中药在透明的花朵杯子中呈现一种流淌的黑色，泛着层叠的白沫和雾气，苦涩的味道弥漫在整个房间。外面的天空阴沉沉的，好像要下雨，泥土的腥气从没有关紧的窗户中飘散进来，混合这重要的味道，让我的胃里泛起一阵阵的恶心。我站起身，准备去把窗户关上，师弟突然开口问我：“师姐，你们明天上午要开组会吗？”我愣了一下，组会，这个名词，这个被老师反复强调确有名存实亡的名词，我用力地关上窗户，转身回他：“不开，不过要去汇报。”一想到这个，我的同就又痛了起来，感觉自己今天晚上是又要失眠了。样本量实在不够，第三轮调查开展的太晚，虽然厚脸皮地让好多相熟的同学帮我一起转发我的问卷，但是成效甚微。老师那边又不太给力，家里面虽然能帮上忙，但是距离太远。一想到这里，明天汇报这件事就像窗外阴云密布的天空一样，密密地压在我的心头。

    重新坐回电脑桌前，我脑子里面突然想到，三年前的这个时候，我也一样焦虑。那个时候焦虑的是毕业课题，怕实验结果不好，怕仪器在魔都回不来，影响毕业。三年后，我仍然在焦虑，焦虑的是自己的前途未定，中期答辩没有完整的成果，每天都做着重复且不一定正确的工作。我现在已经开始怀念以前了，人可能就是这样吧，在现实生活中遇到问题，总会下意识地去逃避，去回想当年的辉煌事迹。虽然我的人生到目前为止也没有什么辉煌事迹供我回想，但实在是控制不住自己的脑子，就想到，大学期末考试的时候，和室友一起为了太极拳能过关不停练动作的时候（虽然当时因为我们自己的作死，逃了好多课）以及最后不断面试学校的时候。想到这里，我又开始后悔，当初为什么不学文，非要犟着一根筋去学理，考大学的时候，自己选择了医学，搞到现在，一身疲惫。和我一样大的同学，不是沉浸在甜甜的恋爱或者婚姻中，就是已经成为拿工资大军中的一员。只有我，还在知识的海洋里遨游，哦不，真实来说，是挣扎，不想让知识的水把我淹死。我其实一直在好奇一件事，就是从小大家在学比喻句的时候，总会把知识比作海洋，我们就在海洋里畅游，但是等我长大了我就想，如果我在海洋里面呛水了，那我的脑子不就进水了，知识就这样被迫进入了我的脑子，但是我也淹死在了这片浩瀚的海洋，那如果我连生命都没有了，知识还有用吗，所以这不就是一个悖论嘛。果然，每次一到这种时候，我的脑子就会不稳定，如果我是一个机器人的话，那么现在就应该要报警了，因为超负荷运转了。胡思乱想了好一阵子，我终于找回了一点理智，认真思考了一下，现在的困境很大原因来自我自己，因为我的重度拖延，导致写好的文章还没有改完，本来应该上学期就昨晚的课题，拖到现在才开始动，还有本来应该很早就确定的未来方向到现在快毕业了才开始弄不明白。这一刻，我和逝去的叔本华突然共鸣了，人的不幸本质上来源于人本身。同样，想要脱离这种不幸，能依靠的，有且只有人自己。

    于是，我的身上突然就出现了华夏儿女炎黄子孙延续至今的美好品质，那就是坚持，没错，在自我深刻地反省与思考中，我坚持了一分钟，利用这一分钟，我治好了自己的重度拖延，用最快的速度保存了已有的文件，睡眠了电脑，收拾好了自己的东西，站在门口等师弟一起出门。师弟看到我在门口等他，不好意思地说“又麻烦师姐等我了”，我一脸无所谓，“没关系，我只是在验证我拥有改掉拖延症的实力”。师弟一脸懵，他根本不知道我在说什么。于是在他的身上，我重拾了自信心，果然，我不是一般人可以理解的，那现在这些问题对我不会造成太大影响。于是，我高高兴兴地结束了这一天的无效工作，并且对明天的无效工作继续充满力量。