最近就是浑身刺挠的一个状态，所以说就是忍不住想转回现实了。怎么说呢，我是9.10几号才开学，于是乘着大家都去上学的这段时间，我就有了一个毫无压力的空档期，去干嘛呢?没错，思考人生。

    不那么抽象呢，就是我在尝试拷问心灵(好吧，还是很抽象)，其实就是问自己是不是一定要考THU，以及找一些经验贴啥的，我甚至还在微博上联系到了一个大V，他也是上岸人，好嘛，加了□□，说是要咨询费，好嘛，知识付费，正常。半小时500。好嘛，毕竟是THU，正常。我牙一咬，说我不介意费用，人过了两天没回消息，于是我就编辑了一条消息，一大段，大概五六百字，讲述了一下我忐忑的心路历程，和诚恳地想送钱给他的意愿(话糙理不熬，大概就是这个意思emm)

    好嘛，他说有空再说。行，为了THU，值得等待。。(可能人家是真不缺钱，以及真的很忙)。但这个时候，我的性格缺陷是真真正正又完美暴露出来了，高度敏感加极其容易内耗。反正就是你们懂的，他没回消息的那两天，我整夜翻来覆去，睡不着觉，后来回消息了，我又头疼脑胀，不知道在害怕什么，后来就去背单词了，才好了点儿。不过为让我自己舒服点儿我就是白兰了，反正又不是没了他我就考不上研了，o(￣ヘ￣o#)。

    我这就快开学了，又很担心开学特讨厌的人际关系，真的很讨厌，怎么说那种感觉呢，就是，你在努力去社交，努力主动，但是你一边做这些事情，一边怕自己做不好，又打心眼里讨厌这些事儿，就挺累的。其实从大一一整年的经验来讲，我每次社交的时候都是这么一个状态，很主动，但又紧绷，因为我周边的女生普遍沉默(我们班20多人，几乎全是女生，文科类专业)，很难去社交的那种，真的是，把我一个e人整i了，下一步就该抑郁了(bushi)。

    我记得特别清楚的一件事儿，就是有次我们班有个小组作业，九个人一组，我去问了几乎每个人，他们都说组满了，不加人了，结果没一个人跟我组(指所有女生),后来想想，她们是有几个小团体的，各自抱团，但是我又恰好游离在每个小团体之外。

    当时我真快哭了，打电话给我妈，哭的特别惨，有些人可能会讲，所有人都不跟我组，那我就要想想是不是我有问题了。可能吧，但我这会儿没时间伤春悲秋了，所以我就赶紧去找我们班仅有的几个男生，组织了一个组，男生虽然个个都普遍懒散佛系，不背稿子，排练迟到。。但他们是真挺好说话的，怎么样都好的那种，你给安排好就行了。

    最后我记得很清楚，就在那个大演播厅里，放我们每个组的作品。我们组，是第一。

    哈哈哈，有点热血沸腾的悲怆是怎么回事哈哈哈哈好，其实过程还是很波折的，一开始分好了工，安排了几个人写稿子，写的那叫一个...这么说吧，有句话叫做，“文字是宇宙”，那他们写的就是黑洞里的暗物质，虚无缥缈，但确实是存在的物质。。。所以后面我只好上网去扒一扒，后面身兼三职，编剧，导演，演员，不过好在我们班男生平时就挺爱整活的，飙起戏来倒是一个比一个狂，所以不会放不开，最后还是出色完成了任务滴。

    现在想起来自己当时还是挺棒的。emm，说到这里，好像猛然反应过来了，对啊，我挺棒的。明明那些困难都克服过来了，明明是有能力做好事情，有能力组队，有能力社交，为什么过了一段时间之后，就忘记了，自己其实挺棒的呢?还是会胆怯，还是会不自信，是因为我忘记了“我能”的事实了吗。可能吧，现在回想起来，我貌似一直都在否定自己，好像永远都不认可我自己一样，其实也挺棒了不是吗。

    写到这里，我才发觉，我好像不害怕了。就像，那种，有个人跟我说:“你看，你这不是都做得挺好嘛!”是啊，好嘛，是还不错，我或许可以是个很好的人，我决定日后我要多有自信一点。

    我是27考研，我觉得还有三年，我还有的是时间变成更好的人，希望我们大家都是，呜呜呜(又给自己说哭了)。我以后会变成高冷女强人的，加油(? ?_?)?