我其实很在意别人的眼光我只是对别人都很友好在他们面前都很开朗我不想把我这种情绪影响别人但其实我很想跟他们说我的想法但我觉得我跟他们说之后会被他们嘲笑毕竟人性多端不知道因为某种一时的利益而背叛自己说过的话 信任也就达不成所以我没有跟任何人敞开心扉说过我内心的想法或许他们会觉得我很非主流 或者很装毕竟我在他们面前都是很开朗的他们并没有觉得我会这样他们也觉得不可能害我自己懂就好没必要所有人都懂我 。随便啦 有时候我真的想去死但我的母亲他会伤心的她嫁在一个很不好的家庭里他的婆婆很不好她也对我很暴躁 也造成了我这样我怪过他但有时也感谢他 ）我真的不知道活着有什么意义我到底是干嘛的我真的活着一点劲头都没有为什么那么多人都有自己的依靠有自己的救赎我怎么遇不到这么好的人我也只能在手机上自顾自的说我的心声没有人懂我没有人知道我好累好累每天都熬夜玩手机但我却找不到乐子一日复一日的这样我不明白为什么还要活着 为了什嘛啊