我不再说出我内心的最重要的内容，而是让它们如同空气飘荡在所有庞杂的之中，成为无形，它们是支撑着我的核心，一旦讲出，就等于献出一部分我自己。若是你非要问，我告诉你，我也只告诉你：我将一个人埋在了地下室里——这样的事，就算我说出来也不会有人信。

    想象当我走上街头，随意叫住一个人，对他说出，他会作何反应，若我执意拉着他去看，他跟着我去的可能又有多少。无法保证对方百分百会同意，哪怕呼唤着的人拥有对他最强大的吸引力，而我的确做不出这般轻率，这比推开门走到街头展示自己光滑的身体还要难。语言的吐露是最难。至少，这是我一直沉默的原因之一。当然我也曾多次想要对谁说出口，可始终都没能下定决心，我也曾幻想过，在一个平静到整个世界都仿佛进入安眠的夜晚，我将它说出，吵醒除了我和倾听对象（主要是我）外的一切，那时会有星星坠落，一颗又一颗，仿若一场大雨，洒满世界。

    那时，世界会变成什么样呢，我不知道，或许，我是期待着的，靠着这份期待行走着，呼吸着，过着所谓日常的生活。

    我没有想到的是，这个夜晚会成为现实。

    “我埋了一个人。在地下室里。”我说。

    为了强调地点，我在中间停顿了，我是否希望他去寻找。

    而他，注视着我。神情之中有过惊讶吗，我不知道，可能有过，也可能没有，我不能将我想象到的当作现实，也无法将眼睛未能捕捉到的强行加上。

    总之，房间外的小厅上空荡荡，除了我和他，还有倒在地上的这个人，我坐在这个人的旁边，他已没有一丝威胁，我不关心他会不会醒，如果他睁开眼睛想要说话，我会等着他将话说完（也可能不会）然后用我手上的这根球棒再次将他打晕。

    不管怎样，不管先前发生了什么，我都将话说出了口。我在等待，等着，有什么会发生吗，我满怀期待，也可能没有，

    “这是……”我面前的人终于开口，他问我：“这，就是你最重要的？”

    我没有试图理解他，只在沉默后点了一下头。为了让他看得清楚，我又点了一下，一共两次。

    很快我就意识到，这个答案让他失望了，哪怕他想要隐藏。

    事情发生在不知多久以前，我都记不清了，到底拉住了几次黑衣人的袖子也同样。

    “你好，似乎有人跟着我。”

    “你好，有人跟着我。”

    “有人跟着我！”

    “有谁在跟踪我……”

    “谁？我去看看。”

    “谁，是你认识的人人吗？”

    “冷静，没事的。”

    “我知道你，又是你。”

    仿佛一个影子，在将我追逐，我模糊得知晓是谁，从那些夜晚的记忆中捞出来几个，我不知道那是谁，除非是鬼魅，才拥有这种不被发现的能力吧，不管我停在多少扇玻璃窗前观察，还是快速跑过一个转角后停下并等待，又或是悄悄拉开窗帘往外张望，始终没有发现那个人影，看到他的面容。

    可以是所有人，可以是任何人，我看人时的视角都为之改变，在柔软而美丽之下存在着的，是否肮脏到同桥底下的河一般浑浊，在丑陋到似刚从泥土中挖掘出的粗糙中，又是否拥有最圣洁的心。我怀疑所有人，在灿烂的笑容后，在每一声问候中，什么都变得很不对劲。如同站在一根钢索之上，面对四面八方吹来的风。

    他们是不是我隐藏着的，会在某个深夜悄悄打开地下室的门，将本放于楼梯上准备偷走的快递们洒落一地我。没有响起鸣笛声。当它们呼啸过窗外，我从来认为与自己无关，只当特定的人发现时，我才生出担忧与恐惧。无人理会，好在，无人理会，他们留下我的记录，给我一张名片，我去到后对上的是拿着笔记本问我是否能录音的人，我落荒而逃，连对方的面容都未看清。想看的，我见不到，隐藏在重重浓雾后，在被混泥土封印住的地下。偶尔，我会去到里面，鞋子踩过地毯，我假装想不起自己站在什么上面。

