这几天状态慢慢在线了，事实证明，只要不钻牛角尖，各方面还是很顺利的。

    昨天熬夜看了部小说，古早文，一如既往地带劲。

    之前也看过，但是开头男主的名字实在是劝退了我。

    这次忍着不适坚持了下去。

    没什么太大的感觉，纯粹地打发时间。

    因为又和家里人聊了下，失眠了。

    只要是在学校，和朋友之间的长谈，和家里人之间的寒暄似乎都是我失眠的源头。

    每次和朋友们的聊天，似乎都在提醒着自己的格格不入，或许也不是，可能是我厌恶了听烦心事，说有事正忙着挺好的。

    和家里人的话似乎更加贫瘠，半天都挤不出来要说些什么。天气冷了记得添衣服，别吃那么多油腻的。这些话更像是固定搭配，一次又一次地重复着。

    没什么可交流的，和谁都是。

    对了，言情小说。真的是精神鸦片。

    也是洗脑剂。就在刚才看了另一部小说，讲的是千篇一律的追妻火葬场，结局就是男只要再稍微花点心思，女主就回来。

    男的玩别人，结果火烧到了自己身上。男的女的都贱啊，男的没脸没皮，女的不自爱。

    每每想到女主经历了痛苦却还要选择原谅，都是无语。

    原谅就说明之前的伤害，难堪全是她活该。

    每到这种情节出现，我都自己为女主安排结局，在结局之前，女生一定要把事情做绝，无论是对男主的生理或心理，事业或家庭，永远给不了男的回头路，也把自己后悔的余地断掉。

    男的一蹶不振，女主东山再起。大家两不相见，永远是最爽的。

    可惜也只能这样意淫。

    我现在很焦虑，这句话不知道说了多少次。

    我知道要干什么，但是很难全身心的投入。

    习惯性走神是从高中养成的习惯，我很确定。

    现在都没改过来，我也不清楚为什么还在，明明高中已经过去了，我在大学很自由。

    但是直到大学，我才发现似乎不仅仅是走神，那三年的事已经彻底将我换成另一个人，一个我从来都不认识的人。

    我从来都不爱说话，现在不张嘴说，不和别人抢着说，似乎是要憋死。我没那么在乎别人，现在似乎成了生活的偷窥者，我无意冒犯他人，可总是有很多阴差阳错。

    一个在七年前的我看来，完全陌生的人，没有理由去成为的人。

    我不想再熬下去了。

    以前看过一个帖子，父母在帖主20岁左右怀孕了，但帖主不愿意，于是母亲打掉了孩子。如今帖主想自杀，但父母年纪大了。不可能有，也没有精力去收养一个孩子。

    帖主不能一意孤行地离开，不然父母会失去希望。

    那个打掉的妹妹或弟弟如果还活着，帖主似乎还能走的安心些。

    我有弟弟，如果我离开了，爸妈不会失去依靠，不知道会不会有其他打击。

    我有种预感，我会早逝的，我会的。

    我畅想过以后自己会过得很好，内容通常只有我，有时再加上我爸妈，爷爷奶奶，我弟以及将来的弟媳妇和侄子，再有时也有我未来的孩子。

    是个超级可爱的小姑娘，齐刘海，扎了两个小辫子。打扮得干净可爱。

    一家人团聚的画面我总是能想到，很幸福也很快乐。

    20岁，突然就产生了繁殖欲，跨过了□□。

    激素真的很可怕。

    我开始理解大部分女人生完孩子就变了一个人，从女人成母亲，是再也卸不下的身份。

    对于有些对婴儿淡淡的母亲，真的是敬佩至极，摆脱了激素的控制。

    超出了自己的本能，这些女人怎么能这么有种。

    现在是星期天凌晨一点一十一，坐在电脑桌前已经不知道该写些什么了。

    不知道外面是不是还在下雨，星期五天的几句话，让周五周六的夜都不安稳。

    我是不是故意在折磨自己。

    是我自己太懒了，想得太多。

    如果我失忆就好了，忘记一切就好了。

    Night Song挺应景的。

    我在胡言乱语些什么。

    之前对别人说的所有嫉妒是假的。

    刚才的是真的。

    我知道我爸说的钱不是一切，有爱真好。

    有别人爱着真好。

    啊啊啊啊啊啊，当一个知道好多八卦的npc真好啊啊啊啊。

    刚才换了半生缘听，刚好在小说的快到结局的高潮部分，真巧。