如重锤砸中大脑，震荡着，令我不得不停息。

    我艰难地呼吸着，下一刻肺部就像要爆炸。

    莫名而来的情绪将我包裹，在难得下雨的漆黑夜晚中，我尝试从暴雨中寻找平静——又一次。

    我总是在晴天里阴郁，躲在角落里祈求永恒的雨——像是暴露在阳光之下的苔藓。因为只有雨才能给予我平静，使我不至于疯掉退学被关进病房，或者升格成为什么莫名其妙的存在。

    我甚至觉得我的思想长出了很多触手，它们代替我蔓延出去……

    我觉得我好多了。我此时想。平复着呼吸。

    总不至于再试图将利刃架在脉搏上，于痛苦中挣扎着寻找存活的感觉。

    暴雨打湿了我污浊的灵魂，有什么东西伴随着雨水被洗去，流淌在公路的沥青路面。

    今天的路灯已经关上了。一瞬间客厅里变得黯蒙蒙的，失去灯光之后ta没再去想过打开另一盏，只是搬了一把椅子以求面对窗外看雨。

    雨中的我抬头，雨水从头顶流到眼中。

    我漫不经心地打开窗户，动作随心又惬意，两片玻璃相撞后发出一声巨响，粉碎成每一个反射着我的倒影。

    我和我隔着雨水对视。

    我感觉湿冷的空气填进肺页，水汽漫入我的骨缝。

    我却正在平静地闭上眼睛，感受干燥而寒冷的空气。

    我忽然突然暴起憋不住笑，眼泪从两双一模一样的洞窟里涌出。

    一瞬间我产生了极强的割裂感，我到底是在痛痛快快的淋雨，还是觉得什么都无所谓的在楼上看雨？

    可是实际上，我的本体正躺在床，毫无睡意地躺着，被枷锁缠绕着锁在床铺上，一动不动，像是个蠢货——睡觉却忘记了闭上眼睛。

    我到底在哪里？

    我当然也不知道这个问题的答案。

    我的精神广阔无比，却被迫困在这具可怜弱小的躯壳中。

    我的思想应当在装有历来名作的馆中陈列，而不是在漆黑的卧室里度过毫无意义的时光。

    我放下手里的小刀，是因为我同样知道这毫无意义。

    人类的灵魂总是超越□□的阀值，从而导致人类的自我毁灭，不是吗？

    那么如此看来，

    出生是一种诅咒。

    我将大脑放在无人知晓的地方，这里是我精神的安全屋。

    生活是一种牢狱。

    我把我分成两部分，一个宛如毫无感情的神明在半空中观测。另一个笑盈盈地告诉所有人，我很好。然后日复一日地把灵魂裹上烂泥。

    无可厚非的孤独。

    我翻了个身，什么都与我相驰而去了。

    我知道我已经乱套了。

    但是没关系，因为我就是导致我痛苦的根源。

    我既是罪魁祸首。

    晚安。

    雨声渐小时，我终于闭上眼睛。

    什么事都没有，安心睡吧。

    晚安。

    已经不下雨了。