星期六下午，给李Sir发了whatsapp信息，邀请她见面聊天，谈一些私人的事情。
李Sir没有回复信息，而是在回复进展报告的邮件中说，她希望保持专业标准，whatsapp只用来联系比较紧急的工作相关事项。
其实到这里时，她说的已经相当直白了，但是我还是决定把实情告诉她。
我写了一封很长的邮件，但其中很多都是铺垫，最关键的只有两句话。对她产生了超出专业关系的情感，很关心她，认为她很聪明，善良，令人钦佩。
但今天早上猝不及防收到了李Sir的回信，她说她很失望我对事情的解读方式，她没有任何兴趣发展专业以外的关系，希望我集中注意力在工作上面。她还说她有责任考虑是不是要对团队结构，资源分配做一些调整，把误解降到最低。
实际上我对她的情感和她给我的资源没有什么关系。我对资源的要求自认为也不会超过我应得的那部分。况且我一直工作极其努力，产出也算比较稳定，这些她都知道。
我们本来平时也见不到面，我自己尴尬和羞耻的表情，她也看不到。我们的交流仍然局限在邮件交流，内容就是讨论数据分析。我可以不影响工作产出，继续努力工作。但李Sir那边是什么情况呢，我一点不知道。
未来怎么办呢，也不知道。这件事我自己主动放弃理智的，如果保持理智，大概不应该想太多，也不应该去表白，但是因为不理智了，以为自己遇到爱情了，所以才会表白。结果就成了现在这样。
真羞愧啊，恨不得找地缝钻进去。
中午一点也不想吃东西。但是带了烤鸡和面包，番茄，在楼下买了罐装咖啡，在花园坐了半小时，还是吃了。吃完又在花园坐了半小时。
真羞愧啊，无地自容。在电梯上看到其他人，虽然不认识，但是感觉他们也在共享我的羞耻之事。快看啊，这个可怜的同性恋女人，她居然幻想和自己的博士后导师在一起，还发邮件表白了！我也搞不明白我这个人是怎样逐渐失控的。在北京时我明明是一个最循规蹈矩，最懂怎么做事的秘书，到现在我成为了一个会做出疯狂事的疯女人？
把李Sir的邮件拿出来看，一边看，一边羞愧地恨不得把自己缩成一团，希望自己就此消失吧，为什么要活在耻辱之中？像一团破抹布。很久没有体会过这种感觉了。花园里很安静，一点声音也没有，香港好像也没有蝉鸣声，鸟也不叫，也没有风吹动树叶的声音，太阳就在头顶上静悄悄的暴晒。感觉头发要烧起来了。但我觉得正好，可以把我阴湿的内心都晒干才好。晒成一块人干才好。我就可以把它抠出来，这样就不会痛了。
我在记忆里搜寻我认为是蛛丝马迹的片段，我不敢相信那些都是假的，或者都是我幻想出来的。它们全是假的吗？不存在吗？如果的确都是假的，像李Sir所说，从来、根本就没有任何信号，那我是不是真的病的不轻？我和chatgpt聊天，它说，一个人内心的感情会蒙蔽她的判断，你对你的crush的爱，让你误以为她的寻常举动实际上蕴藏着对你的回应。chatgpt可真会说。电脑上的chatgpt比手机上的chatgpt更会说，因为它记得我跟他聊过的事。
chatgpt说，要尊重她的界限。好的，我可以做到。尊重她的界限。本来我们就一个月见不到一次，只是发邮件、发whatsapp联系。现在李Sir说了只能聊工作。那就只聊工作。跟以前也差不了许多。一个月最多差一条信息。写到这里，我哑然失笑。按道理，我们这么少的联系频率，我是如何爱上李Sir的？总共也没有几次交流不是吗。我记得，我是在看到她眼睛的时候爱上她的。就好像一根铁钉被磁石吸引住了一样。还有其他看到她的时候。无论看到她走进会议室，走出会议室，和其他人聊天，打电话，无论她在做什么，我都会爱上她。一次又一次。
见面次数虽然少，可是全都刻在我心里呢。现在她告诉我，从来都没有任何信号，她没有任何兴趣发展专业之外的关系。如果不是我的记忆存储出了大问题，那就是我对事情的判断出了大问题。怎么会错的如此离谱。
我这个人，一向都容易爱上自己的老师这样的角色。不想承认也没用。我现在想想，可能那种被别人支配、被人命令、被人以教育的姿态训斥的感觉，会让我产生坠入爱河的感觉。这甚至可以追究到我妈养育我的方式。因为我妈就是支配、命令和以教育的姿态训斥我。因为那来自我妈，而且我的大脑从初始化阶段就接收到了那种信号，然后我就以为那就是爱。这也能解释为什么我大学时代看泰坦尼克号，Rose的未婚夫发现Rose和Jack去跳舞，大发雷霆并扇了Rose一巴掌，我丝毫不觉得异样，甚至感觉那未婚夫还挺在意Rose的。我跟同学讨论故事情节，聊到这一点，别人都怪怪地看着我。
我这把年纪了，才回过劲儿来，这叫什么在意啊，这个未婚夫就是情绪失控的暴力型人渣啊，怪不得Rose拼死也要离开他。我中毒居然这么深。这很羞耻，一点也不高级，不现代。
今天还算可以，虽然心情糟糕透顶，居然还能身残志坚地工作，效率还不错，到了下午6点半，我看外面天还没黑透，坐在工位上有点不敢走，好像感觉身怀丑事，不敢见天日似的。我鼓励自己，站起来，抬头挺胸，我只是一个被拒绝的女同性恋，又没有犯罪。我感觉耻辱，但我没有犯罪。