2017年

    2017年1月1日

    睡到自然醒，和他坐电动车去学校收拾了一下，它就坐顺风车走了，然后我一个人把电动车从他们学校又骑到我住的地方，一路上都空落落的，到宿舍也是，舍友也不在，赶紧把要洗的衣服收拾下去幼儿园洗衣服，但是在幼儿园也是，到处都是他的身影，昨晚还一起吃零食看电影跨年，你侬我侬的，。。。。哎，加上下周末的教师资格证面试心里一点没数，这时候也不想用功，也没那心情了

    1月5日

    不停的忙于周五的元旦节目和担心周天的老师年会表演，更加惆怅于教师资格证的面试试讲，一开始还很贱的希望笔试有一门不合格就好了，呸呸呸，还是希望能顺利点，这几天加班加点看结构化面试的几个类型题目，不停辗转于教案该怎么写，不过最担心的是不会上课，看着别人的视频

    还各种看不上，后来自己准备着试一次，才发现自己不仅语句不通，有时忘记下面该干什么，也不好也不能够适时的互动，真的好生硬

    不过更让我沮丧的是，本来想看看淮安有没有招聘小学老师的，看了让我心凉，再看看苏州的，也好不到哪里去，顿时觉得，即使考上又能改变什么，明明自己是有工作的人，突然那种好像没有工作的感觉又来了

    1月7日

    沮丧过，害怕过，紧张过

    不做逃兵

    1月8号紧张

    好希望今天赶紧过去啊

    感觉自己好快啊就结束了，考完了

    中彩

    考试，party，喝酒，恋情矛盾，心情不爽

    1月9号

    1月10号

    我帮了inam一个忙，帮他定了一台小米手机，今天就到了，所以要给他就要见面虽然我昨晚上剪坏了发型，但是人家一句it doesn't matter 我也就只好。。。约了我看电影，我本来以为他会付的，原来他是让我订票，he will pay for me 因为他看不懂中文，就像我妈妈虽然会说中文但是不识字，文盲是一个意思的，但是我也不会让他付啊 I treat you ，但是为了避免人家尴尬，我说这次我请下次你请 understand 但是说完我马上又后悔了，这像不像人家电视上的撩人家啊，就是为了多约一次，所以才有下次你请

    好了，不想了不想了，他的一句your bf agree ...you and me go to see movie? 我就说是的，我也同意他有女性朋友，朋友本来就分男性和女性的，其实后来，我有想到，我跟他是孤男寡女哎，如果有好多人还好，但是我有点自私，我不希望别人也有这么friendly的外国朋友，说实话我还有点小虚荣，可能所有女孩子都会有的，我总觉得在大街上看到一个女孩跟一个外国人走一起，还会英语交流(其实是憋了半天一句)会挺高大上的，为此我还挺希望他不带帽子的呢。。。

    不过我虽然把人家当成很友好的朋友，但是以后不能经常去吃饭或者玩特别是只是单独两个人，虽然真的不是经常。因为那样好像对我的男朋友有点不好，虽然我一直天真的把自己当成小孩子，但是我已经是成年人了

    每一次想到inam我都能清楚想到我们第一次，他请我吃印度料理的时候，那时候对他的陌生，以及去一个印度风很浓的店里，吃此生第一次的印度料理，那种面对异族文化的感觉至今没有找到合适的词来形容

    总觉得离他们很远很远

    1月12日

    今晚去朋友家蹭饭吃，虽然不是专业但是至少比我们厨师烧的好吃，又过了一把口福

    Ps看到他们小两口的鞋架，虽然女方脚大的要40码但是男主人42码也还好，看到好几双皮鞋，总觉得男人穿皮鞋才叫男人，突然又想吐槽我们家那位了。。。。

    Ps我最欣赏的鞋架是，男的有男人的霸气和荷尔蒙，女人有女人的娇羞和可爱，就比如鳄鱼皮配红高跟或者偶尔来个运动风

    1月13日

    突然间觉得自己是孤家寡人的感觉，如果没有他，这样的周末总觉得没什么意思，所以说一个人然后习惯了两个人，如果突然间又回到一个人，就会很脆弱，难道这是吃了甜头后就不能变成原先那样了吗

    连骑电动车去干洗店都觉得麻烦，我这是得了懒癌了吗

    1月16日

    1月18日

    年末的这几天，该做的都做了，现在真的是无聊到发疯的地步，几乎做到了，上班玩手机，下班收手机，回家躺床上玩手机，睡觉前收手机，早上醒来前摸手机 。。。。。无限循环之中

    Ps 晚上INAM突然问我在干什么，当然他经常会突然问我在干什么，然后他说want to ask me something

    问我如果do romance with him 感觉怎样，我一看吓了一跳，我以为是do love ，立马回了个不懂这个单词意思，然后去查了一下，加上他的描述，他为什么说他feel bored 才知道原来是谈恋爱的意思，我直接就回了个oh no we are friends only ，心里想的是哼，臭老外，我只是想多几个朋友，你还把我当成风流女孩了，亏你还是高学历的呢，我可是传传统统的女孩啊，没想到印度人也挺开放的，以为我们中国女孩好欺负啊，

