对她，我可以将所有的心事倾诉，也喜欢她将自己的事情说与我听。我发觉自己的情感在悄悄地转变，但是我不知道该如何对待自己的内心，也不知道该如何对待那大抵是改变不了的未来。有的时候，我多么希望自己能够成为她，也希望成为她手中的那只鸟儿，可以飞到外面的世界去看看。

    她快要出国留学了，我衷心为她而感到高兴，至少她可以脱离苦海了。她问我要不要跟她一起去，我只能说有机会一定会一起出国，因为我真的给不了她任何肯定的承诺。

    等她来找我的时候已经是订完婚之后了

    我不知道该如何解释，也或许是觉得解释也无用，如果她知道是自己送的东西让我这么快就订婚了会不会觉得很荒唐啊。不过也好，她也能安心地离开了，或许若干年之后还能想起曾经有一个无情抛下她的朋友，充当茶余饭后的谈资。

    那天，就在我回家时，父亲站在我的书柜前看着满书柜都是她送的小玩意儿，皱起眉来。听到脚步声停在门口，他头也不回地说了一句：“我倒是不记得你会喜欢这种东西啊。”

    “别让我再看到这些垃圾”。父亲挥了挥手，旁边的佣人便进来把东西都打碎再扫出去。

    父亲说道“本想着让你们磨合磨合感情再结婚，现在看来是不需要了”

    “今天晚上你必须跟她做个了断，下个月就是婚礼，这段时间绝对不能再出岔子。”看着我默不作声，又继续道“现在我给你一个机会跟她去说，如果你们还是纠缠不清，就别怪我不留情面了，听说她要去留学了吧。”

    “别，我去。”我紧紧地咬着嘴唇，好像能吮吸出血来。

    那一夜是我活了十几年来最痛苦的时候，明明已经下定了决心的，但是当看到她失魂落魄地离开时，我的眼泪还是不受控制的涌出眼眶。

    我其实很舍不得她，我甚至想过私奔，去找一个无人认识的地方，尤其是她将自己的想法说出来的时候，那一刻我真的想不顾一切地离开这里，但是离开这里又能去哪呢，又该以何身份存活下去，我们的关系又何时能坦荡地公开。我想做人还是不能太自私，况且我连自己都不能给出一个明确的答案，又怎能对她负责呢？是啊，我有什么资格让您为我停留呢。

    结婚联姻是我唯一的出路。从我十岁起，我就明白自己只是个联姻的工具罢了，连我自己都一直没把自己当个人看，直到我遇见了她，我就开始有了很多不切实际的幻想。我幻想过我们一起牵着手在大街上游玩，不是作为朋友的身份，而是以恋人的身份，幻想着我们可以光明正大地亲吻和拥抱，幻想着有一天我们可以在礼堂里为彼此戴上戒指，可是为什么我们不能像湖园里的莲花和白鹭一样，如同一对天生的璧人。

    可是幻想终究只是幻想罢了，现实是，没有不会落下的太阳，没有终日不断的阳光，自由的时间是有限的。或许我也并不是真的爱上了她，而是爱上了和她在一起时自由的感觉，哪怕是自我欺骗，我也只能这样才可以说服自己放下。

    我很想说，快走吧，快走吧，走了就别再回来了。但是我实在说不出那样狠心的话来。沉默已经是我能想到的最好的办法了，我怕自己会后悔，怕自己会忍不住坦露出挽留的想法。但是这一次来之不易的机会我又怎么舍得让她放弃。感谢她曾让我看到阳光，但是她不属于这里，我应该放她自由。