已经第3年了啊，呆在高专的第3年。
虽然他们看的不是很清楚，但我敢肯定，他们之间马上要出问题了，哈哈。
铁三角也会有意想不到的时候吧，那个星浆体死掉后就渐行渐远了。
不知道五条怎么想的，夏油很明显被抛下了啊，如果不回来抓紧的话，有可能衣角都碰不到了哦。
不过……
碰不到最好，明明高专有四个人的吧！
但是，已经很好了，高专的生活，已经很好了，
只是被排除在外而已，
已经很好了。
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我是个很偏激的人 。
“真是狗屎欸，干嘛用那种眼神看我，简直就是在看垃圾一样，明明自己也活得很失败，所谓挚友，叛逃了知道原因吗？烂人就是烂人，批判别人的时候也检讨一下自己吧，到底，凭什么用那种眼神看我啊？”
“你个自私鬼，不是和杰一起出的任务吗？发生了什么倒是告诉我啊，一个人在角落里说些什么呢……哨子！”五条悟被扯开，蓝色的眼睛陡然瞪大，让人恐惧。
与此同时我感到有些痒，茶色的发丝蹭到了我的脸上。
“喂，二级，在那个村子里到底发生了什么？”我听见拥有反转术式的女孩这样说。
不要直勾勾地盯着我啊，额头快要碰到了，好恶心……
要走开，走开才行！
家入哨子兀的被推开，我的力气用的很大，她踉跄了一下，口袋里的烟也掉了出来。
我在原地愣了一下，随即沿着太阳于屋顶落下的阴影，像只老鼠一样溜走了。
身后传来隐隐的咒骂声，算是久违的体验。
我才不愿意告诉他们事情的原委呢，说到底三年的边缘人生活还是让我感到愤怒，不过也是日子过的太好了，以前梦寐以求的有了却得寸进尺，但那又怎么样呢，我就是贪得无厌的人。
别人因此讨厌我，也是，应当的。
每个人都有喜欢和讨厌的特质，我有喜欢我的人，这样就足够了。
我才不会想要更多的爱呢！
好吧，我该承认的，我如此矛盾。
我讨厌某些爱，我宁愿它不来。
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高专刚刚入学，五条就和夏油针锋相对，家入也特立独行，应该是术式的差距，我一开始就和他们融不来，我才不会承认我性格差呢！
他们很快打成了一片，两个一开始不对付的人居然也成为了“挚友”，太离谱了！（没看过多少漫画的我显然觉得这种情节很奇葩）
我总是窝在高专教室的角落数手臂上的毛（我可不是什么毛发旺盛的设定哦），这是很正常的事吧，人闲的时候什么都会做的。
以前我每天需要躲避坏蛋，日程总是排的满满的，对于智能设备也是一窍不通。
行走在楼道间，总能听到五条打游戏喊叫的声音，我尝试过获取这种兴奋，但只有游戏人物发出的声响又让我感到非常寂寞。
真奇怪，我又不甘寂寞。
于是每次在三人组打打闹闹的时候，我都会呆在一边假装很忙，实则是窥伺，这样的体验总会让我想起，以前躲在公厕时，与我四目相对的老鼠。
这样很恐怖吧？
讨厌我，是正确的决定哦。
我一向认为生活是走上坡路的，我的年龄增长，生活也更顺心，我绝对是少数、个例！
其实我很自我，你应该看得出来？
毕竟用了这么多“我”嘛。
我的个体意识很强烈，与此同时，我的集体意识被弱化了。
五条的逼问会让我产生被羞辱的错觉，哪怕我很清楚他只是面对无法接受的现实为防止崩溃而试图做出能“拯救”自己的行为。
家入的询问又会让我感到自惭形愧，“不真实”会冲垮我，于是在彻底发生之前必须逃离。
我算得上是胆小鬼。
当个透明人也有些好处，种花古话当局者迷旁观者清（也或许是我本身有些窥探人心的本事？只是说说啦），我从片面的几个特质构造了一个“心中的夏油杰”，当然也有什么心中的五条啊，家入啊……
不过现在，我们主要的话题是夏油，不要完全相信我的分析哦，旁观者跟上帝还是有本质区别的，我是带着自己的偏见的，这点请你不要忘记。
夏油在我看来，有些不知满足，他拥有强大的术式，又拥有与他性格相合的朋友，作为特级咒术师赚的钱一顶一的多，这样的人为什么会叛逃呢？
于是我尝试代入他。
作为特级拥有数不清的任务，许多时候我见到的不是黑沉的夜晚，而是将亮的黎明，这个时间段总是会有大雾，朦朦胧胧，很清冷，我披着染血的外衣，感觉自己浑身湿透。
当我可以休息，像从前一样举起游戏机，放纵地与朋友玩闹，电话铃声会将我吵醒，在两三个小时的睡眠后又去完成新的任务。
但我还得挤出时间，去整理脑里乱作一团的思绪，想起以前后辈的招呼，以及，与同辈的形影不离。
我逐渐追不上他的脚步，巨大的困惑使我停留原地，打圈似的把自己缠绕起来。
以前坚定的似乎是错误的，诅咒在我眼中不再是带来苦痛的根源，产生诅咒的，才是真正的根源。
这点，在之后的山村之行得到验证。
接下来的事就不用我多加赘述了吧？
我现在是小野灰哦，不要把我认错了啊喂，我很讨厌被认错的！
夏油杰的离开是必然的，早在灰原雄死亡后就注定了。
没有这次的山村，也会有下次的小镇，人心的善与恶是无法提前确认的，更别说还有狗屎一样的咒监会。
五条悟还是早点认命吧！
像我一样，早点认命。