我以前对家里的冬天没概念，总是觉得干冷的天气而已，只要穿的厚，人就会像带真空隔层的保温杯一样，畅行在冰天雪地，直到姥爷再一次住进了病房，我才发现，季节的轮转，带走的不止是气温。

    我经常会想，姥姥和姥爷，辛辛苦苦养好了一个姑娘，好容易见识到外面广阔的天地，还是碰见了很烂的人，生下来一个很像这个人的孩子，为什么会这么苦呢。我经常怨恨姥姥和姥爷，没有好好教妈妈怎么分辨错的人，也怨恨父母，明明连自己都顾不明白，就糊里糊涂生下我，人生是场悲剧，他们给我搭了戏台。我最怨恨的还是我自己，无论我怎么努力，身上都是最讨厌的人的复刻，连生气时说的话都那么像，和父亲一样的自私、自负又自卑，这个家庭并没有摆脱这个不好的人，相反地，以另一种方式，折磨了他们好多年。

    我总是认为，我不爱我的爸爸和妈妈，我跟我父亲也是这么说的。

    但我刚刚意识到，我的情感是及其迟钝的，开始意识不到什么，离开家很久，才会开始哭着想家；假期过去了很久，才会突然后悔没有和妈妈留下出去玩的照片。就像酿了很久的陈年老酒，一开坛，一下肚，后劲经久不散。原来，大恨即大爱，我所时常感受到的“怨恨”的情感，是变质的烈酒，是发霉的爱。总是认为心中没什么亲情的我自己，实际上被自己也控制不住的眼泪告知：我很爱他们。

    。。。。思绪很乱，我瞎写的，不知道以后看见这个日志的自己会是什么想法。