有时候，真的快要装不下去了。

    做人真难，装成人更难。

    我无法告诉别人的是，我和以前所有的朋友都不再联系。

    要么是矛盾爆发，阴阳怪气地互相嘲讽后不欢而散；要么是一起经历了一些十足的烂糟事，若是再联系，就会使那些尴尬、屈辱、难堪的记忆从一层厚灰下翻出，于是彼此心照不宣。

    因此，我是没有旧友的，只能等十年或更久，我们在人生中经历的不快超过我们之间的龃龉，我们的大脑因为太久没有重温那些糟糕的回忆，而逐渐忘记难堪的感觉。到那时，即使最尴尬的青少年时的关系都会笼罩在朦胧纯真的滤镜下。

    我偶尔数着日子，算着关系“解冻”的时间。首先是同个院子里的学前玩伴，然后是小学的朋友，初中的朋友……在人生诡谲的大浪中，被席卷回来带向我。那是我有预谋的团圆。

    为什么闹掰？我可以告诉你我有哪些问题，在这里我可以揭秘我不会从口中说出的真相。我和你说说，和我只有数面之缘的人眼中的我是怎样的，而和我有亲密关系的人又发现了什么，然后你就知道为什么怀揣真相的我坐立难安。

    我身高1米68，因为经常运动，有一层薄薄的肌肉，身材可以说是纤细挺拔。眼睛很漂亮，鼻梁虽不高，但五官的比例刚刚好，可以说是漂亮。说话轻声细语，举止落落大方。家庭算是美满，父母工作稳定。名校研究生，计算机专业在读，擅长羽毛球、书法、吉他……初见的人都觉得我优秀又平和、温柔又豁达。

    是了，被这些表象吸引或是因为缘分相遇的朋友，都要被我真实的内里伤害。

    简单来说，我，骄傲自大、自卑敏感、自命不凡、精致利己、心胸狭隘、虚情假意。

    我觉得我和别人不一样，我一定是动漫中的主角，而他人是没有内涵的NPC；我的自我意识无限膨胀，几乎充满整个星球，而他人的内心，我从未了解；当自我幻觉一旦受到威胁，我就像陷入捕兽夹中的动物一样不顾一切，尖锐地攻击他人的柔软之处；我做的一切事情都要对我的未来有助力，当我的情谊与我的利益冲突，我会毫不犹豫地切割；所有人在我心中，都按照对我的已有或潜在助力划分等级，不同等级则有不同待遇。

    在那么多不欢而散后，我也学会了伪装，学会装得更久，把鄙夷的想法藏在心里，放慢说话语速方便把有损我人设的话吞回去；暗中观察，避免冲突，格局情景选择合适的态度和反应。任谁来了都会觉得我是一只温顺小羊羔，或是憨厚小棕熊。

    现在，我和新环境中认识的朋友相处愉快，交到了帅气体贴的男朋友，带着爱运动、独立女性、幽默体贴的标签，可以说是如鱼得水。

    但我知道，有几次我都处于悬崖边缘单腿站立，把所有的温情都像桌子边缘的玻璃杯般推下毁灭，差点就要将尖刀般的嘲讽脱口而出。我常常觉得，自己就是那只披着人皮的狼，我浑身的尖刺都要扎破外皮，把阴暗丑陋的嘴脸暴露在日光下。

    含着一肚子黑水，晃晃荡荡在人群中，累吗？当然。可是他们的关心体贴太温暖了，让我无法再回到冰冷的寒夜。

    或许，我会偷偷磨平我的尖刺，再不用被任何人发觉，做一个人，堂堂正正地站在太阳下的广场上。