我是从什么时候开始有意识的？在很小很小的时候我经常思考这个问题。
我年幼的时候，实在是太过年幼无知，连些基本的常识都没有，老是弄得年轻的女老师气的说不出话来。后来啊，我因为一些原因去学了美术，不过我并没有画画的喜好，但是看到一张白纸变成一幅色彩画时，那种成就感就从心头踊跃出来。现在想想，年幼的我不就是张白纸吗？
也许会因为一位艺术家的涂抹，变成一张美丽的色彩画，也许会在一位设计师的笔下，构思出绝妙的设计，为社会，或是服装上做出贡献，但也有这么一种可能，这张白纸被任意涂画，任意挼揉，变成废物。
我就这么直说，我不喜欢我的生日，我的长相，我的性格，更不喜欢我的家人。我愿意出生在任何一天，唯独不愿意出生在农历七月十五，那天正好是中元节。跟班上的大部分同学比，我是最小的，所以在小的时候，我基本上都坐在最前面，或是第二排，不过那时候我并不讨厌坐在前面，只不过上课走神的时候容易被发现。那是夏日炎炎的一天，我从图书馆里借了一本爱情小说在自习课上看，当时的班长坐在最前面的讲台上，那个位置吹不到电风扇，只能任汗水滴下，脸都热的通红，她当时一边听着电扇转动的声音，一边在讲台上写笔记。
那个时候我很爽，小时候总是奇怪为什么大人会忘记小时候的哭，说小孩应该是最无忧无虑的，现在想起来，会不会是因为经历的太多，所以并不觉得小孩辛苦。十几岁的少年是辛苦的，二十几岁的成年人是辛苦的，三四十的中年人是辛苦的，唯独几岁的小孩子是快乐的。
那只不过是老套的玛丽苏小说，而我却看的那么开心，现实中的恋爱远远没有这么顺利。格林童话是我看过许多遍的书，从小时候翻破的带拼音的儿童读物，到那本有着好看封面的精装全集，我都看过数遍，但是每当看到格林童话里“公主与王子幸福快乐的生活在一起”的结局，我总会觉得奇怪，一定是隐瞒了什么，长大了发现，童话都是删减过的，它保留了故事的核心，将美好的一面展示给孩子们看，删去了那黑暗的一面，将原本黑暗的童话美化成让孩子们着迷的乌托邦乐园。
在这个乐园中，公主总是美丽又善良的，而王子总是正直勇敢的，围在公主身边的朋友们也都是老实善良的。以现实的角度想，这根本不可能，他们一定是隐瞒了什么。
如果将公主想象成现实中恋爱的女孩，那美丽的外表和善良的内心就成为了她最致命的弱点。
我讨厌我爸妈和鹿泽风。就想这么说一句，我想我对他们的感情，并不需要太多的笔墨，那是一段糟糕的回忆。
父亲在我十四岁那年与我母亲离婚了，并且从这个破烂的公寓里搬出去了，要我这么说，他是个失败者，既不是个好的父亲，也不是个好的丈夫，一个抽烟酗酒的失败者，身上沾满恶心的味道，老远都能闻到。和母亲一样，在我小的时候从来都见不到他的身影，在我需要交学费的时候总是装傻，十二岁那年，我用第一次打工赚的钱买了本《希腊神话》，没几天那本书就没了，当我去找时发现它被撕碎了，扔在厨房的垃圾桶里，和恶心的发了霉的剩饭汤汁混在一起，其中有着好看图画的一张在最上面，混着棕色的汤汁，字被糊掉了。
“有时间看这种东西还不如去学习！我一天也才赚这么点钱，我们在要买房，现在这个家破的都快踏下来了，你这么用钱你因为我要做多久，你哪怕有一分钟的时间为我着想过吗？你有想过我的压力有多大吗？你这个成绩在班里都要倒数了，你这个年龄就不该休息，就应该去读书，你看看别人，考上了三中，你就只能去个破学校！”
那天晚上，我忍住不哭，但眼泪还是流了下来。我知道他嘴中的“别人”是谁，那个“别人”的成绩与我差不多，甚至比我略低，他是被摇号摇到三中的，当然他也可以选择不去。三中一学年学费需要一万五，即使我也摇号摇中了，我也去不了，当然，如果我去了那父亲一定又会有千百个理由来控制我，他像个暴君，一个没有政治权利，没有财富的失败者暴君。我出生在一个没有爱的家庭里，可以这么说。抛开其他因素不说，我可能有些缺爱。
