这几天还是一如既往的焦虑。

    更焦虑的是，头发一抓掉一大把。

    连头发都离开我了。

    ……

    最近其实有在反省自己，心情不好的时候，特别是焦虑的时候。

    我就会变得很刻薄。对，没错，是刻薄。

    对每个人都是这样，说法也不委婉了，一直在挑刺。

    其实仔细一想，焦虑是有缘故的，挑刺也是。

    好像之前忍耐的人，事情，全部变成了可以攻击的对象。

    因为他们那样对我，好像我挑他们的刺也算正常。

    应该是一种报复心理，我知道不对，但就目前而言，是改不了的。

    其实还发现了一点，在看言情小说时发现的。

    我接受不了女主家庭不幸福。

    准确的来说，是女主父母离婚后各自再婚，有了自己的孩子的那种类型。

    尤其是母亲，母亲有了新的丈夫，新的孩子。

    从现实来讲，母亲再一次得到爱情，或者是又拥有了安全感是一件值得庆幸的事，但是对我的关注会少，爱也会少。

    所以我是在纠结这一点爱吗？纠结女主得到的爱少了？

    我承认看小说有时候会把自己带入进去，可能是不接受自己得到的爱少。但明明故事是虚拟的，人物是假的，我也不至于产生那么强烈的情绪为书里的女主抱不平。

    我已经对女主共情到这个地步了吗？

    应该不是，我看小说的雷点很少，一般只有一个文笔不好还有就是某些反人类情节。

    在有关爱的那些小说里，全无这些点。

    可我已经到了一旦看见母亲的那些经历，就似乎怒上心头，应激到直接点叉退出页面。

    找文不易，书荒更难。都这个情况了我竟然连后续都不想知道。

    我也不知道我怎么了。

    以前，记得自己也没有到这一步。

    对父亲那边不敏感，可能是以前的小说里渣爹出现的频率太高了，冲淡了一些什么。

    仔细想想，我父母感情还行，我印象中只吵过一次架。

    对比一些从小生活在父母争吵之中的人来说，我的家庭应该算是格外幸福。

    他们虽然学历不高，但并没有被禁锢住思想。有些落后的观念，也只能说是时代的枷锁，每个人都有，只是大家的表现不同。

    时间的痕迹在他们身上微乎其微，当然，除了容貌，这个谁也无法抗拒。

    都这样了，那我看小说应激的这个点，到底是怎么来的。

    我想了很久，因为发现了大半年。

    现在有了个模糊的答案，我也不确定正确与否。

    应该是这样的，我从我妈那里得到的爱太少了，少过从我爸那里得到的。

    我们家和传统不太一样。

    印象中小学二年级前吧。我爸工作地点离我们家有点远，一直住在那边的宿舍。

    我也记不清他多久回一次家。其实不算特别远，最多不超过十公里。但是当时家里的交通工具有限，不像现在这么便捷。

    所以在他换工作之前，他在家里的形象很淡，感情上缺少了很多。

    那时的我妈，在我的记忆里也兼任了父亲的角色。她真的好凶，像只母老虎。我理解她，但我也会坚持这样去形容那个时候的她。

    那时她很忙，忙着照顾两个孩子，忙着上班。只忙一样都有人受不了，何况是两个都压在她身上。

    彼时，我奶奶在老家有空就会来这边替她儿子照顾我们，大概一年两三个月？我也记不清了。

    我自认为小时候十分听话，除了有时候在穿衣服上有点犟，也只是在冬天。

    穿上衣服觉得紧绷，可能脱下来重新穿。或者做一些高难度动作，一定程度上让衣服别那么束缚我，我讨厌那种感觉。

    我弟比我开朗，也比我调皮，大概是男孩的缘故，家里总会多宠着一些。但他客观上也不是熊孩子，也懂道理。

    胆小，贪吃，又窝里横的那种，当然，横不到我头上。

    我们两个一样听话，不，有时候我比他还听话。

    其实我俩一样，都被我妈笼罩着。

    即使我俩听话，算比较好带，好养活，不怎么生病的那种。但有时候仍不可避免地惹她生气。

    她一发火，天都是黑的。

    心被恐惧撵着跳动。

    所以我爸换了工作，每天都能回家的时候。她似乎在她丈夫面前温柔了很多，在我们面前也是。

    有人替她教育孩子了。终于有人替她分担这种苦难了。

    真的是“替”。

    这个交接过程结束在我妈也换了工作两三年后。

    从此，我们家可以说大变样，与传统扯不上关系了。

    他刚回来不久，我和我弟便总结出来了他的脾气。

    发火爆炸程度相较于我妈有过之而不及，但频率不算太高。如果说我妈是属于三天小发火，五天大发火。那我爸就是五天大大大发火。

    我和我弟对我爸那时还充满了新鲜感，甚至觉得他是来拯救我俩的。

    大概是因为之前缺席了很久对我俩的教育，我爸便在生活的方方面面开始了他的规训。

    我妈做家务是点到即止，看得过去就行。但我爸有点小洁癖，点到为止满足不了他。

    在他的重新影响下，家里干净的不是一点两点。在双重影响下，我养成了在外面外人看的过去，家里随意的习惯。

    往后的五六年里，时间允许的情况下，他帮忙给我姐弟俩洗衣服，刷鞋子，做饭。

    揽过了我妈之前在家的所有家务，两个人角色互换。不同的是，我妈天天回家。我不知道他夫妻俩之间达成了什么样的协议，促成了这个结局。但不重要。

    在我妈再不管家里90%的家务之后，除了偶尔客人上门做客，家里没别的大人。她要帮忙招待一下，做几道菜之外。她立刻停止了过去的狂躁。似乎真正变得温柔了起来。

    我们之间由于她新工作产生的距离，多了几丝温情。

    只是似乎罢了，我清楚她的内里，毕竟我们朝夕相处。

    她了解我，我了解她。

    但新的麻烦又来了，她的新工作大概率不亚于照顾我姐弟俩那样辛苦。每每下了班，或许风平浪静。

    也可能波涛汹涌，这时出现在她面前，就是自己找死，闲得没事干去给自己找麻烦。

    我记得被她无缘无故地发脾气，或者因为鸡毛蒜皮的东西狠狠地责备，像是我干了什么天理不容的大事。

    我理解的，她上班很辛苦，有的时候心里憋着一堆火无从释放，久而久之对身体和心理都不好。借着旁人的小辫子能释放出来，再划算不过。

    这些我都知道，我接受了，因为没有选择。

    我也早已经比她长得还要高，不再需要仰望。吵架也会用比她还高的声音顶回去，以前的情况也不再常见，时间磨灭了很多。

    但这已经成为一种记忆，一部分血肉。

    暴躁，这股固执的印象死死的盘踞着我。

    少有的温情时刻也在提醒，有点虚幻。

    关于我爸，事实证明了远香近臭的道理。

    自从接过家庭教育的重任之后，从过问我们的小学作业，到高考前的心理辅导，样样不落下。

    ——

    不说了，几个月前写的东西，现在没当时的感觉了。