那年的深秋 我遇见你今年的初秋 我决定放下

    曾几何时我都不曾明白遇见你的意义是什么。我想，你的出现和离开，都是告诉我要学会成熟稳重。

    去年的深秋，我费劲力气想要抓住你的手，可最后只有片刻的温存。你就好似那年秋天吹刮的大风，来的激烈，走后留下的感觉却在手心处久久不能平息。

    去年的秋雨好像只有几场，至于是几场呢，我也不记得了。可是今年的秋雨格外频繁，久久不能散去的乌云和淅淅沥沥的小雨怎么也挥散不去。

    原来，我们已经分开这么久了。

    仍然记得在人群中看向你，你的模样没有很大的变化，只是笑得很灿烂。突然想到当初我们在一起时，你很少笑，或者说是很少对着我笑。

    你在我的记忆里，总是一个很少把眉头舒缓开的少年。一直到现在我都不知道我们在一起的意义是什么。

    我早就忘记了你带给我的那些痛和伤。至少我现在不会因为你的一个背影而呼吸急促，眼眶泛红。

    我记忆里的少年，就是不爱笑，在人人都昏昏欲睡的车上，他也不会牵着我的手而进入沉睡。可我感到最幸福的还是那天，我靠在他的肩膀上睡着，醒来后发现他的头轻轻地靠在我的头上也在睡觉。

    那时候我们的双手还紧紧扣在一起。

    但十指相扣的日子，到底也只是持续了半年。我们都没有那么好的情绪，他也许是不会谈恋爱，所以从未对我提供过好的情绪价值。

    我们最后也只是分开。

    记得那是初春，但还是像冬天那么冷。和他的态度一样，语气一样。

    也和我们谈的这半年一样。

    分开后我甚至庆幸，终于离开了他。

    至少，我不会因为他的态度而折磨自己了。

    第二年的四月，他谈恋爱了。

    刚得知那个消息的时候是什么反应呢，我也忘记了。只是三天没吃饭，让原本就有胃病的我雪上加霜。睡觉时总是惊醒，然后在宿舍里抱头痛哭。梦话每天都说，每次也只是反反复复的一句

    “救我”

    终于，我意识到自己生病了。

    终于，我撑不住进了抢救室。

    那年十七，在抢救室插着氧气吸氧的是我，在那个少年面前笑魇如花的也是我。

    长时间没有吃饭再加上长期没有休息好，我的血管变得很细，扎了很多针都不管用。我看着手背上的淤青和肿胀，只是流下泪来。

    抢救室的消毒水味格外重，我听着心电仪里微弱的声音，胳膊上被插入长长的置留针，周遭突然一片寂静。

    我微微睁眼，仿佛看到去年凌晨出来见我的少年，安慰抱着他痛哭的我。

    其实我想问问你，你真的喜欢我吗。

    去年下的雪，早就抹去我们在一起的痕迹了。

    心里一阵刺痛，我昏睡过去，隐隐听见心电仪急促的滴滴声和护士焦急的呼叫声。

    现在又是一年秋天，他们已经在一起五个月了。

    看着他们的互动，和他现在大方的公开，我也只是笑笑。

    困扰我的问题，我一直找不到答案。但是我想，还是不要再追寻那个答案了。

    也不知道今年冬天的雪会不会下得很大呢。

    今年秋天就已经很冷了呢，你现在过得怎么样了。

    秋雨连续下了两周，马上就是我们去年刚在一起的日子了。

    今年，我不要再喜欢你了。

    走过这些路，我才知道甘心。

    阿阳，我们早就不是当初的那对恋人了。

    我也不是那个天真的以为能改变你的人了，你也不是不爱对着我笑的少年了。

    我不知道该不该怨你恨你，怨你自私，恨你不认真对我。

    可我不想最后让我们的爱变得面目可憎

    让这份爱留在去年秋天吧

    今年的秋雨绵绵不绝，也比去年冷

    我想

    我也该向前走了。