本人今年二十五岁，现居在家没有职业。
在外人眼里我是一名少女，现在是凌晨，我正躺在我的游戏椅上打着游戏。
在这人生的最后四小时，我还在考虑几天后的温饱问题，每天在家就是被家人骂，不去工作。
每当我想起过去的那些时光后，就就会觉得自己的人生简直糟糕的一塌糊涂。
没有朋友，家人对我漠不关心，或许我也曾经想过，做出改变，但还是觉得这所做的一切都不值得。
我开始装病，开始发疯，觉得不去工作又如何，为什么她们的朋友都这么多，为什么我就不合群，为什么她们感觉就像是瞬间长大了一般，到了一定的年龄就出去工作。
就像…大人一样，想到这里就很烦。
一瞬间也觉得自己是不是真的不如其他人，比人家晚成熟。像我在家里摆出一副死人脸带上旁若无人态度的家伙，家里没有人会站在我这边。
之后呢，该去哪？
其实我自己本来就知道答案，当然去找一份工作。
可是我要怎么做。
不知道，我什么都不知道。
手机上APP？不知道，没用过，大学四年看着别人在暑假去打工没有一点工作经验。当时还死皮赖脸地说不急不急，以后肯定直接上手。
后来呢？包寄的，真的有这种可能嘛，以前和一个还算要好的姐妹说有福同享有难同当。
后来传出来她是一家集团老总的孙女，出生就是含着金钥匙，她就差自己说出来了。合着别人都知道，就她还在装模作样，假惺惺的。
那个时候还想着抱一下她的大腿，结果是了无音讯。仔细想想那时真的和笨蛋没有区别，骗人的，全是假的。
或许我自己也知道，这一切都是不可能的，我到底是为了什么而去憧憬着这根本就是自欺欺人的想法呢。
起身。
出门买点吃的吧，不知道这笔钱用完后那仅存的钱包还有多少。
受不了了，出门。
「烦死了。」
下雨了。
我到底怎么了，在短短四年的大学时光就把我干倒在地，至于是我的问题还是其他什么的已经记不清了。
只是知道那时生了场大病，头给热昏了，细节记不太清楚，只知道那时候出现了短暂性失忆。
家人看着我十分着急，不知道该怎么说我，该说的都说了。
给了我最后一次机会叫我去某个发展不错的城市打工，给了我最后一点钱。
一开始对那个城市充满向往，可事实并非如此，随后就给了我当头一棒，让我没有脸面再回故乡。
大学四年纵欲的时间让我成为不折不扣的废人，打游戏，睡觉，吃外卖。
无非就是三种状态轮流来，这种作息已经让我上瘾，以前是想改掉这种坏毛病的，但是没有坚持下来。被很多人吐槽为丑女，宅女，甚至有时候还会骂的更难听，像是害人精什么的。
很多人都说我为什么不用上这几年学来的知识去打拼，我也曾经想过通过这种方式来去获取薪水，可最后还是未知的恐惧让我害怕，不敢去面对。
学的专业还好，但是现在学历什么的已经不吃香了，不知道还在那碌碌无为干什么，之前考上大学的我十分自信，因为考试前没有复习。
是真的，甚至在考试前几周去过周边店买那些现在认为根本不重要的周边，那时候甚至都认为考不上就去做一些极端事情，但这个想法很快就被打消了。
至于原因是什么，因为是我考上了，就这么浑水摸鱼的从教育的手里溜了出来，甚至成绩还不错，考上了心仪的学校。
还想着以后出来做游戏直播什么的，那个似乎也蛮赚钱，但这种对于父母一辈的都会认为是不务正业的行业，起码他们应该要庆幸，他们的女儿从没想过去接触灰色行业。
自从进了大学，就放开了自己，觉得自己就是神人，被上天眷顾的女儿，想到这里其实已经认为自己在装腔作势了，自己也是知道这一次考上是幸运，或许下次就没这么好运了。
事实确实如此，就像是上面所说，我害怕，我恐惧，在我不知道未来会发生什么时候，我是不会做出判断的。
家人给我不断灌输他们所谓认为的概念，以前父亲也跟我说过这件事，他告诉我实在不行让我学一门技术，以后也能养自己一个人，至于资金问题，他来出。
想法是好的，但是我每次做事都很散漫，以前还好，是一个时刻在人面前都要装成大家闺秀的样子，那时只觉得这样活着太累了。
「想重新来过啊…」
我知道这是不太现实的，这种事情只会出现在异世界厕纸轻小说里面，在这里是不会有这种事发生的。
虽然是这么说，但脑子里已经开始浮现出来了，回到小学或者初中，或者不用那么早，仅仅是重返几年就可以了。
就活了二十几岁，便开始自认为自己已经七老八十的感觉真是小丑，要是重新回到高中的时候，那时候认真学习，（尽管到现在我还是认为应试教育是一点用都没有的）就可以考到好的大学，或者在高中谈一场甜甜的恋爱。
尽管会被那些人说为现充也无所谓，再看看其他女生聊着游戏，聊着爱情八卦，就觉得或许这样也不错，自己玩玩乙游，磕磕CP不也蛮好的嘛。
有时候甚至感觉不需要男性都行，不是说有些男性靠不住，而是认为像这种恋爱不仅对方要付出，自己也要付出，不如大家都不付出，各自生活来的自在，以防还有一些和你装模作样的恋爱，其实本质上就是想对你有非分之想的男性。