    我去，我是不是太天真了，本来我们都是成年人了，我还会跟人家出去喝咖啡和看电影，不免让人家误会，哪里会给人家纯粹的友谊啊

    好了，有种被人欺负的感觉，还是我有点小题大作了啊，好想吴，还是和他在一起比较温暖，知根知底

    1月22日

    当说明天不用培训，可以回去的时候，我想都没想就改了票，改到今晚六点的，

    本来想跟他开玩笑说没注意买到沭阳了，他说几点的，我去接你，我以为他在沭阳，问了知道他在淮安，顿时觉得心里暖暖的，真的是你不管多晚来，不管刮风下雨我都毅然去接你，突然觉得自己这样开玩笑不好，只好说我记错，买的还是淮安的

    我这没心没肺，在车上也不知道堵了多久，前两个小时还好没睡，后面睡的一塌糊涂，一直到站，凌晨了，我也算睡足了

    1月25日，回家过年

    在淮安逗留了整整两天半，今天终于可以回去了，和他一起坐大巴车回去的，我们虽然认识一年多了，也一直希望能够一起坐大巴车回家，无奈这么小小的愿望总是完成不了，不是他突然要回去，就是我回去时候他又不放假啥的，

    今天终于可以一起坐大巴车了，但是我好像一直在睡觉，这好像是我的习惯了，一到大巴车上就睡觉，淮安和沭阳距离不远，但是回乡下的路上还堵了一会，从一路上来看，感觉我们这边乡镇上发展还不错，特别是现在街上以及村上几乎好多家都买车了，超出我的预料，所以感觉自己的工资是有点低了，虽然轻松

    Ps 每次回去我总觉得被忽视，因为我在家也没什么事，最主要没有网，所以我能联系的也只有他了，但是他好像有事，一会去送酒一会去接爷爷奶奶啥的，再加上亲戚又多，吃饭，玩什么的，所以当我分享我的此时此刻的时候，大多时候都换来的没有回应

    1月27日

    今天是除夕，这么多年一直搞不懂大年30，除夕，初一早这几个的区别，今年总算明白了，除夕就是一年中的最后一天，也就是农历29或者是30那天是除夕，那天中午那顿也就是过年，而晚上则是年夜饭，虽然我们这中午的饭比较重要，要烧纸下午都是贴对联，然后晚上吃中午的剩菜

    第二天则是吃饺子和汤圆，不过我通常是睡到他们都吃过，然后起来我妈再下饺子给我吃，好像不止我一个人这样，好多年轻人也这样

    每每觉得一年快也不快，慢也不慢，有时候觉得去年仿佛就在昨天，但是昨天到今天之间发生的那么多事又让人不禁感叹，如若让你一一列举又记不清，这时候就属到写日记的好处了，偶尔翻到那一天，那些事一经提醒还是历历在目

    一直期待的红红火火的年，也在和家人的普普通通中过去了，其实每年都觉得年味不是那么重了，不过我们家还好，不管年味重不重都是一样的，每年都一样，只不过尤其在岁数个位数大于5的时候，心里总是会害怕又要变成几十几了

    当爸妈30到39岁的时候，我告诉别人的时候总说是30多岁，有一天老爸说39了，明年就40了，就变成40多了，老了，从此我再也不想记住父母的年龄，我现在一直都说40多岁在49岁不到50的时候，但是今年我爸49了，我妈48了，虽然我一直想糊弄自己，但是心里还是明明白白记得他们的年龄的，明年他们就都50几了，爸妈又老了一轮了

    晚上看春节联欢晚会的时候，就是我和我妈，每年都这样，吃完晚饭爸出去溜达，弟弟和几个他们年龄段的人出去玩，爷爷在自己屋里早早就躺床上睡觉了，堂屋就我和我妈在看春节联欢晚会，只不过这几年个别变化了，弟弟成家吃完饭就回自己的小家，爸依旧去溜达，床上还是我和妈两个人，如果我不在那就是一个人，每年都这样。

    一开始边看春晚一边唠嗑，然后就是我一边玩手机一边看春晚，然后我妈那边就已经呼呼大睡了，每年都是这样看到不一会就睡觉，早已经习惯，等看到好看的时候我也会喊她，比如说，看到宋小宝啦，比如说，哎呀，那谁贾玲，快，快醒醒。虽然今年没有宋小宝和贾玲

    我妈就会迷糊着眼睛，哎？我睡着了吗，笑两下，拿几个瓜子吃，就是那么一瞬间，电视里的小品插曲是一首当你老了，我偷偷瞄了一眼我妈，我妈像孩子一样吃着瓜子，脸上的皮肤红黑红黑的，我想着，她怎么就老了，我妈少女的模样谁还记得。。。

    眼角的皱纹都是为我们操心的啊。

    很想时间能够定格

    是的，有很多的瞬间我怕很多年以后都不会看到了，所以很多时候真希望自己有一种神奇的能力能够定格瞬间。。。

    一直觉得人的一生太短暂，从来不敢想象有一天父母离开自己，我觉得那是不可能发生的，至少现在我一直这样对自己说

    1月29日

    约会

    约会

    再也不是偷偷摸摸的约会了，再也不用非得套个名字不是去找章月就是同学聚会而狸猫换太子了。。。

    Ps农村人不会煽情，没有让人起鸡皮疙瘩的言辞来表现种种，但是我却感受到了像电视里一样，像书里写的那样细小之感动的事

    我的小黑好像已经不在了，一回家我妈就指着一个差不多的狗跟我说看小黑还认识你不，我心里已经做好了失望的准备，但是还是用之前一贯的叫法，小黑。。。黑。。。黑字拖长音，我想唤醒它的回忆，

