山城的大雾四起，弥漫全城。

    耳机和蓝牙连上，我和父母上了车。是雨和雾和在一起，迷惘。

    我想很多人和我一样，在这14年里从未遇到一人可付之心动。甚至那些未果的暗恋都比我的历程轰轰烈烈。

    初二末即将初三，我在同学的敌对和老师的嫌弃下离开了城北区。或许是我的迟钝，没有带来甘霖，也没有降雨。像一场雪崩，身在其中却无眼泪就已然淹没。

    在曾经的512天中，我走在路上亦或是坐在座位上，没有一个人会呼唤我的名字，仿佛世界上从来没有林千逐。

    我一个人上学，下学，慢慢走，但又感觉走得很快，走出去又走进来，一个人去上功能课，一个人去操场，一个人去吃饭，我其实不害怕孤独的，但却比较害怕孤寂。

    我曾经那么自信的一个人，会在上课时不敢直视老师的眼睛，而和同学说话，不出两句，就又聊不上了，那是一种什么感觉呢？

    感觉有一种我一个人站在一个全白的屋子里，没有黑点，但我能感受到外面有黑色粒子的运动，可能是我对孤独比较麻木吧。我其实觉得没什么，一个人挺好的，自由如飞鸟。

    但我已经开始觉得从租的房子到学校是好长好长的一段路。

    以前听过一个故事，大概意思就是如果让你一个人走，没有任何人，虽然你不会饿，但其实你走不了多远，因为感觉前路望不到尽头，又没有走下去的盼头。

    当遇到伤心难过之事，我在教室哭起来，没有一个人关心，我幻想有人给我递纸巾

    可幻想永远是醉生梦死的命题

    而我身边的人，看着我哭就在一旁笑，甚至笑出来声来。

    我只想在这里说：伤害别人的人，吞一万根针。

    在即将期末考的时候，我被劝退了。我父母对于这件事很难过，他们告诉我，没关系。但我真的在这件事上很对不起他们。

    但在得知这个结果的时候我真的很高兴，我终于有机会摆脱痛苦与悲伤了。

    我其实是很爱上学的，我爱知识涌入我脑中的喜悦，我高兴挑灯夜战时和答案一样的战绩。

    而这个地方可以让我不迈进校门，还好我可以用上课的方式逃避痛苦与惧怕。其实打心底还是挺难过的，我确实目前前程迷惘

    而我这辈子誓再不入城北，再不见勾起我伤心记忆之人之事之境。

    在这个夏天，我参加了数场考试拿到了川蜀的允转学录取通知，我的生活回到正轨。

    拿到转学录取通知，我想我这次的生活平安就好了，我只要平安。

    我不期待所谓少女青春懵懂，不期待有情人终成眷属。我并不渴望至死都有人热烈的爱我。我只希望我自己要学会爱自己。

    当你开始幻想有一个人开始爱你，如果你不醒来，那你会一直幸福的。

    有人在梦里期待与他人再续前缘，亦或是终身难忘，刻骨铭心的爱恋。但这已经足够幸福，不像我梦里的人只有一张模糊的脸，而我亦无所谓明天是否还能在与其相遇。

    我耳机里循环放着告五人的《唯一》

    “你真的懂唯一的定义

    并不简单如呼吸

    我真的希望你能厘清

    若没交心怎么说明

    我真的爱你

    句句不轻易

    眼神中飘移

    总是在关键时刻清楚洞悉

    你的不坚定

    配合我颠沛流离

    死去中清醒”

    我真的爱你，这句话送给我自己，也送给你们。

    我写了几则杂记，以纪念这个盛夏。

    2024.7.12生日，写了一首诗，就叫南方没有雪吧

    南方没有雪

    人们说明安城下雪了

    我坐在山头，

    看不见月亮

    好像只有我期待

    那只会发光的金鱼回来

    云翻滚

    夜里静谥

    远方好像有一场雪崩

    连着我的心脏

    一起将整个南边埋没

    针叶林抖落雪花

    我突然忘记了痛楚

    却忘不了与雪相拥

    重庆时热时不热 ，前几天还下了雨，站高一点会有风迫不及待的亲吻你的发丝，有一种从夏天跨越到秋天的不真实感，所以我真的很喜欢雨天。在下午回家的时候，在小道里驻足，看见了很多树，吊着深棕色的树枝丝上面还挂着水珠。感觉雨水被放慢了生命历程，流连于末端不肯浸入泥土。又因为最近的学习和生活都不是很顺利，就有了第二首，这个乱乱的，姑且算个杂记叭

    2024.7.24，一个人慢慢回家，想变成一颗树

    我来过--希望你可以如愿以偿

    时而想变成一颗树

    因为总是悲伤着

    当我坐在椅子上

    却一个人都看不清的时候

    我想变成一颗树

    因为喜欢雨天

    所以我突然想让花都谢了

    只开玉兰

    这样我就可以在雨里

    一直看着

    可现实的铃声太响

    我退后了

    我想我并不失败，

    因为我正值风华

    而且仅仅只是想花开

    2024.8.15，做了一个梦，渴望能遇到产生灵魂共鸣的人：

    做了一个梦，算一个臆想症吧，我最近让很多朋友帮我写了“预祝我杀死那个烂透的自己”的笔签。这个想法是来自希腊语：??ναγκ??ζω

    因为我时常是堕落的但我的状态上却自我感觉并不消极，而且我比较喜欢一个人的生活。这就导致于很多朋友和同学其实并不那么待见我，也不能理解我。我并不是一个很擅长期对话的人，我跟一个人打电话，最多最多也就只能说一个小时，过后我就只能全程沉默。我比较偏爱于独自一个人去疯，用文字去记录。相信这是很多人的通病，有很多时候觉得自己的想法和其他人并不能产生共鸣，久而久之，我们可能就把这些话埋在心底，不再言语，直至忘记。但我相信，花是会开的，哪怕冰封万里，哪怕让我再等上一个世纪的轮回，偏爱于文字的荒谬与内心的怪诞，接纳每一个和我相同而不同的灵魂。

    有人对我说：花不会开了

    我问：那明年呢

    有人问我：你到底在等什么？

    我说：等我回来

    有和我一样的人问：为什么是树，不是星星，星星多亮呀，又漂亮

    我答：那祝你拥有星星吧，但对于我来说星星太遥远太难得了，一颗树就很好，不用很珍贵，向阳就好。

    不需要别人，只需要我自己热烈的爱自己，我的梦想是长夜起，雾散尽。

    亲爱的x，祝我们的生活平波致远，我将继续活着。

    ---林千逐

    写完这些我才意识到那个充满眼泪的夏天真的过去了，就这样轰轰烈烈平平淡淡又刻骨铭心的过去了，而我感觉曾经的林千逐被涸在嘉陵江底，从腐烂直至消失