大脑空空，放张请假条在这里……

    虽然我知道没有人看我写的小说，但莫名的就带有某种责任感

    觉得自己只要开始写了就一定要把它给写完

    但是我又真的不知道自己应该讲点什么

    想把所有东西都给写下来，结果发现有些事情真的不太适合写

    于是在日记本里挑挑拣拣，讲了几个无关紧要的

    自己写小说也只是因为为爱发电，想要去写自己喜欢的东西，所以写的东西没人看我也觉得很正常

    但就是上了高中之后感觉自己的心态变了

    我在初中还是感觉自己有一些能勉强拿得上台面的爱好

    上了高中之后，见到的陌生人更多了之后就又想迫切的去证明自己

    说白了，其实就是习惯了那些被众星捧月的感觉，但又不完全算是。我只有那么一点点的优点，能被看到的机会也就只有那么一点点的优点

    整天整夜都在焦虑，迷茫

    感觉自己好像又陷入了另一个低谷期

    写的东西没人看，平常在社交平台上发的一些东西也没人看

    昨天终于拿到了手机，点开惯用的社交软件的时候一看有人给我回复评论十几条

    结果全是说我的……

    (好吧被骂也确实是有我不对的地方……吧，但是我也不知道我错哪里了啊)

    现在想要习惯性的做一次自我检讨

    那我就先来骂骂我自己

    暑假的时候没有提前预料到高中这种情况这是我的第一个不对，整天自怨自艾又不愿意付出努力去做改变这是我的第二个不对，有拖延症，想更新的小说一直没有更新这是我的第三个不对

    我现在挺讨厌自己的

    明明按照作息时间我现在比初一的时候还要清闲，但忙了一整天后发现自己好像什么都没做

    大晚上的时候还哭啊哭，我有病！

    我觉得我抽空了就应该再给自己做一个心理辅导，把一些根本的问题解决一下

    不需要负责的我就不管了，做好自己该做的事情

    高中让我很恶心，我说的！我都没这么骂过初中和小学，所以高中你是不是应该反思一下？！

    然后……我就不知道自己到底想说什么了……

    最近一直在被一些情绪困扰，难受又说不上来为什么难受，我不讨厌学习，所以也算不上厌学，我就是不太想去学校，不太想去处理太复杂的人际关系

    它们就像密密麻麻的茧一样把我的四肢缠绕，裹紧，压的我透不过气

    总是不想接受自己的平凡，但是凭什么啊？！在现实生活中我默默无闻是个小透明，为什么在网络上也是这个样子！

    每天擦黑板我真是擦够了！每天课间补作业我也真是补够了！我怎么找寻都找不到内心的乌托邦，我怎么抬头都看不到那片被遮住的光亮！

    我受够了！

    我受够了！

    我受够了！！！

    不是只有被老师喜欢的学生才可以有机会被看到

    性格孤僻和内敛的人也可以活得自由且真诚

    坚持去做自己喜欢的事情也可以不是为了证明自己，

    也可以仅仅是因为喜欢而已。

    呼，现在终于感觉好一些了，把一些东西讲出来之后好一些了，但我实在没想到我还会说出这么多话。

    如果今天可以的话，该写的小说我还会继续写的

    如果还是没有被看到的话那也没关系了，做好我自己该做的就行了

    很可能要换一个叙事方式，毕竟我感觉自己原来的那一套不太好

    好了。继续给自己做心理辅导去了。