    虽然我跟它相处了两个月，但是我相信它能记得我，它一定能。我带它的两个月，我也很无能为力，想到我们把它一只狗放到租的小房间，天气那么热，放了一星期的水和狗粮，几乎一个星期才有时间看它一次，夏天最热那会，小黑耳朵上长疮，头上以及身上的毛一直在掉，短短没几天小狗瘦的脱了型，。。。。。还有在地下室的时候，哎，不想说了，现在我他妈的就是想想都难受。我想这些的这些，它不会不记得吧

    但是它却躲着我，我一再向前反而让它怕了我，我妈说它可能害怕我又要把它带到哪里，反而家里那两条小的跟我玩的很好，可能小吧，还不认人，我爷爷说了一句我夏天那会带的小黑狗死了，死在缸那边，也不懂怎死的，听了这话我直接去质问我妈了，眼泪都掉下来了，我妈气哄哄的对我爷爷说你老糊涂了，死的是之前那条，一直强调我爷爷老糊涂了。再说了经过了几乎半年连梓瑞和梓彤都变了好多，就别说小狗了，细细看应该长大就是这么个样子吧，虽然有点长残了

    就这样，第二天吧，小狗不怎么怕我了，然后我就逗它玩，我看了它眼上有点白，四个腿上都是白的，小黑眼上是没有白的，而且只有四个爪子心有白的，不过长长都会变的，我宁愿我没那么聪明，但是这条狗是公的，小黑是一条小母狗，我还问了吴反复确认了下，好吧，我知道了，心里既难过于小黑没有了，又感动于父母的煞费苦心，好了还是装没有发现这个秘密吧

    哎，每次回家小狗总是换了一波又一波

    1月30日

    2月8号

    今天我过生日，好希望全世界都知道我过生日，然而就像别人过生日那天我没什么感觉一样，对于自己是特殊的一天但对别人仍然是普通的不过再普通了。

    在百度知乎上搜索着一个人如何过生日，虽然自己这么大没过过生日，但是好像让这天特别点啊

    纠结来纠结去，看看蛋糕尺寸很小的但是很贵

    挑了一个10寸148我觉得已经很合适了，但是又有点舍不得

    哎，好纠结

    还是狠了下心，买了个10寸148的，满减优惠的，我从来没有吃过自己的蛋糕，今天做了一会我自己的蛋糕的主人

    好享受那种当蛋糕从汽车上拿下来的感觉啊，用汽车送我的蛋糕，忽然间觉得自己挺重要的感觉，人生中的第一个生日蛋糕，拎着蛋糕心情特别好，各种拍照发给男朋友，发给爸爸，打妈妈电话还没打通，自己插上蜡烛，点燃，放着生日歌，许愿，吹蜡烛，然后就是静静的看着这么漂亮的蛋糕，想等着舍友回来一起分享

    还是大家一起吃的感觉好啊，吃的都撑了，蛋糕还有那么多，一开始我还怕10寸不够呢。

    不一会我妈打来电话，祝我生日快乐，心情更是大好，我告诉他们这个蛋糕170，如果不优惠就是这个价，出乎我意料的是我爸妈并没有说你怎么花这么多钱买一个蛋糕啊，如果是在家里，我妈或许又买些散称的蛋糕来应付我了，，我爸发短信以及语音再三强调我要吃面条，让我自己下点面条，我已经撑的慌了，等消化一会再少吃点泡面吧

    2月13日

    朋友推荐，白鹿原，看起，在21号没到之前好好放纵一把

    2月14号  情人节

    本来在这天不痛不痒的过去也就好了，没有对比就没有伤害，宿舍的姑娘都收到花了，唯独我没有收到，不仅面子上过不去，而且今天连个约的人都没有更加尴尬起来

    生日自己买了个蛋糕，被舍友惊呼，啊？你自己买的啊？怎么不是你男朋友买，透露出一丝不满，也是自己人才这样说的。难道今天我还要自己买束花？算了

    真想对着大家说，姐单身

    Tmd吵了一架，太没意思了，我他妈图你帅？图你有钱？图你父母？图你家庭背景？

    太尼玛没情调了

    2月18，19号，他去嘉兴参加面试，虽然是一眼望去的结果但是还是不想让自己后悔，这种感觉我懂。

    来苏州看我，我一想到工作的事就烦，就生他气，但是就像他说的，他也是抓住一切能留在苏州的机会，但是就像我妈说的，留不下也没有办法啊，

    我一想要呆在淮安就好像大山里的人呆在山里，永远接触不到外面的世界，视野永远缩小在那里，然后我费劲一切为了开阔自己的眼界，为了让自己不自卑，为了让自己摆脱苏北人的帽子，我甚至跑去国外，。。。为什么别人都能留在苏州，为什么单单是我，为什么我就留不下，为什么很多事情你以为理所当然的该怎样进行，但是却朝着你不想要的方向发展了