    时间久了，我真的以为自己得了什么病，身上很不痛快，也说不出是哪里难受，翻来覆去，偶尔一阵刺痛唤醒我，醒来，在漆黑的夜晚，我拉开窗帘，街头停着车，各种各样的颜色在浅灰色的天幕下都是同一种，昏黄的灯光则永远矗立，我在那里，看到过人影，隔着薄帘，有一瞬我想冲出去，我没有这么做，我停留在室内，踱步，拿起电话，踱步，拿着电话回到窗前。

    什么都没有。

    这些混淆了，将我的生活弄得乱七八糟，从线性变成一圈没有往复的循环，找不到开始，找不到结束，我被困在墙壁里，而我从未用力敲打，反倒让它继续被其他的盖住。厚厚的一层灰，恐惧与忧虑，事实成了幻想，幻想成了事实，听见的声音并非为假，我以为自己还在梦中，但也顺手握住了一直放在床下却不曾用过的球棒。地板是冰凉的，我尽量躲过了先前碎落、还未打扫的灯屑，从卧室到廊上，从廊上到门边位置。

    我没有听错，我站在梦里。

    咔啦，咔啦，咔啦，咔咔啦。咔啦。

    天晓得我怎么会这么做，没有拨打任何电话，也没有打开老旧的窗子从别的地方拿走。握着球棒的手心发汗，冰凉的风吹啊吹，我听不见自己的呼吸，挪动的脚趾靠近，我用一只手握住了门柄。

    必须措手不及，才能一击必中。

    我听见了人的惨叫，我没有看清就这样做了，一下，两下，警告的门铃就在手边，我竟没有按下。来人在反抗，在躲避，在转圈，没有逃走，想必他下定决心已久，这是一场殊死的搏斗，我必须胜利，我必须赢得机会，只有这样我才能活下去。

    狂暴，狂乱，狂喜，狂笑，在另一个人出现前，我没确定自己的心变成了皱巴巴的一团。我不知道这个人是谁，只一昧发泄我自己，像追逐猎物的野生动物那般沉重呼吸，毛发乱披，一度失去的上风在新的人到之后又回到了我的身上，大约是其他人的出现叫准备完全的过于惊讶，以为真正能威胁到的来临，我的最后一棒就这样挥下，打在了他的脖子位置。他倒下了，悄无声息，我站着，气喘吁吁，新来的则仿佛散步归来，手中拿着一个袋子，上面写有便利店之名。

    大概是我的邻居，大概，因为我们并未和彼此打过照面，我从未在乎。

    我颤抖着靠在墙边，然后滑坐在地上，狼狈不堪。如果这两人彼此熟识，我知道我不会再有机会。陌生的邻居朝我走来，我不清楚他是否清楚发生了什么，他的脚步平稳，走到倒下的人旁边，低着头看他，又看向我，然后再看他。

    “死了吗？”他说，声音平静。

    我没有回答。

    “要我帮你处理掉吗？”他又说。

    我呆呆地望着他。

    “给我你最重要的，作为交换。”他再次说道。

    就是在这时，我不顾一切地开了口，我说：“我埋了一个人，在地下室里。”

    好长啊。我以为很长，没想到才这么短，是否这一团浊气堆积得太久，如今有机会能被吐露，包含着的是所有等待的时光呢。

    “这是……”他问：“你最重要的？”

