2025.1.7

    逛了一圈免税店，那是我从来都不知道的一个世界与阶层，在那里，卖的钱可以抵我十天半个月的生活费。或许是知道了有那样一个世界，是你拼尽全力也触碰不到的，是你可望而不可及的。我忽然很不是滋味。

    我只是知道，想赚够100万的心思越发强烈，可是怎么看，月薪过万，也要攒十年。

    我开始陷入了自己的逻辑谬误，我把事物是直线乃至一成不变的形式来发展的。没有看到自己在经历两三年历练以后，自己是会价值升值，也没有看到自己在本金积累以后，自己在经过社会经验以后，自己的思维与见识会发生质的变化，这些非线性因素以及似弱似强的相互关系，会让自己的薪资以非线性甚至是指数形式来上升。当然也可能会因为各种意外而保持原样。所以一切都未有定论，不能用这种思维方式继续来眺望未来。

    既然未来不确定，就多做一些自己安心的事，比如把论文给写了，不要让它后面来拖时间甚至是影响我的心态，把简历给做好了，参加招聘会，了解一些自己不知道的信息，培养自己的历史政治素养，既然已经看了大明的开始，那就有始有终把大明那整段历史给了解清楚。

    其实我还是对自己很有期待的，我希望我能一次上岸，我希望我能顺顺利利读上研究生。但是我自己也清楚，这次备考，有太多的内外因素，让自己没有很好地很认真地学习。我一直是一个很多虑的人，一直在杞人忧天，一直在期待一个很遥远的未来，那个未来的可能性连我自己都清楚，几乎是0。我的野心配不上我的能力，但是我又因为茫然，不知道该如何去使劲。所以我时常会失去内心的平静。

    要把期待和目标放下来一点吗，不要那么大的野心呢，因为我是一个普通人，在人际交往和沟通上还有些许自己的迷惑和障碍存在。因为顶层设计很难构造，这个难构造的原因在于资源，信息，思维，认知都还没有到达一定的积累，所以就放弃从顶层进行构造，转变成安心打地基。从底部往上构建呢？比如说我的首要目标是赚钱，那我先上手进行一个赚钱，脑海里第一个想到的是自媒体，所以明天就把该做的任务干完以后，摸索干自媒体吧。但是冷静下来，我还是想写书，所以先写自己的25规划目标目标吧，不知道什么是顶层设计，什么是框架，只知道跟着自己的感受走。

    2.我又陷入了自卑情绪，因为我害怕含蕴学姐会不喜欢我，会因为我散发负能量而远离我，可能是受之前刷到的视频的影响，什么向上社交之类的，我下意识地把含蕴学姐当成了我的一个向上社交的人脉，因为我有求于她，但其实我和她的交往一开始就是一个情感出发，后来因为考研，她是过来人，我才问她一些事情。可能后面复试我还会请教她一些问题。但所谓的向上社交，本质上还是资源互换，他们愿意栽培你，相当于一个投资。很多人喜欢在事上投资，很多人喜欢在人上投资。所以没有什么向上社交，只有资源和价值互换或者另一种形式的投资。我担心含蕴学姐不喜欢我，这样我后续请她帮忙，可能会不能成功。这是我的一个误区，或者说是我的过往经历和所在阶级的一个误区，我认为一定要有感情，这样他们会以最大的可能性来帮我，这实质上算一个情感绑架？

    当我有求于人时，我会下意识把自己放在低姿态，企图利用他们的怜悯和同情心来达到帮助我的意图。并且当我常常求一个人的时候，我会养成习惯在那个人面前是低姿态的。把自己当成一个幼小无辜的弱者形象和气质。但这只适合在年轻的时候用，当年纪渐长，这一套方法就不会管用了。因为这个社会还是强者为尊，能力为上，价值至上。

    复盘和含蕴学姐的对话，我转换话题是因为我意识到每次找含蕴学姐都是在散发负能量，我害怕学姐会因为我的负能量而不喜欢我，所以我及时转换话题来避免我的负能量，同时将话题转到学姐身上，想拉进和学姐之间的距离，但是我这样做忘了我和学姐的情感基础没有到那个点上或者地步上，所以我这样做可能冒犯到了学姐的边界，但是学姐为了使话题继续，或者场面不尴尬，所以她讲了她的一些生活（我们之间就是一个不太可能聊生活的一个关系，就是一个前后辈答疑的关系，是我没有搞清楚这段关系的定位。）当学姐开始聊生活的时候，我就拿出我的习惯用语，并且给建议（这种给建议我认为是为了彰显自己是有价值，对学姐来说，我是有用的。）但对学姐来说，以短暂的相处来看，学姐不太喜欢不太熟的人来给她建议，或者说是她不认可的人，在她眼里等级没她高的人来给她建议。然后她来指导我应该也是满足一下她的指导欲。