    我每天接触的家长，他们也不是个个都很优秀，但是人家都在苏州，为什么我就不能？所以越想越生气

    忽然间觉得生活也没什么乐趣了，真的，一个人总有一段时间情绪会低落，而我现在就处在这个阶段

    2月21日

    从昨晚就开始焦虑，到早上，一直到八点半之后，我一直看贴吧，因为，有一群和我一样的人在等待

    听贴吧里的人说，可以查了，说是直接查合格证，一边紧张的输错验证码，一边回忆着自己上台讲课时那么短的时间而且回答也不是很好，我在我一切要输的号码都输好之后，眼睛闭上直接点击查询，然后一张印着中小学幼儿园教师资格证考试合格证明的证书页面出来了，我想，我是不是看错了，我不停的关了页面再开，从上到下把里面的每一个字都认认真真一字不漏的读过，我真的过了，小学语文教师资格证考试笔试和面试我一次性通过了，想到考面试前，因为都是非专业考生，我们坐在一个圆桌等待老师叫号，互相吐槽自己面试准备的不充分，最让我觉得温暖的是进去讲了前，才认识了几分钟的和我一起也紧张的不得了的女孩子，她看我紧张自己其实自己也紧张，但是为了安慰我，她给我结结实实一个拥抱，来自陌生人的，拥抱，就因为我们共同的目标

    。。。。

    第一个就给760打电话，估计他没醒，就发了个图片给他，第二个就是给我妈打典故，本来想装着苦逼一点的语气，结果我妈直接问了句你过了吧，我也就不想再装下去了。。。

    3月1日  中彩

    3月3日

    随着第二学期新生开学，特别是这批托班，每天总是撕心裂肺的，所以每个人也都挺毛躁的感觉，莫名的烦，再加上他工作也没定下来，更烦了

    Ps. 忽然间觉得自己的男朋友真没用，面试什么都面试不上

    太特么烦了

    3月4号5号

    事情总是会不按照规律发展变化，本来周末两天两个人应该玩的挺开心的，结果是，在晚上依依不舍一直纠结到底要不要订酒店，最终还是订了，原本应该和普通的周末一样，一起温存一下，然后睡到第二天的自然醒，但是事情确朝着相反的方向走了，看他上个卫生间上那么久，还一边看A片，声音还放那么大，我一个人在床上，感觉还不如回去了，感觉受到了冷落，然后气不打一处来，直接开厕所门夺下手机把他登陆的那个群退出了，，，

    之后都躺床上，我不经意的一句，不想呆在这里了，他直接起来穿衣了，我就想到他要出去又要把我一个人放这了，就急忙抢先一步穿衣下楼冒着雨走出酒店，当时觉得自己好像电视剧的女主角啊，这时候男主应该冒雨追逐，然后两人在雨中拉拉扯扯，最后拥吻在夜色中。。。

    当然现实是这样，我一个人几乎一步一回头看后面好几次，还是没有人追过来，我他么只拿了手机，不敢走远就在十字路口找了个柱子坐下来，看着时间，一点多了，好，再等你20分钟，不行我就打电话，自己坚持不到20就播了，一边打佯装自己现在找不到路，手机确实快没电了，一边说尽然还配合着哭起来了，知道他已经到学校了，我当时心里可气了，我气的是，1.一个女生大半夜下着雨跑出去你都不去追，2.是我万一出了什么事，你怎么给我爸妈一个交待  这两个，我心里特别失望，我好想今天这一切都没有发生，因为上面那两个生气的原因，我想你是给不出合理解释了，我想你真的让我失望，我即使想和你一起白头，但是事实证明没法在一起了，你是不能托付终身的人，越想越气，他虽然又回到宾馆里，两人躺在床上，我听着他好像要睡着的呼吸音，更加生气，你他么就不早说几句？？？好吧，那就制造点情况出来吧，本来生气还没到喘不过气，夸张点，呼吸音变粗，频率加快，痛苦。我觉得我为了让人注意也是挺拼的，不过确实我气的，把被子都咬坏了，我特别想直接咬他，，，，

    解气

    继续，因为太生气写不下去了，今天接着写

    他给了我两个理由，一个是，看到我往西边走了，知道我在这边工作过，对这边熟，二是即使我不打电话给他，他也会回宾馆这边，他正好给车子充电，(当时听了，觉得这两个理由可以说服我的内心了，但是我又有两个疑问，一是，你刚刚不是说没打算回来吗，二是你即使回来，如果我当时已经走远了呢，你又去哪里找我？？？忽然间感觉又舒服不了自己的内心了，好吧)稍微心里舒坦点了，但是胃气的不舒服，久久睡不着，我是一个嫉妒心很强的人，我不睡他人也不要睡，就在我一会弄他一下看他睡没睡着，这样好几次之后我也睡着了。。。。

    清晨，不，或者是说到中午的时候虽然可以说我们算是和解了，但是还是达不到可以忘记昨晚那件事的程度，我还是高兴不起来，跟着他从易佰酒店到苏大校园，我们全程步行，，我一路看脚，头没抬一下，一句话没有

    就这样冷着，以至于他骑了电动车后本来想带我去付二院，后来直接说送我回去吧，我当时那种感觉又来了，小时候我爸骑车想带我出去问我去不去，我说不去，但是后来又想去，但是我爸已经走了，那种本来可以怎么样中途却变成什么样，那种又气又后悔，又不肯妥协，哎反正至今没有一个准确的词能表达，。。。所以我一听他要带我回去，恼了，让直接带我去医院。