我不确定我的精神是否正常，我有时很暴躁，但是大部分时间都很温和；我有时候很自私，但又常常去讨好别人。我经常因为一些小事觉得对不起家人，又有时幻想过能报复自己的父母，我的桌子上经常摆着把美工刀，作为一个学画的学生，那并不是用来削笔的，它会落在我的手臂上，或是腿上，刻画出各种痕迹，那红红的滴下来，我只觉得麻木，但是又感觉不对劲了……
身体上的伤害，果然是抵不上心理上的。难以置信，即使我身上出现各种划痕，母亲也从未想过来关爱我，鹿泽风也一样，儿子是随了父母亲，听说有一个词叫作“长兄如父”，他比我大了十岁，看来确实是这样。母亲认为我心灵脆弱，但是她却从来没有站着我的角度想。露易丝，这种时候我就需要你了。我的光，我的指明灯。
林一沉，假如你还在就好了。
所以，我必须写下来:我在“帮凶”的同时，我也是受害者。我明知道那美丽的，温暖的，有着漂亮外衣的天使是瓶毒药，也清楚毒在哪里，我却喝了下去。我听从了他的建议，跳下了陷阱，去了一个不该去的地方，那是个地狱。我的一生是个谎言，我是个无耻的拜金者，是个心灵丑恶的□□，我在身上划下了的只不过是我的谎言罢了，那也是恶心的毒药，就像那美丽的天使一样……
——17岁少女鹿忆思的日记
这篇日记并不长，我们似乎在这篇日记里得不到什么信息，派出所的年轻警察却读了这篇日记很久，房间内的钟表指针“滴答滴答”的响房间里似乎在缓缓转动，时间似乎停了下了，聪明的警察先生似乎也才到了什么。
这篇日记是在一个狭窄的房间里的一张破旧的课桌上发现的，房间里很乱，像是有人在疯狂砸东西，课桌却实比较整洁的，上面放着几本书，几张画，几本笔记，一本存折，里面没有钱，一张撕碎了的照片，一个用口香糖纸折成的爱心，一把美工刀，上面有些痕迹，还有一支快用完的黑色水笔。仔细看，那几本书分别是弗拉基米尔·纳博科夫的《洛丽塔》，林奕含的《房思琪的初恋乐园》，瓦内莎·斯普林格拉的《同意》，还有一本是有着好看封面的《格林童话》
鹿忆思小姐已经失踪了，所以我想这个故事，应该重新讲过。
好了，你们可以称我为露易，但我也是鹿忆思，或者说是她的一部分，我离不开她。你是怎么想的呢？认为我是她的另一个人格？还是认为我是被想象出来的不存在的人？或是说你认为我是仅仅出现在文字中的——鹿忆思的真实想法？我觉得这个问题没有标准的答案。
但是有一点是可以肯定的——我比她清晰。鹿忆思是怎么样的一个人，谁都不清楚，包括她自己，几乎没有人能看透她，即使是生活在一起十几年的家人或是邻居，因为她实在是太会隐瞒自己的感受。要我说，她实在是太过单纯善良，而我却有许多想法，也行我是她压抑住的那一面。
在她的故事里，我偶尔会出现，虽然只有她自己知道。只不过有一点我可以肯定——鹿忆思并不爱他，也许是爱过，但那也是强制性的爱，她强制自己爱上一个不该爱的人。
也许她清楚，这不是爱，现在的年轻女孩总有这么个误区，鹿忆思，你明明知道的。
只可惜你生活在一个缺爱的家庭，被原生家庭伤害的太深，几乎没有体验到被爱着的感觉，你能依靠的人实在是太少、太少了，假如这不是个冷酷的社会，同学们不会无缘无故的排挤别人，而你的父母要是愿意为你付出，也许这一切都会变得不一样了。
我亲爱的鹿忆思，如果你那天没有捡到那张学生证，没有好心的想要把学生证去还给她，没有去找人，没有找到那家网吧店，没有看到那个“天使”，没有接受他的好意，没有被他吸引，没有被他引诱，没有听从他的建议，没有被排挤，没有被控制，在退一步讲，假如你不是一个缺爱而敏感的人，即使这个故事从头发生一遍，你也不会有这种遭遇。
但是你却已经是半死不活的人了。