    所以当我有求于人的时候，我该怎么去达到自己的目的呢？1.姿态是要看求助的对象是谁，（1）如果他对我没有价值需求，那我就要摆出一个他欣赏的年轻人形象。（2）如果我们是需求互换，或者是资源互换，但是他可能对我的重要性要高于我对他的重要性，那这个时候我应该是平等的姿态，然后掌握好双方的边界感，不要冒犯人家，最后晓之以情动之以理，说明我的优点而其他合作人没有的。（3）如果我们需求互换，但是我对他的重要性要高于他对我的，就是我掌握住了话语权，那我就要利益最大化，把这场合作给敲死下来。

    2025.1.10

    1.事情陈述?反思:昨天咨询完以后，情绪波动起伏比较大，然后因为要回家了，我一直很抵触回家，一直也很抵触她。我害怕歇斯底里的她，包括练车，因为只要练车，我就能立刻回忆联想到大二暑假那个场面。可是我为什么这么害怕歇斯底里的她呢？老师问我的时候，我一直没有回答上来，包括到现在我也是一头雾水。按道理，问题不在我，我为什么还要受到影响呢。我的初步猜想是只要她歇斯底里，我就会习惯性地顺从讨好，这是从小就形成一种习惯，从小到大就这么过来了。我一直就是这么过来的，每当自己的想法，对自己的规划和发展和家里人不一样的时候，我为了家庭氛围的和谐，我会习惯性地妥协。久而久之，我就习惯性地说没事，随便，别人问什么就答什么。我变成了现在这个样子的乖乖女形象。可能为了自我保护，我习惯性地不去想很多，不去想就不会带来悲伤和伤害。

    2.结果:这样带来的后果就是我害怕冲突，我害怕争吵，每当别人发火或者生气的时候，即使错不在我，我也会很伤心，典型例子就是吉吉实验室事件。还有我会脑子想不了很多事，我懒得动脑子，所以现在需要动脑子的时候，就这么艰难。

    以及习惯逃避，习惯拖延，习惯不去想那么多。我将自己的情绪藏了起来，最后危害了自己的健康和生活，我不想这么做了。我想问一下自己的心是什么。

    承认自己的情绪，顺应自己的心意，然后做出自己的选择，因为没有完美的选择。

    3.经验论:但我应该从这里学的一点是，当自己脑子不清明的时候，不要做任何行动，当下最重要的事情就是让自己冷静下来。从昨天开始，自己就陷入了着急的状态，想确认一切，想落实一切。其中起主要作用的是想逃避她的情绪作祟。

    在决定做一件事的前提是了解信息，或者说了解事情的全貌，这里要主动地收集信息，而不是被动输入，要怎么样主动输入呢，首先是问自己，我想要了解这件事的什么方面的信息，根据自己的问题，列一个提纲，带着自己的问题提纲去主动搜索信息，然后从信息中提取出自己问题的提纲信息。然后可能在了解过程中，我还会完善自己的问题提纲。最后把信息搜索完全以后，我再来问自己更加细致的问题，再去搜索。搜索遇到问题的时候，也要问自己，只能按照这一个方向进行搜索吗，还有其他的方向吗，有的话，又是什么呢？总之就是我要主动地问我自己，我到底想要什么。而且在做这件事的过程中，不能偏离问题或者叫目标。一定要牢记。

    还有，当发现自己不对的时候，一定要停下来，像现在这样问自己，让自己冷静下来。之前可能不太敏感，所以让自己沉浸在情绪中一天，直到现在才梳理自己的情绪和思绪。按道理，当自己状态不对的时候，就应该这么做了。当状态不对的时候，先冷静，找方向，然后搜索信息也就是行动。但是，谭菲你已经进步很多了，之前是三天，现在是一天。

    现在我想问自己，为什么我不想考公和考编呢？按照老师对我的了解，我已经体验过了考研了，我现在想体验工作，按照我对我自己的了解，我认为考公和考编的不确定性大于找工作，而且我知道我的条件在求职者中是有优势的，无论是找工作还是复试，但这个优势是有时限性的，我想在他们失效前，发挥他们的最大作用。还有就是自从知道寿命不确定性以后，我对于体验新鲜事物的冲动愈发强烈。还有一个很大的原因就是，我受够了应试教育，我不想再被困到这里面去了。以及考研考公的考生的命运掌握在出题者手里，这样失去主动权让我非常不喜欢。