    一路上问我吃什么，我都爱答不理的，突然间车停了下来，我以为他在抠眼屎结果他一阵抽搐，我知道他哭了，这是我跟他认识以来第一次看到他哭，没有真正看到，只看到他的背部在抽搐，能够听到一两声他不想让人听到的抽泣声

    突然间我当时好心疼啊，发自内心的，再多的生气好像都不想去理会了，递给他纸巾，从背后抱住他，脸靠在他的背部，

    即使遇到再大的困难，即使生再大的气，也从来没看他哭过，他该是心里承受了多少委屈啊，是我太折腾了，，，

    我不明白他当时心里是怎么想的，虽然很想知道，但是还是让不太文艺，不太爱表达的他，留一片自己的天地吧

    3月7日

    看完了东京女子图鉴

    3月12日

    羡慕嫉妒又不爽，甚至心里有点难过，好友在国外领证了，本该为她开心，为她祝福才是，可是对比一下，总觉得别人的才是幸福的

    Ps晚上无意中听了郭静的你的香气，我以为我可以，带着强大的自信和勇气听了那首你的香气，是他最喜欢的，让我没想到的是，歌曲到高潮的时候，我居然眼泪花花的流，然后我就又想想他对我做的一切，但是现在有点释怀了，不那么恨了，说实话我们还是喜欢过得，要不然我曾经也不会有过要嫁给他的想法，也不会见我父母之类的

    索性要回忆就一次回忆个够，要哭就使劲哭一场

    看了之前他消失那段时间我拜托仲停去找的对话，我的微信经常显示内存不够，但是我都没有删除那段时间的一些对话，我也不知道为什么，就是想，发生了还是有点痕迹比较好吧，也许这也算理由吧。。。

    现在看那时候自己每一句话都那么紧张，那么担心，仿佛在看另一个人，我还在找有没有什么碎片，不过好像都被删了，倒不是自己怕放不下，而是吴看到会不好，我知道男人其实比女人还要会吃醋

    3月15日

    最近在纠结要不要报日本语，到底报2级还是1级，报2级心有不甘，报1级有心无力

    还是决定报12月份的一级，平时背一级单词，天天看日剧，琢磨人家的口语，练习听力

    3月28号

    很兴奋的在为清明节北京之旅做准备，忽然刷到朋友圈一个虽然不怎么熟悉的朋友，买了房，虽是房奴，对比自己当下，甚是羡慕，

    他去淮安面试，我宁愿在苏州苟且也不想去那个枯燥的三线城市，苏州，难道我要离开你了吗

    ？

    4月2号

    随便选了个地点，当然也是自己满意的地点之一，我的主动好像更加对比出了他的无动于衷，所以算了，跟朋友出去吧，有两个原因，第一，他可能虽然说有毕业旅行，但是因为这个阶段面试之类，以及工作还没有定好，所以即使出去玩也不踏实，第二，如果不跟他出去玩自己也要活的潇洒，该让自己丰富的还得来，要不然自己一心想要的改变，也由于自己一直以来的种种经历，不能就此又回到从前

    所以找来找去，想到上次葛pp约我去成都，我当时婉言拒绝了，这次邀她一起吧

    果然爽快之人，一拍即合，攻略，订酒店，订火车票，在这几天的由激动的睡不着到每晚看景点介绍，到平静中，都大概完成了，那么4月2号，go

    不负大好时光

    上面属于3/31-4/1

    接下来4月2日

    一个人，好紧张，就害怕赶不上，怎么样，坐反了公交车。。。。

    终于坐上车，还是实实在在坐上车比较有安全感

    4月7日

    离开北京了，还是有点不舍呢

    不知道下次什么时候再来，或许应该会来的吧

    4月8号大姨妈

    4月19号

    当无聊到百度寻求帮助的时候，我猜我是没救了吗

    想了很多，但是不知道如何刺激自己一成不变的生活，感觉像是一滩死水，没有生机，是不是每每总会有这样的一个阶段，就是无聊，抑郁

    前几天去逛街，看到大街上个个妹子像是比美是的，个个都浑身解数争相绽放，，忽然间觉得自己就像是丑小鸭，在花枝招展的周围里，独自自卑着，一个容易在自卑的体质，不停地让自己优秀，但是却总是半路结束，即使这样丰富的阅历也足以让自己有一定的谈资，当然是同龄人之间，但是却免不了还是喜欢用别人的长处和自己的短处相比较。。。我忽然一点不想逛街，我觉得自己本就不算好的身材居然也因为工作的清闲堆满了赘肉，本就是大饼脸又圆了一圈，我忽然间觉得自己衣橱里没有一件我想要穿的衣服，于是我更加老实的每天都穿工作服，我发现好像除了工作服我没有其他的衣服。。。

    前段时间同事带我去体验爵士舞蹈，那是我第一次进舞蹈教室，本来也想报个班，可是又觉得自己身体不协调，动作记不住也不标准，再加上及时报了估计回去自己也不会练习的，这样子的半瓶水我不想要，而且天气逐渐变热，易热体质。。。我想这些都是理由吧，还有一个，我不想花钱，在自己工资微微的时候，这大概是最主要的原因吧

