你可能会想问我“为什么要生下你？”你的出生是一直在我的计划内的，但也稍微脱离了我的计划。

    从青少年时期，我就一直在心中，梦中，脑海中无数次的构思过我的婚姻生活，在目睹了自己的父母拧巴的生活之后，又看了各种各样的影视小说，我死死的抱着一定要找一个互相相爱的对象一起生活的想法，在高中、大学的学习生活中也期待着遇到命中注定之人，度过自己完美的下半生。

    结果天不遂人愿，由于性格的问题，从小我就有一种不配得感，虽然学习成绩从小都还可以，但是内心深处却是很自卑的，很害怕别人对我的评价不好，上学时期都不敢明目张胆的说出自己的喜好，在感情上也一直处于被动状态，不敢主动出击。进入大学之后，天之骄子的聚集之地，学习生活也很不顺利，一边儿学自己不擅长的知识，一边儿不能适应大学的半开放性社会生活，最后在毕业之前决定返回老家，想着返回自己熟悉的环境，可能会有更好的心态，更顺利的生活。

    毕业后按照计划回到了老家，找了一份自己觉得还不错的工作，满心以为着自己可以开始新的生活了。却没想到人生的大事却扑面而来，裹挟着我，不知所措。后来和闺密们一起讨论后才发现，在这段时期，尽管她们的父母也会催婚，但同时也会帮她们解决一些不必要的麻烦，帮助她们渡过那段时间的迷茫时期，等到她们最终找到自己的伴侣。反观我自己，我的爸妈比我还自卑，什么都不敢奢望，面对我的人生大事儿，她们自己都没有底气去拒绝自己不看好的，害怕给自己以后的生活找不快，在意自己的面子，却把我推到了人前，让我去面对那些乱七八糟的人情世故，可笑我自己一个刚毕业的大学生，带着一股清澈见底的蠢劲儿，也从未有人教过我要怎么做，就被卷入这个漩涡中。所以那段时期只要听到我妈催婚，说谁谁给我介绍个人，问我怎么看，我都觉得有一种可笑的感觉。我怎么看？我看什么，我看我值几个钱，我看别人是怎么看低我的，啥东西都往我这里塞？

    就在这种情况下，我遇到了你爸，当年觉得性格还可以，出去干啥的时候都会以我为先。那年你心心姨要高考，暑假我把她接来和我一起住，给她买衣服，鞋子，带她出去玩儿，你爸从来没有说过啥。即使是现在，我给你姨姨舅舅买啥东西，他从来不说二话，所以当时就觉得他很好，消费观念也合得来。

    再后来，我妈天天怕我未婚先孕，非要我们两个订婚，就在当年七月份定了婚，订婚前第一次去你爸家里，爷爷奶奶姑姑都是很淳朴的人，这么多年对我一直都很好，当时我就觉得你爸家里环境挺好的，没有我爸妈那么多乱七八糟的破事儿，想着以后肯定差不了。然后她们商量结婚日期，本来说半年后过年的时候结婚，后来因为我的姨舅都在外地打工，过年时间也很紧张，就定了十月一结婚，大家都有假期，可以回来参加婚礼，就这样忙忙碌碌的办完了婚礼，正式成为了一家人。后来，匆忙举办的婚礼还一度成为我们得意的事儿，因为当你过年的时候疫情来了，全国直接封城。这次疫情很严重，断断续续三年的时间，改变了很多人很多事儿。

    结完婚，我妈就自觉的进入下一个程序——催生，??，我突然觉得她就像一个NPC，只会按照设定好的程序运行。从小我就在她的掌控之下，对于她的想法基本上没有什么忤逆，有时候对她表达自己的想法还会被她忽视，一直很难跟她交流。那时候的我还没有学会忽视别人的不合理要求，更何况那是我妈，我还看中所谓的母子情，不想惹她生气，结果她却越来越难以沟通。

    先是劝我说让我赶紧生娃儿，我说等房子装修好了再生，省的一堆事儿堆到了一起，手里也没钱。她就说装房子的钱让我公公出，这是之前就说好的，我问了你爸，你爸问他爸，后面就说给我们准备了六万装修款，但是我们粗略一算还差一半儿才能把所有的硬装软装弄好，我就坚持先不生。

    之后那将近半年我妈就各种作妖，只要我回家去看她，她就要带我到处去看病。我跟她说了我是不想生，她以为我不能生，还找七大姑八大姨到处问什么偏方。我不去看病，她根本不经我同意就跟我表姐约好了，让我表姐请了假带我去找医生。没办法我只能去找我表姐，不能让人家的假白请，也为了所谓的面子，不想让别人觉得我和我妈的矛盾大，现在想想，那算个啥，就应该让我妈自己去看。