    为什么我不能心安理得地接受父母的供养呢，还是一个道理，我想独立，我想掌握自己生活的主动权，而这个前提是经济独立，不再依赖父母的供养和钱财。

    由此我得出接下来该做的事情重点就是保持理智，学习怎么制作简历，学习怎么进外企，国企，央企。练车以及写毕业论文，不要让它影响我日后的计划。

    5.我的分析流程:事情加为什么——原因带来的结果或者后果，有之前的事情做例子吗——改善的方法是什么。

    当家人意见和自己意见不一致的时候，不要习惯性地妥协，或者不说话坚持自己意见和想法，而是要说出来自己的想法和他们达成共识。

    2025.1.11

    坐在车站无所事事，什么都不干，会让我有一种负罪感和不安全感，视频也刷不下去，耳机放起了音乐，希望可以占据自己的心神。和徐轲娟的见面，没有让我很开心，反而有一种不知所措。

    为什么会有负罪感呢，我认为是对未来的不确定感以及不安全感，督促着我自己一定要把时间花在自我提升上，或者在找工作上。这样我才能稍微安心些。说实话我还是太着急了，太想独立了，但对未知的恐惧也伴随而来。这是一种正常的情绪，未来很远，现在认识也不够，能想的和见识的角度也很有限，所以当未来不能预料的时候，就享受一下当下的无意义吧。

    为什么对徐的见面不开心呢？可能是因为我习惯了线上的交流，不太习惯线下的见面。也有可能是因为之前的线下见面都不愉快，所以提前预设了这次见面结果也不会太好。总之放轻松和自然吧。毕竟我们都成长了很多。

    昨天列车的乘车员很帅，看起来也是大学生刚毕业的样子，他非常白，很干净。他比我高一个头，穿着一身宽松的制服，像一个偷穿大人衣服的小孩。戴着一副眼睛很有书生气和少年气。气质干净阳光，是我的理想型。我对他的第一印象很好，所以手机没电的时候，我特意去车厢前面去问他，找他搭话，他的声音是一个大众音，我现在脑海里没什么印象。其实晚上的时候，我有一种冲动去找他要微信，但是冷静下来，还是算了。因为要了微信以后呢？冲动褪下过后，是要他在自己微信列表当尸体吗。那如果是这样的话，也没有必要了。而且随着年龄的增长，对爱情愈发没有感觉，昨天的心动在心底泛起的涟漪很小很小，就犹如向大海投入一颗小石子，有波纹晕开，但很快就因为大海的波澜壮阔，这抹涟漪被淹入不见。

    今天是他叫的我起床，我都有点睡懵了，昨天一直睡不太着，所以这么早起床有点困。

    还有，我不喜欢老爸说我没有事干，这让我忽然想起之前我说她没有事干的时候，原来当被人说没事干的时候，说者无意，但是听者有意。这在我看来，就是传达出来，我没有价值，我没有贡献出自己的劳动力。所以我需要和老爸聊一下，说我不喜欢他说我没有事情干。我也有很多事情干，比如说写毕设，为找工作所做的努力等。

    和徐的见面没有预想中的那么尴尬和无措，我们像许久不见的老朋友一样，相谈甚欢。甚至她的到来，冲淡了我上午的不安和惶恐。让我忽然有种安定感和安全感。这是除父亲以外，第二个带给我这样感觉的人。

    在线求兼职有了眉目，我应该回去再仔细验证一下那个公司，确认它不是骗子。但也有可能，她是找了一家真实公司的截图给我看，让我上当受骗。我先把可能性给盘出来，再去委婉验证。因为新事物有风险，所以我担心忧虑害怕自己做不好是正常的事情。大不了就是没有它，没有什么比考研更难的了吧，虽然它带给我焦虑和担忧，但这是正常范围内的，尚能接受。

    想不明白的事情，交给时间，我不想一辈子都这么焦虑担忧殚精竭虑下去。接受自己的能力，降低自己的预期，但是始终有一个遥远的梦

    2025.1.12

    忽然发现自己受到了网上视频的影响，看到一个人或者明星，第一反应就是想到她的收入有多么可观，她赚钱有多么多或者多么厉害。这种反应我不知道是对是错，我很明确，我想过精致的生活，不缺钱的生活，我很现实。

    意识到我在一个看清楚自己的过程，我在一个构建自我的过程，然后我还是一个向外索求的过程，我有想要关心呵护的人，我要看见他们的声音，发现他们的诉求。然后尽自己的力量，来给到他们帮助。