    4月初和发小来了个也算是说走就走的旅行吧，去了趟大北京，在天气乍暖还寒的时候，终于去了自己国家的首都，现在想起来甚是自豪，因为自己还在国外的时候，跟外国友人聊天的时候，他们总会说，中国嘛，我知道北京，上海，香港，或者我去过北京上海香港（台湾？中国的吗 ，  好了这里不多说），而那个时候我每每很遗憾自己连自己国家的首都都没有去过，而人家作为一个外国人却跟我说北京啥啥的，真的有点不好意思啊。当做了一夜的火车，睁开疲惫的双眼，听着广播里的，下一站北京站到了。。。看向窗外，原来这就是大北京啊，，，，就这样和发小在北京呆了5天4夜，像所有游客一样，去了大家推荐的地方，即使身在其中但是对于北京的印象却还是脑海里的样子，难道我去了个假北京，所以我感觉不管是哪一个地方总有两个印象，一个是你切身去了这个地方，一个是你脑海中的这个地方，，，回来感觉自己确实像是在走行程，很累，而且好像并不需要那么多天，音为我就是喜欢第一眼的它，并且不喜欢去第二次

    昨天，一个算是6年的网友来苏州学习，说是都在彼此的通讯录里呆了6年了能否出来吃个饭，我一开始很是爽快，虽然这6年我对他并没有太多印象，特别是一开始处于大学时期的我跟他聊过几次，后来可能也是爱答不理的，但是他却是很有记忆，包括以前的一些聊天内容，然而因为自己这6年，经历过毕业，魔鬼般的实习，工作，辞职，去海外，边打工边学习，回国，工作，被老板开掉，一年养三条狗一个失踪，一条花光积蓄还是病死了，一条带回老家最终也死了，，，然后求职，工作好多好多，堪比电视剧。。。。包含这些些事情中的一段段恋情也是无疾而终。我感觉经历了太多了，所以感觉自己有时候像是失忆了一样，不知道自己曾经扮演了那样的一个角色。。。所以当他跟我说6年了，我却在嘀咕，真的啊？满是爽快的答应之后睡了一觉到晚上10点多，我毅然给他发了个消息，我不准备去吃饭了，没有原因，其实希望他能够一直保持对我头像上的印象，这么简单，over

    最近因为看了那么多部日剧日语听力却涨势甚微，心理不免有点失落，看到别人发的各种学习法想到高三时买的各种北大清华学习法，全书都看透了，最后也不知道自己到底适合哪一种，所以现在我不想看这些，我想自己对比孩童学语言一样，自己摸索如何能够精通一门语言，，，，哎，因为学这个，想到在北京时候两个外国姑娘对我们问路，发小想都没想就飚出英文，当时我心理还觉得她厉害，课时又一想，这不是最基本的英文吗，而我当时正苦难哦于自己说出的是日文还是英文，，，因为两门学的都不扎实所以导致现在。。。而我最不想放弃的日语，虽然现在是英语当道的时代，但是我曾经因为日语有很多深刻的记忆，所以我不想放弃，更不想忘记

    昨晚以为最近无聊只是因为和bf每天都一样，有点想念当初刚谈恋爱那会的心跳了，我在想如果这样，那些人是如何忍受生活的平淡的，，，，后来我觉得是因为自己最近的心情有关吧，想着不知道如何的未来，很是迷茫，再加上以上写的那些，我觉得我的心理跟我嘴里的溃疡一样，发炎了，但是又很无奈，没有什么可以迅速使它停止的药，需要时间，它才会慢慢愈合

    ok，我今天都在讲什么啊，自己就像是个精神病人

    4月24日

    世の中には

    世の中には  2番目 3番目に好きな人と幸せになったの方が きっと多いはずだ

    4月25日

    好像生活又有乐趣了哎，一天半连着做手工发夹，不仅是给小侄女也是自己很乐意去做的事情

    因为手工发夹也无非那几种，这几天又对软陶感兴趣了，忽然觉得之前过去的那么些年自己怎么没发现啊，还有这么好玩的东西

    4月28日，第二次和他一起坐车回家

    5月19日，他答辩结束了，虽然不是我毕业，但是忽然自己也有点毕业季的情怀了。。。然后就是六月去工作了，然后就变成异地恋了，然后我想跟他在一起，我也想留在苏州，然后，，，世界上总是会有很多选择，在你人生中的某个时刻

    5月29日

    日子一天天在过，感觉每一天都过得好快，看着日历上的日子，数字在一天天叠加，还是到了要离别的时候

    我不准备再出去了，因为没有他的电动车，更主要是没有他，我不想再出去逛街，或者卖东西，一切都网上买吧。。。

    为什么作为女孩子的我，作为双鱼座的我，作为感性的我，没有在他走的时候，表现的真实一点，反而他一个男生说不想离开我，一边念着，苏州带不走的只有你，而我其实并不想他把这次离别弄的那么煽情，我想把它当成每一次的普通离别，因为想到他还没有拍毕业照毕业典礼还没有呢，想到电动车还在他们宿舍，感觉他的东西在，人也会回来，只不过这次时间比较久而已。