    你们知道，我点了两下头。

    在沉默中，他朝我走来，略微倾身松了手，便利店的袋子掉进了我的怀里。

    “里面可能有你需要的。”他说。

    他拽住了耷拉在地上的腿，用一只手，将人拖进了楼梯间的黑暗处，另一只手朝我伸来。我愣了愣，看向球棒。

    “要留着吗？”他问我。

    我没有动作，他没有继续，走回了黑暗里。

    那之后发生了什么，我不关心，直到他再次回来，我都坐在房门外，怀里抱着袋子。中途，我可能睡着了，因为一眨眼就是天亮，我被蹲在我面前的人吓了一跳，就像踩空了台阶那样惊醒。

    “回去吧。”他对我说。

    我麻木地站了起来，嗫嚅嘴唇：“……”

    “其他之后再说。”

    我眨了眼睛，没有点头，递出袋子。

    “你留着吧。”他说。

    他看着我进了门，待我通过猫眼往外看，不见他了。

    我浑浑噩噩，将袋子放到一边，走到沙发上，还没坐下又跑去了盥洗室，待水流洗干净身体，我没擦就往外走，这回去了卧室，浑身湿漉漉地往床上一倒。我闭上了眼睛，愤怒，悲伤，愤怒，悲伤，在闭上眼睛后雾般笼罩我，但所有的在醒来后就会消失掉吧。

    脑袋昏沉的，摇摇晃晃，摇摇晃晃，意外并不难受，就像卡在身体里的剑被拔出，不用拉开窗帘我也知道，太阳是那样明亮。尤其在见到装满了的便利店袋子时，心情愉悦起来。

    有几分最后狂欢的意思，我拿起袋子，将它放在厨台上。里面什么都有，蔬菜和肉，水与零食，只有需要约会的人才会准备得如此充分，但哪怕是电影狂欢夜，通常也不会准备医疗用具吧。

    我走到唱片机前，黑色上落了一层灰，我取下这张，放上另一张。多彩的音色，和我今日的心情一样。我在哼唱，我在跳舞，我没有忘记自己在做什么，拿出从未用过的新餐具，我久违地坐到桌边，吃下第一口、第二口、第三口，我起身，将余下的另一半放进餐盒里。

    意识到时，我已走到对面，敲了敲门。

    无人回应。

    一张纸条被放在蓝底白花的布制袋中：我拿走了你的秘密。

    我去到了地下室。

    我并非很久没有来到这里，而是时常推开这扇门，有时我甚至会打扫，却绕过最中间的这片，在这个一扇窗子都没有的封闭地方，灰尘日积月累，积成了一座小山，堆在了中间，好似一座坟墓。

    这块墓消失了。

    我坐在了地上，打开了小小的暗门。

    里面放着的从来都是漂亮得不应存在于世上的生命，我从小时起就将它注视并端详，曾一度陶醉于它的美丽，想要将它拥抱在怀中，但某一个瞬间之后，我意识到了它的来路。这是一份罪恶。我厌恶它，我又以它为创作的源泉，鲜艳的红色遍布在我所有的作品里，我让它成为透明，成为深沉，明明起初并非如此，我却好像离不开它了。

    被跟踪并非幻想，但在这一刻之前，我或许都以为痛苦是所有灵感的来源，这并非是真实。

    我抱起这一捧淡黄色的花，让它落在我的怀里，轻而重，像是那个陌生人的发丝。

    我哭了吗，我没有哭，我的心里依旧缠绕着一根又一根没有源头也不会结束的黑线，它永远不会消失么，谁知道呢，但我得以在这一瞬间呼吸得比以往稍微轻快些。复杂简单化了，缠绕着的念头短暂消失，不管它们曾经是如何追捕在我身后，至少在这一秒，我不摆脱掉了。

    生活变得安全了不少，我依旧像一个正常人一样活着，但扮演的程度多少减弱，我依旧喝水、进食、沉睡，等待死亡。过了许久，对门也没有搬来邻居，我逐渐忘记了那个我不曾知晓包括名字所在的一切的人的面庞，唯有同样颜色的花，在我经过橱窗前，看到它在驻足摇曳。

    这样，就很好。

    FIN.