    该怎么提高自己的信息甄别能力呢，再留个心眼子，假装自己已经完全相信。不要报侥幸心理。

    2025.1.14

    好像越在意什么，越着急什么，越会适得其反。因为被评价甚至自己也认为自己不会社交。所以对社交这方面就格外在意，然后小心翼翼，然后踌躇再三，想着观察，想着学习，但是观察以后呢，这就导致自己很混乱。咳，想不出什么，很乱。船到桥头自然直吧。

    2025.1.15

    自我小认识:

    1.学习新知识:真人传授＞主动接收视频＞主动接收语音＞被动接收视频＝主动接收文字信息＞被动接收文字信息。（场景信息的传达效率不一样）

    2.不是我脑子反应慢，思维能力差，是精力不够

    3.当脑子混乱不舒服的时候，先问自己是精力不够还是情绪影响还是问题没有解决方法。情绪和问题一般是相辅相成相互影响的。所以让自己短暂脱离，恢复精力以及理智下来后思考问题解决方法。做任何事情都是有时机。一定要在脑子清醒的时候做重大决定。深思熟虑以后，做利益相关决定。

    4.我还是喜欢和人进行深度交谈的，但是我不确定这是否可以当做职业或者爱好。因为我只是有深度交谈的需求，当需求满足以后，可能又会想着自己一个人待着。

    我还是想赚很多钱，但是我不知道该怎么赚。我想要很多，但是很多很迷茫。现在第一步就是让自己社会化进度提高，去感知企业运行架构，去感知市场。这些信息是不能从普遍信息里得知的。所以还是先找个实习吧，不管是就业还是读研，这是必要的一个事。了解就业信息。

    虽然知道该怎么做，但是因为没有进展，或者没有那种进步感，所以焦虑的情绪会时不时席卷上来。这种情绪不是很浓烈，但是就像蚂蚁在咬合一样，心痒痒，不舒服。

    所以再去梳理一下该怎么去做，搭建好框架，让自己按照框架去做，去有进步和进展。

    原来她已经敏感到这种地步，或者说不自信，自卑到了这种地步。昨天我的一个没有什么意义的表情，都能被她解读成我看不起她。我也需要问我自己，我真的潜意识看不起她吗。我对她其实又爱又怕。在某些方面，我很受她的保护，但是在某些方面，我也深深被她伤害。虽然我现在已经能对她散发的情绪进行免疫。但是我也要问我自己，我在看不起她吗。之前我肯定是看不起她的，觉得她不努力，陷入自己的情绪。但是现在我没有了，我在很平静地对待她。算了，梳理不明白。

    想不明白的事情，交给时间，我不想一辈子都这么焦虑担忧殚精竭虑下去。接受自己的能力，降低自己的预期，但是始终有一个遥远的梦

    为什么大姐总在问我要不要什么东西呢？明明我们交流不多，明明我们距离很远。

    2025.1.16

    今天忽然意识到，自己想学很多东西，想学逻辑，想思路清晰，想反应灵敏，想像一个自己理想中的人一样行为处事，但这些都需要经验和历练。而现在的我还没有进入职场，还没有进行锻炼，见过的人和场面不够多，不够大。我总是认为自己人情世故和为人处世不好，这是自己的短板，想要去职场修补。但是现在不懂，现在脑子混乱，不是应该的吗。因为从来没有接触过这方面的事情和场面，从小的环境也不比较单纯。所以不懂不明白是一个很正常的事情。我知道自己什么不好，所以就一直盯着自己不好的短板，以前会谴责自己不够好，现在是着急地想要提高和修补。但我忘了，这种东西是和阅历以及人生经验有关的。它需要一个时机和契机来让我成长，我又犯了着急或者说急性子的错误。

    顺其自然，做一些想做的事，比如写自己的第一部小说。不用管有没有时间，不用管值不值得。我知道自己想做的一件事就是成为一个文字输出者。不用因为达不到自己想写高度或者说精彩程度，而害怕不去写，先从一个开始再说。

    2025.1.17

    不去想别人的意图和想法，我其实和匡广圆没什么关系，只能说是一个前后辈的浅联系。然后你已经从他那里寻求了帮助，得到了经验贴。剩下的就要靠自己了。所以不用管他是什么想法，他应该只是想拓展一个人脉。你管好自己的事情，你的主线任务就是找工作，优化好面试话术，做好相关工作的准备。

    其实在想，我是不是被洗脑了，想要学习的很深入，但其实只要在有限时间里面学习的够用就行了。不知道标准，很难去想象。只能凭着自己感觉来。

    2025.1.18

    生活有时候是一个名词，非常地平静和波澜不惊，但大多数的时候它是一个动词，承载着我们平日里无法速说的悲苦和少许的开心。我们也正是因为那少许的开心和快乐，如飞蛾扑火般地去追逐去折腾我们的生活。