    但是经历了这么多破事儿之后，我其实有些烦躁和急躁，跟我妈说不通，又不能直接断了来往，当时的想法还是比较天真的，后来一冲动我就跟你爸说，反正结了婚我本来也是要生孩子的，早生晚生都是生，大家都说生的早了恢复的好，就不做避孕措施等着你的到来。

    现在想想一些老话都是笑话，什么生的早恢复的好，不过就是因为没有钱做产后修复，只要有钱，那些三四十的明星哪个不是恢复的好好的，只有没钱的人只能凭着自我恢复，不过是仗着年轻身体好，生的早才恢复的好。

    其实在看偏方前后，我那两天觉得左腹部下方靠近大腿根的地方偶尔会有隐约的刺痛感，去看过医生后，吃了几副中药也没改善，当时抱着看看偏方到底是啥东西的想法去看了之后，回家熬药时连着两副药忘记放药引子熬坏了不能喝，气性上来了，就拉着你爸去医院看医生，想着我定要看看到底是个啥东西，要是检查出是什么瘤呀啥的，该咋办咋办，要是啥也没长，就接着喝药。结果，哈哈哈哈，长东西了，但不是我以为的那个东西，是一个胚胎，已经六周了，腹部的刺痛只是孕期反应，因为子宫在增大，会有刺痛的感觉，简直笑死我了。

    就这样，因为一次心血来潮的检查，发现了你的到来，当时心想“啊，是宝宝来了啊，这是好事儿啊。”当天准备回老家看我妈，那段时间回去的挺频繁的，半个月回去一次，不想让别人说我结了婚就忘了家了，那时候还是傻傻的很在乎别人的看法，现在就不会了。

    本来说不告诉我妈我怀孕了，结果吃饭的时候她又提什么药喝了没有啊啥啥的，我就又一冲动，和我妈在一起的时候，我总是会很压抑，很容易冲动，然后就告诉了她“我今天去医院检查出来怀孕一个半月了。”我当时是很开心的，就以为她也会很开心，然后她愣怔了一下，回了一句“还不知道好不好，能不能留下来。”我当下内心一个大写的“啊？”，内心腹诽，“你到底咋回事儿，你想干啥？”实在受不了了，吃了饭我就离开了，当天心里就很不开心，跟你爸抱怨了很多，他也只是笑了笑没咋附和我。

    我这个人嘛，就是比较会自我开导，心说这是我的宝贝，我自己怀的，管他别人怎么说，我要好好照顾自己，照顾你，按时检查，等着你的出生，想那么多干啥，管他是我妈还是谁，不好听的话都当没听见。然后我就该干啥干啥，一边儿工作一边儿偶尔看看房子装的怎么样。那段时间收入还不错，装房子我和你爸的工资拿了两万，加上我公公给的，赶在当年过年前把硬装和空调装上了，就剩下了家具和其他的装饰。

    期间也有几次不愉快，但都是和我妈的观念不同导致的，跟你爸没啥太大的关系，就这样，整个孕期你也没咋折腾我，是个可爱的乖宝宝。然后在怀了你八个月左右的时候，中断了工作回家待产，年后四月初的一个晚上突然觉得羊水破了，大晚上入院准备生产，经历了一个晚上和半个白天，第二天下午上班时间你呱呱坠地，当时只觉得“哎呀妈呀，终于生下来了”。

    对于你的出生，虽然有一些冲动的因素在，但是我是很期待的。我一直都想要有自己的一家人，爸爸妈妈和宝宝，我们都会很爱你，你会快乐幸福的长大，就像我想的那样，在爱意里亭亭玉立，落落大方。你的名字是我对你最大的期盼，当时是你爸找的，我看了一下寓意觉得很好，直接就拍板了。“若不妒清妍，却成相映烛”，清醒美好，我希望你有清醒的头脑，做人做事明明白白，所有的经历都可以顺利美好。

    你的出生不是错误，是对我的救赎，是给我的机会，让我心有所依，不再孤单。因为你，我生出莫大的勇气，来面对这个世界的一切，不再害怕孤独和寂寞，看着你成长，是一件极其幸福的事儿。我不知道，若干年以后，咱们俩能不能如同你小的时候一样亲密无间，但在你成长的道路上，我会尽全力爱护你陪伴你，尽管有短暂的分离，但爱意不断。