“停水了。？”
“啊，我在输液。”
“停水你也不给我说。”
“啊，我也刚看到。我哪有时间给你打电话。我在输液。？”
“你有时间接电话，没时间打电话。”
“我也刚看到，我在输液。？那用湿巾吧。”
扭曲又怪诞的对话，历历上演。
我想我和他有时是异类，有时又立意不同地相同。
异类在于我和他如“钻木取火”，但不同于“钻木取火”的，都没想生火。
我曾在七岁时问过这样的问题：
“我和奶奶在火灾中，只能救一个，你会救谁？”
他思忖良久，回到：
“奶奶。”
我不知该如何诉说，感觉有千言万语，但最终化为一瞬而逝的微风。我没有办法客观呈现他的形象，一旦涉猎到这个想法，脑海一片空白。
是复杂的。
“他上学时候多努力啊，全村唯一一个大学生。”
“吃苦吃出来的，老实、不会犯错！”
“他只是脾气大了些。”
“你们这是家庭纠纷，你说的全过了诉讼期，现在跟我说这些都没有用，你直接说到底有什么诉求！”
是的，很值得骄傲。
是的，妈妈说认识时，他很好。
可是，脾气大就可以家暴？
可是，警官，我近年得知家暴违法，今年二十岁。
是混乱的。“人是复杂的”是他用实际活法使我认知，这点我保持感谢。也是他幻化、激发出了我的很多思想，这点我依旧感谢。
我想他的童年并不快乐。
他在他的家庭里排行第五，是“旧时代多余的产物”。生在男尊女卑的家庭里，却是第二个男孩。
每当他跟我提起儿时时总是忿忿，甚至怨恨；提起他的哥哥时总是嘲弄他——是种地的、一事无成的，同样也是家里最宠爱的。
但我想他也忽视了他的男性身份。爷爷奶奶在生下第一个男孩时，依旧给三姑延续了大姑、二姑的名意招娣、盼娣，名为引娣。他和他的哥哥各分得了一半财产，以他们的话说：姑姑们是嫁到了姑父们的家。
姑姑们是可怜的，他却从未与她们相提并论。提起姑姑的次数没有提姑父次数的零头多。这个时代是偏爱男性的，他们都深陷其中——
姑姑不会觉得家产平分给男性有什么问题……
她会想我需要拥有一个男孩……
她会想这个儿媳配不上我儿子……
她会想葬礼上举遗像的就该是家里的小儿子……
她会想去如何恭维我的女婿……
人都是时代的产物，只是分程度轻重。能有个体思想或思想跳脱就是一种成功。所以请认知：“我首先是“人”，其次是性别。先是“人”，性别不是前提。
这个时代让我欣慰也让我迷茫，欣慰在越来越多的女性会为己发声，迷茫在她们的做法和说法成悖论。是以女性思想崛起任重道远，可是这个学看似都报了名，打开教材一片春宫图，甚至姿态皆是女性屈居人下。真正的教材尚未筹划，却外围爱女。
女性啊，先尝试对自己好，去看一场花、把自己没思想时的想法去付诸实践。萌发思想比沉寂现状更值得我们去做，哪怕过程或结果如鳞钻心。
人像在童年的牢笼里装扮大人。十八或二十岁，这个人就会在他人认知里成为大人。
想狗屁，吃个饭还得二十四分钟，妈的二十四小时人换了个？除非突发重大事件。爱因斯坦去世时也没见多少人现世了。
成长是一生的课题，并为似一草一木瞬息变化，甚至并非草木皆似昙花，而且成长的瞬息时间长短是谁来定义的？我就觉得昙花开得太慢，比不上人一生的成长。
但想成长这个思想空壳掩盖附着全部人，哪怕你认知到题目错误。很多人不是寄生物在自身上，而是自己直接到寄生物壳里了。这也可称作时代牢笼。程度轻重随着你突破寄生物壳的大小来决定，头伸出来看了眼也是很棒的，哪怕后期封死，那你也是值得为自己骄傲的。
我觉得人天生有爱人的能力，人的痛苦大多数来源于他人的能力没有涉及到自身。
人生下来就会灌输或直接认为父母是爱自己的，但我想说这并不是的。
人是有所图谋的，可能图的是他们的一笑，他们的夸赞……
吃的、玩的、喜欢的一本书、也仅仅可能我的父母长得好看，怀抱很温暖……无穷无尽的因素
但爱包容一切。
是以，人先是时代的产物，但最终或过程中的事谁又说得准呢。你自己来当主宰者。
是的，我和我父亲关系很不好，但今年有所缓和，是因为我会用外界因素保护自身了。
我之前没有完全的自我思想，大体被他人影响，但好在我还会感到不舒服、不想。
“恶”最开始是从我父亲身上体会到的。比如现在我可以体会到自己的恶，我不想再写下去，想迷失下。思想很破碎但并未停止，是因为我之后会开启自我保护忘记这些事。突发想起的痛苦很重。对自身影响很不好，想试试解救未来的自己！
他会家暴我、会给我做饭、会用一生想不到的恶劣词汇辱骂我、会带我去想去的地方、会在我平淡的时候激怒我、会给我买糖葫芦、会一脚把我踹在地上、会笑眯眯地道歉，然后在我的哭闹地据理力争时抓破我的脸；依旧会问我想吃什么。
我见证了他的恶，和他因为原生家庭的弱，我可以平淡得接受，但我不认可。
我曾声嘶力竭地问他；“为什么你的原生家庭不美好，你也要把我的原生家庭搞得稀巴烂。”
他没有回复。直至——
我平淡地问：“你是因为你的不幸，如果我过得好了你会嫉妒我，所以你对我不好。”
“是的。”
……
“有这方面的原因。”他说道。
我想我是包容的。是爱我的父亲的。
只是他恰好是我的父亲。说起来不可思议我也爱我的母亲，但我直至今日依旧不爱我自己。
为什么？
不知道。但我会尝试对自己好的。
“输液”他只是想要我的关心并借此核销掉他不通知的防怨语的意识。
我刚出去在我的要求下，他道歉了。
“他给的总是刚刚好。”
感谢他没告诉我停水，否则可能一辈子不会诉说原生家庭。