日常生活中，争吵是不可避免的，有些争吵吵过了就忘了，有些争吵因为反映了一个人内心的真实想法而永生难忘。

    在跟你爸结婚之前，我们也争吵过，因为买房子。当时谈到了结婚，我妈妈说要有房子才可以，我公公也很利索，听了这话二话不说把买房的钱给了他，让我们俩一起去看房，买多大的，买哪里的都随我们，他一点儿不掺和。那时候起我就觉得我公公人好明事理，以后争吵的时候肯定不多。但是没想到他儿子却没有百分百继承他的优点（当然，这只是我的想法，结婚后，跟公婆一起住的时间也不多，但是这几年的交流接触下来，他的处事方式我还是觉得很好，很公道也有照顾到我的面子等等，总之目前为止，我公婆在我这里是个好的公婆代表。）

    由于买房这件事儿，虽然我只见过我公婆一面，但是我发自内心的尊敬他们，可以说在没有正式进入他家生活之前，我就已经在心里把他们至少当成自家长辈来尊敬了。（事实上，我自己家的长辈，尤其是我爸这边儿的长辈，在我长大的过程中有很多是一直让我觉得很不值得尊敬的，由此可见，当时我的内心已经从一个外人转变到了真正想跟他成为一家人，甚至更亲密的一种心态，真正的从内心把他家人当成自己的亲人。尽管现在看来当时的心理很像是没有见过好的，见了一次好的就以为是唯一的一个好的那种心态其实也不健康，但当时当下我的心态是欣喜异常的，觉得自己好像终于转运了。都说女人的第二次新生就是结婚，所以好的公婆让我觉得我很幸运啊。结果，老话诚不欺我，祸兮福之所倚，福兮祸之所倚，遇到了好事儿反而更应该谨慎一点，好好斟酌，原来不好的东西是他。）

    回到正题，我们在初步定下来要买的房子之后，我爸妈来看了房子，因为房子的首付比例问题，我第一次跟他争吵。因为是农村户口，所以首付比例可以降低到百分之二十，我爸觉得说，不要把现金都压到银行里，后期还有很多事儿要花钱。我妈觉得说，首付多付一些，我们之后的生活压力会少一些，我会轻松一些。因为这个问题，他俩先争吵不休，最后我爸在离开之前有一次跟他强调自己的想法。我当时就看出来他不高兴了，后面我让爸妈先走，跟他在楼下交流。

    我就问他到底在想什么，我说他俩说的都没错，最后我妈不也松口了，首付最低比例就行了，你在生气什么？结果他说，“我要他们教我怎么做事儿？我自己还不知道怎么做？他们比我懂得多？”我一瞬间就气炸了，跟他吵了起来。后面我自己冷静下来想了想，他就属于是角色没有转变过来，在他的心理，当时我爸妈还不是他的长辈，只是一个陌生人。我们都要结婚了，他的内心还没有把我爸妈当成自己的长辈，我把这个事情点明之后，他说是有这个想法。我当时觉得，只要他想明白就好了，也不是啥大事儿，结果后来的很多事儿却证明我错了，那就是两个人思想不在一个层面的初露端倪，而我却忽视了，所以我的理想生活就会慢慢脱离轨道。

    在那之后，我们继续备婚，领结婚证，买房子，订婚，拍婚纱照，结婚等等都挺顺利的，我就觉得一切都很好，就这样过下去挺好的，除了经济不是很富裕，但也属于正常情况，没有什么更大的困难，健健康康顺顺利利就挺好的。后来，装修房子，怀孕生子，中间基本上没有什么大矛盾，尤其是怀孕期间，一起工作，上下班，产检什么的，他都陪的挺好的，直到我生下了孩子，在家里带孩子之后，问题一件件的显露出来。

