父亲离世的那一刻仿佛带走了我全部的快乐，现在的我不知道为什么感觉很伤心，莫名的很难过。也许是因为我父亲的离世，也许是因为我的离职，也许是面试的受挫，也许是因为这些原因都有吧。

    我突然发现我对食物不感兴趣了，从前特别喜欢吃东西，吃完饭吃零食，吃完零食吃水果，吃完水果吃甜品……我能吃一天。可是现在，我突然发现自己好像没那么想吃东西了，有时候吃着吃着就不想吃了。

    除了吃的，我发现我对其他东西也提不起兴趣来，比如我之前嗑的cp，现在也没有兴趣去看了。之前特别喜欢萌宠，现在看到也不觉得可爱想看了。更没有想主动去看的心情。

    就是突然什么都不想做了，调理身体的中药不想持续喝了，觉得累。面膜不想继续敷了，觉得累。保养不想继续做了，觉得累……这个心放佛一下子跌到了谷底，不想动弹了。

    我不知道这是不是抑郁症的前兆，但是我很怕这是抑郁症的前兆。

    所以我总觉得该做些什么让自己再鲜活起来。所以想着要有个地方去抒发自己的负面情绪，所以总得写点什么吧。

    我现在不知道为什么，动不动就想哭，我对未来很迷茫，我不知道想做什么，不，确切地说我知道我想做什么，但是我不知道能做什么，没有机会让我去做什么。

    我害怕，害怕面再次面对生活的波澜，我祈求，祈求上天对我好一点让我平平淡淡、安安稳稳地过下去。我祈求，祈求能从悲伤中走出来。

    我想我的父亲，非常想，我常常想如果能回到过去，哪怕再见他一面，也好。我以前觉得生活好幸福呀，我甚至不敢说幸福，怕被上天收走了。但是我父亲走的那一刻仿佛一下子没收了我的幸福感，我感觉不到快乐了，我只有难过。

    谢谢我的狗，在我伤心的时候他总能感觉到过来找我，哪怕我只是无声地流泪他也能感觉地到跑来安慰我。很神奇，这让我内心有那么一丝被暖到。

    我本想赶紧找个工作让自己忙起来，让日子有奔头，就不会那么悲伤，但是屡次受挫，让我觉得好像生活没有了希望。我不知道我该干什么，我每天天亮起床仿佛就在等着晚上睡觉，我不知道该做什么让自己快乐，也不知道有什么能让我感兴趣去做了。

    但是我知道要活下去，还好，我没有想死，所以我应该就只是心里过不去这个坎，应该不是抑郁症吧。

    我好希望有什么事能排解我的忧伤，但是我不知道该做什么排解我的忧伤，就是很伤心，为什么伤心它一直持续着？

    我的室友说我可以欺骗我妈妈说我在工作，每天去咖啡厅坐着到下班再回家就好。他的本意是给我想到了一个好办法，但是他这样说更一步地抽走了我的希望，我更难过了，我没用到甚至要去欺骗我的母亲，是，电视上是这么演过，但是那些人他们父亲双全，他们再不济有家庭的后盾，而我只有我的母亲，我却还要欺骗她，这样的我真的没希望了。

    我希望明天起来看心理医生的结果是好的。