10月4日。天气晴得很好，老家早晚得天气已经很凉爽了，我们这里还正是舒服的温度。我妈今天要回老家了。

    老徐送我妈去火车站，他们出门之后我突然就很难受，准确的说应该是我妈出门前把孩子交到我手上的那一刻，我就受不了了，正好孩子一躺到我身边就开始哭，我忙着哄他，低着头没让她们看见我的表情。

    我抱着孩子坐在客厅沙发上，眼泪止不住一颗颗掉下来，糊住了眼睛我就用袖子胡乱抹一把，平时孩子很少有自己躺在床上玩的时候，几乎都是让大人抱着或者哄着，哪怕睡觉的时候也要大人在旁边搂着才不哭闹，可是今天也很奇怪，我妈他们刚出门他就不哭了，我把他放到床上的时候，他甚至安静的哼哼哈哈的玩了一会就自己睡了，让我有可以痛快发泄情绪的时间。

    我在不大的家里转来转去，在卧室、客厅、厨房、卫生间里找了找我妈曾经来过的痕迹，可惜，她走之前收拾的很干净，什么都没有，除了冰箱里没吃完的馒头和没来得及做的半条鱼还有茶几上留着的她昨天早上去买的现在剩下半串的葡萄。

    感觉时间很快也很慢，两个月前她来的时候我挺着像双胞胎的肚子去车站接她好像还是昨天的事，可是生完孩子后的这一个月又感觉已经过了很久很久，从孩子刚刚出生束手束脚的摆弄不好他，到现在慢慢找到孩子吃奶、睡觉的规律，真的好像就能一直这样过下去，所以远嫁，有一点要面对的就是亲人在往后的几十年里为数不多的见面次数。

    在我们关系最紧张的那些年里的我不止一次的后悔过回老家，也经常想着换了手机号码去另外的城市生活，这也是我为什么那么痛快的同意远嫁的原因之一。

    我真切的感受到以后互相见面的次数是有限的是从那一次我给她打电话开始。

    我去年8月8号登记结婚，8月3号提前到了这边，老徐去上班之后我没事做就去附近的超市闲逛，在去超市的路上，我妈给我打视频说起现在我们住的房子，我说房子不大，她说，够你们住就行了，我这辈子才能去几回。那时天很热，太阳很大，我穿着防晒衣在树荫里一股潮湿的热气直扑双眼，我汗如雨下。

    曾经我一度为一些事情感到愤懑、委屈、痛苦，恰逢那几年因为能力不突出不能多挣钱，在外面租房子身无恒产，年纪一年年变大没有合适的对象，工作又不稳定好像随时处在即将失业的状态，我被排除在了家庭之外，他们三个是一家，我是单独的一个人，对这些我感到焦虑、郁闷又无可奈何，我不想跟任何人说话，对什么事都提不起兴趣，下班后在房间里会随时痛哭，我觉得我出问题了，我陷在泥沼里出不来……当时的表现就是不再给家里花钱，每次给我妈打电话都是以吵架或者没话可说结束，这样愈加导致我们之间关系的恶化。

    不过现在我回想起来，在那段时间里，我妈为数不多的几次去看我，也许不是看我只是为办某件事顺道见了一面，我都会难以察觉的感觉到一些精神上的放松和安抚。人对情感的需求确实是不可替代的。

    这次让我妈过来的初衷并不是让她来照顾我，甚至最开始的时候我没想过让她来，不过后来是为了万一有什么我控制不了的意外，她能签字做主救我一命。

    我现在的感受仍然很好的说明了一点，无论亲情多么淡漠，无论平时多么独立，人是社会上的人，人在潜意识里都有对情感的渴望和需求。

    这也是我迅速结婚生子的原因之一，我太寂寞了，我需要一个属于我自己的，只属于我的屋子和孩子，还有独属于我的一份情感、一个家。