【稍微冷静地梳理我最近的抑郁情况】

    1.不写论文，故意拖“欠”论文时间，导师索要也不交给导师，幻想原本喜欢自己的导师对自己感到失望，后悔带了自己。

    2.对三宝文章评论过度渴求，到了一种我明知道会没有但一定会提着希望的心去看然后感受那种没有评论带给自己心上猛烈一击的感觉。

    3.身体状况。

    ①因为体虚需要补充精力而严重嗜睡，头脑不清，觉得自己没有精力做任何事情，一做就困，一觉得心里难受就倒头睡觉，然而睡觉并不缓解我的心理状况。

    ②肠胃问题，诊脉的人提醒我肠胃虚弱注意戒口。我其实对吃没有兴趣，吃什么什么不香，我觉得吃饭浪费时间想打营养剂来维持生命。所以我不犯肠胃病。（结合①我觉得我睡不好吃不好活着的意义是什么，是不是要死了）

    ③过敏反应，衣服遮着的地方长了密密麻麻的恐怖的红疹，到处怀疑是过敏源，虽然买了药已经不那么痒，但是看起来还是很恐怖，我觉得自己像是腐烂了一样，怀疑是我的情绪导致我过敏。

    4.家庭，工作，现实

    家境败落，房子被法院查封限全家人十日内搬出去。我是一个“收集癖”，我留着我高中每一本书每一张卷子每一张废纸草稿纸，虽然我可能也不会再看但是我就是喜欢用一个角落堆这些“废物”。现在要搬去一个小房子里，我的屋子没有那么大，我被迫得在心理上“断离舍”。（因为实际如果我坚持要留下我的所有东西，我的家人会帮我带走，而我的心已经接受了我要放弃它们，我背着走了很远的废品，走了很多年的废品，从十五岁到二十二岁的我舍不得扔掉的废品，我现在要扔掉它们了，我要扔掉它们了，我写这里正在哭得要命，我真的要扔掉它们了，我头好疼，又有种释然畅快，希望我能更好，哭得无法止住，还在哭）

    我是一个抠门的人，我计较几分钱的水费，计较一顿饭那个菜几个钱，计较总共多了一块两块，我不怎么点外卖，计较帮别人带饭要别人立马把钱给我不然我会腆着脸一直要，我不舍得给我爱着也爱我的读者小伙伴发红包，虽然我偶尔想着只是一个人20晋江币（更多的我舍不得了，更少的拿不出手），我还是不舍得花那么十几二十块（所以读者宝宝给我投雷我真的战战兢兢，因为我抠门这么多钱对于我很厚重），我因为计较一块五的共享单车费用而愿意走路三十分钟，我想买一个码字键盘我计较了很久很久还是决定不买，我计较不要收别人红包因为我不会回红包……

    而我这次在论文交稿的末期限，以要回家收拾自己的东西看看要带走哪些的理由，从北京跑回云南了。

    我没有收拾东西，书包背了一件睡衣几条内裤一把牙刷我的电脑，就出发了（我琢磨了要不要收拾20公斤的东西先搬回家，之后毕业邮寄包裹的时候可以省点钱，最后因为心力不足而放弃）。

