很快就又回到学校了。

    如果是放一个暑假，我可能会失去一些社交能力。

    沈皖仍在找人疏远我，我去找了他们班主任。班主任找他时是3月1日，我记得，因为第二天是他生日。而且我有写日记的习惯。

    那时我开完会回去，看到他们班班主任在对他训话，过了一会儿，他们班主任来找我，原来他死活不承认。当时我只在冷笑。心理老师路过，也凑过来，因为去年生日沈皖送了我礼物（口感像鼻涕的酸奶和一支黑笔），我问过心理老师能不能回礼，也说行，这样不欠谁的。如果我直接给或找同学转交，他肯定会就此做文章。于是我请心理老师帮忙转交，是一个拼好的积木摆设。在当时心理老师就拿出来，问他是否接受；他拒绝了。拒绝就拒绝吧，积木摆没就放老师那儿了，眼不见心为静。

    至此，我和他不会再有任何纠纷了。我不欠他的，至于他欠我的，也不可能要回来吧。

    3月5日，我在家写教学五三，因太难，写了一题就写不下去了，因此被妈妈骂，哭。

    从前热恋期沈皖送过我一个手账套装，里面有支陶瓷手账刀。

    好锋利，划开的感觉很好。

    因为刀片长度有限，伤并不太深，我一直都很喜欢玻璃片和陶瓷片划的伤带来的痛觉，不像金属刀片，冷冰冰的，还不好把握深度。我只要让我能清醒的痛感就好了。

    次日上课时不知怎么突然内耗起来了，我浑身颤抖，坐立难安，焦虑，惊恐。

    于是我又拿出陶瓷手账刀，一刀刀下去。也不会有太多血，但在伤上慢慢凝聚起来的血块让我着迷。我，是不是不同于常人?

    甚至生出了一种想示于公众的想法，尤其想让沈皖看到。我要让他产生负罪感，对自己所做的一切忏悔！

    下课时我这样做了，我在绿化带旁自残，在他能看得见的地方，但他都没有瞅我哪怕斜眼一瞥，于是我赌气似的割得愈发狠了。

    当时乔霂也在，他挺急地说了句“诶你别这样啊。”见我还在自残，他伸手想阻止我，最终趔趄几步，跑了。

    但他说的那句话确实让我清醒了。缓过伸后我就自己去找心理老师了。

    刀让老师没收了，她撩起我的衣袖看了一眼，而后又气又急地在我手心上拍了一下。

    然后回去又被叫到办公室，班主任唐唐看着我的手臂，是被吓到的反应，不断问我痛不痛之类……唐老师当然会告诉我妈，我妈也被吓到，冷静几天后来找我谈话了。

    好吧，就这样了。

    我从未没想过,现在的我还能体会到内心缺失了一角的感觉。

    当众自我的第二天，一节下课,我见到乔霂，要去找他玩，但他远远地避开我了，我愣在原地。

    曾经也被喜欢的男生这样疏远，冷淡过，由其是沈皖。他清楚这样会让我痛苦，于是以此为乐。

    但是现在,是我先吓到乔霂了，对吧？

    转过身问悦关于乔霂的事，也是才知道，他和璇在寒假里早分了。

    那我现在去向他个歉，应该不会被人误会，被骂了吧？

    可课间楼下一直找不到他人。问他的一个朋友，我是不是把他吓到了；是。旁边有一位还说我把乔霂吓坏了，要我对他负责。

    啊，我连自己都负责不了，还怎么对他负责？再想了一会儿才明白他们这是在开玩笑。

    我能理解他孤远我。妈咪说过，有人会担心某天我没了，自己会接受不了，所以趁还没对我产生感情就先退场了。

    好吧，被疏远这事我努力接受，但至少还是要向乔霂道个歉对吧？

    其实我明白自己根本不想接受被疏远，我能站在旁观者的角度看自己，分析自己，却只能无动于衷。

    于是我在中午饭后跑到楼下那层食堂（有两层）找他道歉。他塞了一嘴食物，迷茫地看着我，然后点头答应。

    “那还是朋友吗?”我小心翼翼地问。

    不假思索的点头。

    事情已过去好久，现在翻看日记也只能得知我当时很高兴，至于怎么个高兴法就不清楚了。

    我从不曾想，一个多月后我们会成为恋人。