我今年24岁了。身边的朋友太少，有些话不知道该跟谁说，所以谈恋爱了就要用日记的方式记下来，伤心了，我也想要记下来，因为如果不记下来，把所有的事情都憋在心里，我想我会憋坏的。

    在两个月之前，我还时常接受父母的扶助，救济 。简单来说就是啃老。我不知道爸爸妈妈对我有什么看法，会不会觉得我很没用，很没出息。

    但对于我自己来说，我就是这么看我自己的就是个啃脑子就是个没用的废人。

    所以我想慢慢的自立，能够逐渐自己养活自己，但没想到发生了一点点小小的矛盾，或者说出了一点小小的差错，于是他们直接完全切断了我的救济金。

    到目前为止我感受良好。因为我终于可以学着养活自己，不用再接受他们的救济了，不管我以后活成什么样子。都是我自己的错。他们不会再受我的拖累。

    但我现在突然发现好像我的惰性又回来了。我今天不停的在给自己找借口，不停的想东想西，就是想开口问他们要钱。我真的是个混蛋。

    但有时候我又会想，如果我是个男生，爸爸妈妈会不会也给我存钱买房，买车呢？

    现在供我读书好像成了我的错。他们不停的提及，如果我不读这几年高中，不读这几年大学，他们会存下多少多少钱，能做多少多少事情，能做更多的事情。我很沮丧。

    我很感谢我读书的这些年，但我又很矛盾，想着如果我没有读书，就这么浑浑噩噩的活着，会不会也挺好？

    我感觉自己仿佛被撕裂了。有时真真切切的想哭，想吵，想大声呐喊，想捶胸顿地。结果我只能看着自己的身体，按照日常的生活就这么一步一步的进行下去，很崩溃，精神已经崩溃，但身体仍在行动。

    我不停的给自己积极的心理暗示。有用，但好像没那么有用，因为每一次我告诉自己说活着就是很好，世界就是很美好，我来人间一遭就是去体验的。好像另一个声音就告诉我说，这一切都是你安慰自己的，生活就是没那么好，你就是在泥沼里面挣扎求生。

    我想做一个行动者，做一个行动起来的理想主义者，但我没有理想。

    在现实里面翻滚，摸爬滚打，然后被淹没，最后死去。