    想到自己之前去国外，一别即是一年，真心等不起

    不过如果没有对比就没有伤害，宿舍舍友的男朋友都是在远方的某个大学抓紧毕业，因为就可以到女朋友的城市找工作了，然而就换成我是羡慕别人了，之前自己经常约会也从来没有想到过舍友也许也嫉妒我呢，真的是三十年河东三十年河西啊，我这个人嫉妒心特别大

    6月4号，大姨妈

    6月11日，也就是农历的5月17号，今天我终于记得了我妈的生日，其实多少天前我还想着等她生日回去给她过生日，由于天热加上又下雨而且我又不想请假，还是决定给她定个蛋糕吧，因为之前在百度上各种搜索着适合给妈妈的礼物，有不少是项链啊，花啊，衣服化妆品啊。。。。。其实我想说的是我想送给我妈时光机，并且给她每天比别人多一倍的时间，因为我想让她多休息，尽管说服不了让她减少工作量

    我有一个想法就是：用尽全力让父母在他们那个年代享受不到的浪漫以及温馨我要给他们补回来

    当蛋糕房的老板在我买了蛋糕夸我孝顺的时候，我尽然有点不好意思了，其实陪伴才是对父母最好的孝顺，现在也只能是物质上的一些弥补

    ps看到亲戚家一个和自己同龄的男孩子结婚了，想到第一次在外婆家见到他第一句话就是，你几岁了，九岁，一晃如今已经27岁，都都长大了，虽然几乎没什么交集，知道他结婚也不吃惊毕竟大家都这么大了

    甚至有些羡慕嫉妒人家，昨天下了大雨，还居然有点幸灾乐祸，因为城里人一直总以居高临下的姿势以为农村人都没怎么见过的场合会显得自家有多么优越，我妈一口一个跟电视里一样，切，还不是下大雨了昨天，不过为自己这么小心眼道歉。

    看到几分钟的视频，甚是感动，配合着音乐，我尽然控制不住自己眼泪直流，结婚那天既幸福又感动，隔着屏幕都能感觉到满满的爱意

    我也好想结婚好想被那么多人祝福，好想被爱，好想做一次主角，可是我知道像这种特殊时刻就如同绽放的烟花，那天是一辈子最特别最幸福的时刻，我一直期待，又有点舍不得现在就享受它，就像好吃的东西我一直舍不得吃一样，因为它是最美好的怕一生的一次过了之后又羡慕别人。。。

    6月16日

    刚刚跟同事在办公室，聊了一下，忽然感叹，人生好像本来就是那么无聊，那么日复一日，我原本以为就是自己闲的没事做瞎想，原来好像大家都有过这样的感觉，每天重复着昨天，看过的风景也渐渐没有了新的感觉，甚至我忽然间对苏州有点腻了，可是不管到哪个城市，都保证不了最初的新鲜感，特别是当自己看多了很多美景，看过了很多人设，越来越觉得，生活就是自己每天早上急急忙忙起床，赶公交，边走边吃，戴着面罩坚持八个小时的忙忙碌碌，生活就是下班急急匆匆换上自己衣服，回到家不想做饭，躺床上希望明天能是休息天的颓废，生活就是看着手机，刷着朋友圈，看到大家生活的那么美好，忽然觉得自己过得挺苟且，假如休息天我也想过朋友圈里的生活，但是真给你两天周末，你会觉得，两天太短都不够来回的，也只能在周边转转，或者深深的睡了一天，觉的睡觉也挺好，节假日也是，虽然不止两天，但是人口大国的中国，不堵到深更半夜基本就是过了个假节日，请个几天假，出去潇洒一回，第三天就想回去了，哪里好像都一样，哪里好像都是人挤人，哪里好像又太没人太没生气了，，，，，所以说好像生活也很委屈，不是我的错，是你想太多

    越长大，或者活的越久，现在连想看的电视剧都要精挑细选，那些小鲜肉演的青春浪漫剧，好像以前特别爱看，还总是幻想自己是里面的女猪脚，做梦都能花痴到笑醒，现在偶尔能有那种感觉已经可以说是很珍贵了，，跟男朋友越熟悉就没有那种恋人的感觉了，但是好像所有情侣，都是像一个模式一样都要经历这样一个阶段，从最初的陌生，到接触后的害羞懵懂，到一日不见如隔三秋的思念，到熟悉后慢慢发觉对方缺点，矛盾后的吵闹，一遍遍磨合，到恢复平静，日子平平淡淡，然后就是步入婚姻了吧，可能婚姻更加枯燥更加有很多trouble要去解决，也有更多新的角色进入吧

    最近想看的一步日剧，其实并不在乎你，看了第一集，我也在想，跟第二个喜欢的人真的比跟第一个喜欢的人结婚好吗，或者说喜欢一个人到底是什么感觉，我都是属于被动型，只要差不多就会觉得在一起可以，然后即使不合适迫于自己敏感的神经也会舍不得，我不知道喜欢一个人或者说是爱一个人到底是什么样的一种感觉，我有过暗恋的经历，可是那个时候被说成是崇拜，但是真的有脸红心跳的感觉，但是不主动的我，自卑的我，留下的毕竟是一行行字迹