    花了9块从学校打车到地铁站（本来想花1.5元骑自行车，但早上在下雨，我抛下的也情况糟糕的我的舍友几次提醒我别想这么危险的事情，几次让我打车）。

    40.9元乘坐地铁到飞机场。

    523元机票从北京飞回云南。

    7元地铁从飞机场到客运站。

    45元乘坐客车回到家。（购票时因为耳误而买了3元钱保单，我拿着保单一脸糟糕地跑回去问可以退么，也收获了对方一脸难看的回答，最终退到了3元现金）

    2元买了一盒牛奶。（因为很渴，平时都会准备水这次连水也懒得在机场接，下车后正好是超市，我感觉我废力地走进去，用包里退保单的三张1元钱里的两张买了牛奶）。

    我这么抠门的人，愿意花这么多钱回到家乡，来解决我心理上难受的问题，足可见我心理问题的严重。

    我没有精力写论文找工作，偶尔写文来麻痹自己，看评论来充实我岌岌可危的精神。

    我受家庭状况的刺激，我愈发觉得我很糟糕，我这样不行，我应该是支棱起来找到好的工作，至少能够养活我自己而不拖累家庭（即使我不花钱，我只吃几口饭），但是我糟糕得拿不出一份可以看到简历，我也没有精力去写简历，我遇到这些问题都只是去睡觉。我幻想我好好写写小说，我能够通过小说达到上限收入几百万几千万来帮助我的家庭走出困境。而实际上我什么都做不到，写得很困难，更新不稳定，内容不好，耗费时间多，题材不好，节奏不好，没有一开始写劲爆，我又厌弃我自己喜欢颜色厌弃我写颜色，我觉得这上不得台面无法出版无法赚钱无法与那些大神作者相比。

    我回到了家乡，我发现家乡的空气并不清新，我在暴晒的天气在客运站绕两圈大操场找大巴车，最终发现“大巴车”是“小黑车”，在城市里绕一圈又一圈跟着司机去接其他乘客，我知道这是正常的，我以前也坐过小黑车，我占了便宜（正常网约车价格50元及以上，我因为从客运站买票花了45元，网约车在城市绕了几圈送别人回家后送我到家门口，我省了从县里客运站打车回家的15元）。我省了钱占了便宜，但是我在要命的情绪里看着我的时间一点一点耗费，我暴躁得要命。

    还有隐性的一点难过是，曾经我爸爸妈妈哥哥都有车，现在房子没了，车没了。曾经一定会来接我，而这次我没有告诉我爸爸我回来的消息，我怕他借车跑那么远来接我。我妈妈也没有来，我知道我们没有车了接我很不方便。所以我应该习惯去吃小黑车的苦，习惯忍着暴躁在城市里一圈一圈绕着接送人和物品，忍受司机一路上不停地打电话安排接送谁（我很难过到了最后只有我和网约车司机的时候，这位母亲打电话给她的女儿说下楼准备吧，她送完我就回去接她去外面吃饭，此时下午六点半，年纪很小的小女孩说怎么这么烦！要一直在外面接送人。司机母亲说她也很烦呀，快下来吧请她去吃汉堡，小女孩开心地应了好！）。我难过我不应该这么暴躁，网约车司机本身忍受这样的生活她才应该更暴躁。

    我刚到县城的时候正好爸爸的电话打进来，他问我为什么回来不告诉他。我说我怕他来接我。（他从四川跑过来要四五个小时）。我觉得他会很难过（因为我的理由是房子没了我回来收东西，他作为常年无休赚钱养家但是最后亏钱亏没了的人，宠爱的女儿这样跑回来，会难过，我也很难过这件事）

    昨天我接到妈妈问我书籍要收什么的电话，我发火地说为什么不能都带，不能都带就给我全部扔掉，一本都不要留。她觉得我偏激。我打了好多通电话回去，即使我觉得这些是用不着的“废品”，一会儿说给我都留着，我都要，安排堆去哪里。一会儿说都扔了都不要了。一会儿说算了视频着我挑几本对于我很重要的留下。（我觉得我可能有点儿“解离”，我一面冷眼旁观觉得这些废品是废品，一面为了它要疯了）

    我妈妈说都给我留着等我回来弄。（我难过我本来就只有一个月就毕业了，而法院要十天内清屋子，我回不来）

    我心情很糟糕，我又是睡了一觉，这天是我应该交查重稿的日期但是我怎么都没办法开始降重，我好像什么都没有做。

    我睡醒后还是心情糟糕，又再打给我妈妈，哭了，我哭着说我要订机票回家，我来自己收拾我的东西。

    妈妈支持我的决定，很开心我回家来。我说我在这里也没用我写不下去论文我一直哭。妈妈说她中午也哭了一场（我以为她很坚强，因为她在操劳搬家的事情，在去装修要搬去的房子）

    然后我回家来后妈妈提到，她在电话里看见我哭了觉得非常心痛。我听到这话也觉得难过了。

    这是我最近的抑郁情况。我应该是抑郁吧。

    ——2025.5.10，凌晨两点半

    无耻地希望得到心理上的帮助，好无耻。

    糟糕的情况，我因为害怕嗜睡而恐惧睡觉。

    很想去找老师帮助。