    2025.1.19

    日记

    2025年1月19日星期日天气：晴

    忽然意识到我会对一些考试感到很焦虑。越是临近考试，我越是会焦虑。从今天的情况来看，我的焦虑情绪算正常偏严重一点的。它可能很早就影响到我了，所以我昨天才会这么没有精气神。只不过是在潜意识里影响的，我没有发觉。我一直以为是自己太累了，因为连续几天练车。但是比昨天还累的情况也有，但我通常睡一个下午45分钟就会好很多。但是昨天我连续睡了两个小觉，但是所收获到的效果还只是好了一点。直到今天下午焦虑已经影响到我复习不下去了，我才意识到，原来昨天的反常是对于考试的压力情绪身体反应。我当机立断换了一个环境，我外出去买一些我想买的东西，和人和蓝天白云以及绿植去接触去感知。回来以后特别是爸妈回来以后，我的情绪好了很多。对于复习也能有进度地推进下去。

    其实对于考试有焦虑是正常的一件事，但是因为对于考试的不自信与自己的理想型的高要求和高标准，压力大到让自己身体不健康，这是一件不太好的事情。我因为知道不能达到自己理想中的成绩，我因为没自信，但是我又很想过笔试，我真的太想要一份工作留在自己手心里，让自己有一条退路，让自己有安全感。这一连串的连锁思考，让我格外看重这次有关未来的机会考试。其实我犯了单线逻辑因果的谬误，未来如何我无法预料，我的认知和对社会的了解都还不是很深刻，就算知道了也只是纸上谈兵。所以不需要对这个考试看的很重。我渴望财富与权利，我不甘心在知道外面还有很大的世界以后，还在这个小世界里心安理得地待着。但是我仍然很急，我的渴望太迫切，而且我看不到通往自己目标的方向与路径。这种迫切的渴望与未来的迷茫，让我陷入情绪中，让我处于焦虑和无措以及喘不过气来。但是我做到自己认知内的上限就已经是尽了我自己的人事了。因为成功需要天时地利人和，我如果不能做成功这件事，如果不能抓住眼前的机会，说明我还没有成长到能够抓住的地步，就算偶然抓住了，时机一到，我仍然会回到自己该回的位置。比如去往天大，就是一个例子，但好在后期，我有在努力成长。

    积极尝试，尽力去做，尝试各种方法去快速学习到自己理想的程度，即使达不到也没关系，因为你还没有经验和实践。但是我要学会对过往去复盘和总结，下次遇到类似的事情，我该怎么去做呢？

    例如今天这次考试，准备的没到自己理想中完美的地步。下次遇到这种突发的考试，第一件事就是去刷真题，熟悉真题的题型，然后分析题型的特点，得出结论，哪些是短时间训练就可以突击掌握，哪些是不能，哪些在考试中要放弃，哪些在考试中要努力够，哪些是要绝对拿下。然后根据自己的特点去刷可以努力够着的专题。去做到短时间能做到的利益最大化。

    然后关于练车的话，我似乎被教练给PUA了，首先要明确的是，我是消费者，我花了钱买服务的。所以我不需要为我占据了他多少资源和精力去付任何的责任，这是我花钱买的服务，这是我应得的。虽然我可能并没有对他的情绪有愧疚感，但是他的情绪和指责还是稍微影响到了我，让我当时愣在了那里，让我不知该如何反应。我猜测这和小时候遇到的指责有关，只要当气氛开始紧张和指责我的时候，我的大脑会开启自我保护，让我木在当场，来麻木地保护自己。因为小时候的指责会不分场合，会让我在外人没有面子，为了自我保护，我会忘记很多事，我其实记不住很多事，只要往前回想，很多时候是空白的，需要一些人来细致地描述，我才能在脑海里找出记忆。为了自我保护，我会下意识地让自己脑袋一片空白，久而久之，我就让我的脑子习惯了空白，所以我的反应力才会那么迟钝。

    但是没关系，知道这些问题以及原因以后，我可以刻意训练。告诉自己，翻脸不可怕，我们需要翻脸来维护自己的利益，反应力迟钝不可怕，我们可以逼自己身处于一个需要快速反应的场合，逼自己去适应甚至是熟悉乃至掌控他。

    而这个场合就是市场运营和产品策划。去人多的地方，多和人去打交道。多去观察别人是怎么做的，去请教或者去模仿最后学习内化为自己的。

    不怕，我迟早会经历的。

    2025.1.20

    人生是旷野，但如果现阶段不能去抵达理想旷野的话，选择去感受当下，发现当下的一些有趣而又美好的瞬间。这又何尝不是一种旷野呢？