上大学以后，我才开始留长发。我其实也不知道我是不是喜欢长头发，只是留长发这件事和中学时代不一样。

    因为大学远离生养我的城市，父母没有办法指挥太多，我第一次感受到了自己做决定的快乐，我想穿什么、吃什么、和谁一起玩都是我自己决定的。

    至今为止的人生，我觉得大学时代是我最美好的一段时光。虽然高考考得不如人意，但是我不再处于父母的注视下了。

    毕业回家以后，去哪儿工作已经被安排好了。然后和以前一样，每天吃什么、穿什么、用什么也被安排好了。

    被父母这样无微不至地照顾着，我想我应该感恩，但是我不知道从什么时候开始觉得痛苦，非常痛苦。

    直到痛苦得想要死掉，实施了一次结果是失败的自杀行为。

    这件事情，至今也没有成为家庭谈话的一部分，所有人对此视而不见。

    我觉得我们家四个人每一个人都痛苦。所以我也没有办法去责怪谁，理智上我只能强迫自己去消化自己的一切痛苦。

    父亲总是不善言辞，母亲在生活里事无巨细，妹妹把自己保护在她的小世界里。

    我觉得父亲失望，母亲焦虑，妹妹愤怒。

    我曾经试图让妈妈去理解我，我尝试着让她做出一些改变，比如不要总是再干预我和妹妹的选择，比如吃什么、穿什么、干什么。我试图让她理解我和妹妹作为成年人应该有自己的决策权，频繁的干预会让我们之间的关系出现问题。

    “那你现在是怪我吗？”

    被她这样反问的时候我觉得自己如遭雷击。

    “大家都说是我没把你们两个养好。”

    我其实初衷并不是想要站在母亲的对立面，但是这个时刻我突然间觉得我站在了她的对立面。我之前一直不想承认自己对她的怨恨，但是我扪心自问，我应该还是恨的。

    因为我和她之间产生过的关系远远比其他人丰富，导致了怨恨渗透在了日常生活里。小时候我害怕父亲，也不喜欢妹妹，所以都避免去接触，所以冲突虽然有些，但是没有那么多。无意识的，我也拒绝和其他人接触，所以我没有现实里的朋友。现在回头看，还好那个时候已经有网络了，还好有网友，不然可能早死了。那个时候的网络环境有很多人在释放自己的负面情绪，在那个时候，缺乏相关知识的长辈们很难参与到这个环节里来，也管不了那么多。

    但是现在，网络上的人越来越多了，遇到规训他人的人和理解自己的人的概率几乎一样多了。

    感觉哪里都没有容身之处了。