我自认为我一直都没有值得我去后悔的事情，数学试卷最后一道选择题选择错了我也只是默默将此做好错题本。和小树相遇我没有后悔，和小树相爱我没有遗憾，唯一在我的计划之外的事是小树太爱我了。她居然坦然接受了我的平凡，怎么会有人可以爱一个人爱到这种程度，所以我逃跑了。假如爱的回馈不相等，那热烈的爱意终究是一种施舍。这是我二十一岁的想法，很显然，我错了。犯错的代价是失去了最爱的人。

    我曾经很幼稚地觉得，不缺钱的人才有资格讲爱情。如果果腹得不到满足，说爱肯定是有目的的。我自以为是的清高，其实只不过是了推翻这个世界上居然会有这么一个人这么爱我，不顾一切，不图回报地爱我。我是不相信爱吗？或许不是的，我只是相信这个世界有“门当户对”的爱，而我在生命中唯一的一段感情里，“运气好”代替了“般配”，运气好？如果没有潮湿的原生家庭、如果当家教为别人授于知识没有被称为只不过是一百三十块钱的钟点工，如果没有听闻：“我不需要高考，我爸出钱到时候我出国留学就好了。”如果我没有经历过这些，我或许会妥协于我的运气好。可惜，都没有。

    喜欢男生还是女生？这个问题我从来没有想过，虽然小树以前经常说我看起来就是直女，是不是把我掰弯了？每次说到这里她都难免有点愧疚。其实我想说，掰弯一个人无需自责，不过是两个人的心灵触碰罢了。假如两个人真心相爱，又何来掰弯这一说法，重要的是两个人都对这段感情毫无保留地付出，一定要说谁掰弯了谁的话，在感情上已经是不公平了，从此每一次说出口的我爱你都带有愧疚的色彩。小树还问我：“那你呢？假如你没有遇到我，假如你喜欢的是直女怎么办？”看吧，好像每个人都逃不开用假如来验证爱意。我不喜欢这个假如，因为我足够爱你，我回答这个问题只是我善于写出满分的答案。她只是在性取相上和我不一样，是我心甘情愿地付出，她接受或者不接受都是个人选择，没有必要让她为此冠上什么称号。不过，小树，你和她们不一样。我不愿意在你身上写出满分答案，因为那些答案都是有模版的，在我爱你这件事情上，我不得不承认我是新手。

    和小树分开已经有五年之久，但是总有些回忆不经意地浮现。比如她会霸道地叫我希钰，过来帮我补习！看到我和别人单独呆了三分钟以上会委屈地问，是不是那个人给你递情书？惹我生气了会说：“要不要星期六来听我练琴？”明明是她惹我生气，还要牺牲我的时间，说牺牲好像太过了，应该是找个借口来化解矛盾，但我最喜欢她对我说：“阿希，我只是你的小树。”是我一个人的，不论我好与不好，她都只属于我，可是二十一岁的我不懂，不懂得如何将这种拥有权如何反馈回去给她。

    分开之后，我又像个偷窥狂一样留意你的信息，仿佛这样可以减轻我的愧疚感。再一次，再一次我错了，和我分开后你并没有放弃你自己，是啊，因为感情之事而颓废，这不是你。看来，又是我自大了，我是不是很失败？无论是在一起还是分开，我都恶意揣测你的想法。所以，小树，往前走，让我成为你人生的反面例子，让我成为你的错误选项，请你一定要百分之一百幸福。

    我与世界和解了吗，听到你的问题，我又一次自大地认为你那句话是送给我的。二十岁的时候，我总是想和世界争个输赢，我希望得到别人的认可，我是不一样的。后来我才明白，其实我们都一样，都会拥有和失去。和世界和解，倒不如说是和我自己和解，是和我的过去和解。我知道我现在说谢谢，非常不合时宜，但我还是想说：“谢谢你，小树。”没有办法，我还是没有不一样，这么多年过去了，还只是可以给你口头上的东西，所幸，你不一样了，那就足够了。

    祝愿你比在自己计划里的你更好。