    第二次记忆深刻的争吵在你出生之后五个多月的时侯。自你出生后，我就一直在家里照顾你。日夜照顾着你，尤其是夜间的啼哭，一直没有解决办法，每次凌晨都要哭一阵儿，非得我抱着走来走去才能哄睡着，所以夜间极其疲惫。当他回家的时候，我就希望他晚上能帮我分担一下，让我有一个晚上能够稍微缓口气儿。结果他就非常不满，责问我，他明天还要上班，我都不能让他好好休息一下。当时我就觉得无比失望，在他看来，孩子生下来好像就只是我一个人的事儿，他只需要忙着工作就可以了，家里和孩子什么也不用管一样。我瞬间感觉到了危机。第二天，我斥责他，“我也是跟你一起工作过的，我们的工作强度我不是不知道，白天你完全有时间可以休息。只是一天晚上让你照顾一下孩子，你一个月就回来两三天，就你回来的这一天晚上都不能让我好好休息一个晚上吗？那孩子生下来就只是我一个人的孩子吗？你又不是像袁隆平爷爷一样，或者于敏一样（当时，电视在放映《功勋》的故事），做着什么缺了你就不行的工作，你要是能像他们一样，我也可以成为你背后的女人，啥事儿都不让你管，只让你去完成你的工作，那样最起码我的付出还有人认可。现在这样算啥，没有别人的本事，还想摆别人的谱儿。”

    我说完，他笑嘻嘻的说“行，我争取像他们靠拢。”说完这个话，他就上班走了。当时，我没有充足的时间跟他掰扯，但是我知道他并没有在意这些话。后来，我们搬到新家，我一个人在家里带你，中午还要准备咱们一家人吃的饭。有一天，中午他吃了饭去上班，咱俩午休起来，陪你吃了饭之后在沙发上玩儿，我有些累就没有去收拾餐桌。他过一会儿回来之后说的第一句话就是“桌子这么脏，也不知道收拾收拾。”当时我就知道了，之前的谈话和交流都是无用功。所以我采取了沉默的方式来回应，因为觉得他在这个事情上没救了，不会再有改变了。但心里还是觉得很失望，没有想到在这件事情上，他也和别人的看法是一样的，一样的庸俗自私，觉得生儿育女就是女人该做的事儿，觉得在家带孩子的女人就应该把所有的家务活都包了。（当然，这个话如果你问他，他肯定会否认。他不认为自己没有承担家庭义务，只要他洗过一次碗，拖过一次地，给孩子冲过一次奶粉等等，我就不可以说他什么也不管，在他那里一次可以顶一百次。他不承认大多数就约等于全部，只会揪着我的用词不当来反驳我，不会反思自己哪里没有做到才让我有这样的感受，就更不用说改正他自己的行为了。至于我是怎么知道的这一点，你细品。哈哈哈哈。这样的问题在那段时间里时不时的就会出现，争论也会时不时的发生，但是没有一次有一个定论，最后都是不了了之。）

    就在这样日复一日的小小摩擦中，你慢慢的长大，我也像《出走的决心》中那个女儿一样，期盼着你长大，把你交给姥姥带，可以恢复工作，回到社会中，能够自己赚钱，能够减轻生活的负担。我想着只要生活的负担减轻了，一切都会好起来；只要我能自己赚钱了，就可以不用那么在意他的话带来的痛苦，我可以随时去散心，买东西，自己给自己快乐。

    虽然最后的结果不像我想的那样，但是我不后悔恢复工作这个决定，我也不后悔在那些时光中暗暗下定的不再要二胎的决心，唯一觉得遗憾的就只是没有办法陪伴你两岁之后的每一天，只能偶尔回去看看你。每次你见到我都不想离开的哭泣的小脸，偶尔撕心裂肺的哭喊，都让我觉得心痛，但是，请体谅一下我，我必须在那个时候暂时离开你，不然我可能真的会发疯的。

    虽然极其不情愿，你也是如此不情愿，但你的成长让我觉得有一些安慰。之前你一直跟在我身边，跟别的小朋友玩儿的时候，有什么问题都会第一时间看我，总是哭的多。但在离开我之后，你很快就学会了反击，即使不是每次都成功，但你的行为也给了我勇气，让我觉得或许，我也可以开始反击现状。谢谢你给我的勇气，不管离得多远，我一直爱你。

    我不为我的行为找借口，只是有的时候真的难以两全，因为我还不够强大。短暂的离开是为了让我更强大，能在之后好好的爱你和我自己。