尽管我到现在还认为不仅仅是男性，女性也一样的这种想法，依然也会有一大批下头女会跳出来。
无所谓，反正我不在乎。
男女平等什么的对于我来说，应该说对于一个普通女性而言，如果彼此互相尊重，互相进步的爱情我是完全能接受的。
走在大街上，激烈的雨势中一段嘈杂的吵闹声凭空出现。
什么嘛，是吵架嘛？虽然不想有任何牵连，但是处于好奇我的身体随着我的眼睛所望的视角转去。
「你——什么——，你别动我！」
「—你怎么——。」
呦，看乐子时间到了，看上去和我年龄差不多的几个人在吵架，我的眼睛虽然近视了，但是太懒不想去配一副眼镜。
两女一男，哇塞这是喜闻乐见的剧情啊，虽然平时不怎么看恋爱番，但现实真遇到这种事还是会很好奇。
相比较其中的某一方单方面输出，对于自己来说怎么看都是亏损的，我叹息了一口气，现在的人不得不说真的是厉害，吃着碗里看着锅里的。
想到这脑海里冒出了男女之间真的有纯友谊嘛，这一幕让我回想起过往，毕竟我之前在初中的时候就有过一段经历。
那个时候的我还不怎么抽象逆天，只是班级里成绩不上不下的普通女生，平常就梳着马尾，偶尔整点新发型，至于穿着，就是平时能看到的男款衣服。
或许是男生气息比较多吧，围在我身边的男生也蛮多的，但对于把我当女生看的人，更多的是把我当做兄弟了。
虽然初三的时候换了个人设，会穿那种连衣裙或者制服短裙什么的，班里的男生还是对我一股子兄弟情，不知道他们是纯粹想占我便宜靠近我还是其他什么想法。
那个时候就有一位男生跟我告白了，说我成绩很好，想让我辅导他，并且自以为是地发誓，说要和我考同一所高中。
当时天真的我就真的和他一起互相监督，但相应的，其他男生看见他都会嗤之以鼻，或许对于他自己的话压力会很大，他从没有跟我提过这件事，不过我已经能明显的看出来了。
所以最后我选择和他和平分手，毕竟我也不想让他难受，对于我来说他确实可有可无，但对于他……我不好说，或许那种初中男生有时候就是这么单纯吧。
要是说有没有想过和女生交往，这一点其实有过，对于喜欢这件事我一想很开放，或许任何人都是这样吧，崇拜与那些强者，不分性别的那种崇拜和仰慕。
有段时间被几个女生推荐看BL，出于我自己也有点好奇，便开始看了几本她们所推荐的书籍，有一说一，对于女生喜欢BL我是毫不怀疑的。
但这也反向让我对GL充满了兴趣，或许男女生在互相看G/BL呢，这我可说不准这种事情发生的可能性为零。
或许觉得比较羞耻吧，第一次接触这种爱情观，只能说有些过于虚假，像是我只是对于强者的憧憬。
班里之前有个女生，身材好，脸长的好看，已经不能用地球上的文字来形容的那种才华与美丽，我那时鼓起勇气向她告白，跟她表面我对她的崇拜以及希望我能和她作为情侣。
当然，崇拜是第一，我只是不想让她被那些无理取闹的下头男生糟蹋骚扰罢了，或许从这角度会说的通吧。
思绪转回到现在，等等他们这是在马路上吵架？真就想去异世界嘛孩子们，想到这，我嘴巴有意识的想要警告他们，但我这几年嘴巴从没开口对人说话过，第一次觉得张嘴是这么吃力的事情。
果不其然，有辆轿车即将冲向他们，我开始急了，不是兄弟，真给我见到了？随着时间的流逝，轿车离他们的距离是越来越近。
轿车即将撞向他们的时候，诶？人怎么……穿过轿车了？完了，我的眼睛长时间在昏暗的房间看电脑超过整整半个月，是会出问题了。
被自己笑到之后离开了此处，进入了便利店，在挑选商品后，准备返回之时，一个穿着奇怪的人从我背后经过，看不清男女，带着帽子体型感觉不像女的，但手保养的却很好，能闻到一股清香，感觉从哪里闻到过，是一款比较小众的香水，至于谁用过，已经记不清了，管他呢。
收银员似乎也没有注意到这衣着怪异的人，一瞬间的事，我的背后传来刺痛感，我被袭击了，瞬间我双腿无力，眼神迷离，下一秒便利店外又进来几个和那个人一样的着装。
谁这么恶心啊，现在还有人出来抢劫，内心骂道，我不知道我该怎么解释，或许是因为疼痛感的加剧让我立刻消失了这种意识。
大脑突然亮起一个画面，一瞬间，亮瞎了眼睛，走马灯？好快，感觉什么都没有，难道我就这样死了？我辛辛苦苦上了这么多年学，就这样轻轻松松的被人抢劫杀害了？
「唔呐…！」
连续的快刀，把我捅成蜂窝，流血过多，而且背部极其刺痛，身体出现痉挛了。
没人吗，那个收银员怎么办了，神经病，自己都大难临头了还顾着别人……被自己蠢到了的同时，心跳变得极剧缓慢，完了，我要死了嘛，有点依依不舍这个世界了呢，然后又有什么办法呢，或许我的人生就该这么结束吧。
最后我倒在血珀中，像一摊烂泥一样，躺在那。
似乎是连眼睛都没闭上呢…有点抱歉了呢，父亲母亲，还有……
我死了。