    前几天，在晨检时候，一个家长抱着孩子过来因为小孩哭闹，所以也不能要求他下来，不小心碰到了那个爸爸的头，就那么一瞬间我忽然觉得有点脸红的感觉，好像少女时期的自己又回来了，但是自己还是假装气定神色，不过之后就稍稍注意了一下那个爸爸，其实除了黑一点还是挺帅的，是我喜欢的类型

    最主要是那一刻的脸红心跳的少女好像回来了，我也不知道写下来是为什么

    6月25日

    嫉妒

    嫉妒是一种毒药，可以攻心的药，从小到大我都是，拿别人的优点来和自己的弱势相比较然后开始嫉妒，要不就是别人的成绩，外貌，异性朋友多，学历高，工作好，每次出现这种嫉妒心，必定要找ta的缺点然后心里才能平衡，人家说，嫉妒一般产生于同一阶级中，而我发现我嫉妒的对象水平越来越低，这是表示我所在的阶级也越来越低吗

    嫉妒，就远离，对于身边的朋友是这样，比如买一件衣服自己就很不情愿让身材比我好的人试穿，比如以前的朋友，也不怎么想联系，有时候并不想老是回忆从前，比如朋友圈也屏蔽了大部分人，只留了几个无关紧要的人，有时候看到秀恩爱的，嫉妒，看到秀出行照的，嫉妒，看到秀娃的，虽然自己还没到这个阶段但是也讨厌看到，等等，看到那些美颜美得爹妈都不认识的照片，我一直想来一句，你们真如朋友圈里过的这般美好吗，我自己是不愿意晒的，比较低调

    去逛个街，必须稍微浓妆，要不然总觉得很自卑，觉得美丽的女孩子一波一波的，所以我的内心真想把自己化妆技术再提高些

    最近舍友男朋友毕业来这边找工作，我一想到自己男朋友离开我到另一个地方上班，想到河东和河西换的如此之快，更加嫉妒，想到别人要开启甜蜜恋爱模式，好希望他们直接跳过甜蜜到争吵，哎，我是不是有点心理变态，或者应了那一句，知道别人过得不好，我也就放心了，不过要让我再谈一次恋爱，我觉得我即使无聊现在，也不想去谈了，没意思，第一，苏州没什么可逛的，第二再从最初的小鹿乱撞到现在的平静，好像不想再来一次了，觉得生活嘛，最终都是恢复平淡的，有时候总是觉得他和之前的他给我的感觉好像，真的非常像，我也不知道为什么

    6月27日

    这个苏州已经不是我们的苏州了，况且好像从来没属于过我们

    这几天还挺抑郁的，人家接男朋友是来一起上班一起的，而我呢接男朋友是因为他就要走了，意义完全不一样

    6月28日

    ps听着吴说今天是最后一天了，明天大家就各奔东西了，然后从此也许有些人这辈子都难再见几面了，忽然间就好像我也在那群舍友中感慨万千了，毕业季，明明自己已经毕业好久了，然而身边重要的人今天毕业，还是会有点感同身受的，回想自己从小到大的各个毕业，小学时，不懂毕业是什么，只知道当天还和同学拍了好几块钱的照片，初中，只拍了张毕业照，估计也找不到了，当时流行互赠大头贴，当然自己也不是那么招人喜欢，红人啥的，朋友也不多，所以，你懂的。高中，当天兴冲冲，借来弟弟的手机，结果好像要输入什么密码，然后就是一张都没拍，跟着几个人去逛操场了，正好她们都是不想拍照的，所以只有唯一一张毕业照，还有丑的要死的证件照，以及一不小心当了同学照片中的背景墙。大学，本来人就不上照，而且有点不想进入这种离别的情绪中，所以也没有照一张相，现在想想忽然有点后悔，因为即使丑也是成长的印迹啊，然后去日本也算是吧，虽然跟同学没啥交集，但是挺难过的，有时候想，自己或者跟自己一样的人是不是都因为觉得有些人再也见不着而感叹，但是有时候又想，如果想见，总归会见到，不是么

    说是这几天吃散伙饭确实，赵童宵，我跟她都好久没有见了，从毕业到现在，正好现在又是毕业季，整整有四年了，一点没变，不知道她觉得我变了没，中间没有穿插太多的回忆，而只是再说一些我们都熟悉的同学的一些近况，还有就是她的近况，也许是给我个前车之鉴吧，忽然觉得，不同年龄阶段考虑的东西都不一样了，我现在很少听那种周杰伦的歌了，因为总是想到20-23岁的自己，现在好不容易喜欢上一首歌才会去单曲循环，童宵现在生活应该压力挺大，从她絮絮叨叨里，觉得钱真的挺重要的，真的真的很重要，而我在既憧憬又害怕的婚姻这所围城外徘徊，看着城外的人拼命往里挤，城里的人拼命往外逃，真的，总会有要吐槽的地方，不可能那么完美，我之所以现在还不带见家长，或者说享受着两个人的恋爱，就是不想掺杂太多，光是想想都很烦，讲到这时，忽然想到昨晚跟吴和他同学吃饭，他跟他同学说找男朋友要找那种能把你当块宝的，我当时坐在旁边心里想，原来这些鸡汤他都懂啊，每次我看到这些道理时，真恨不得截图给他看，原来他什么都懂，不过从侧面听到，也是挺暖心的。

    我:

    有些人，她过得不好我也就安心了，不过赵童宵，我希望她过得好，我不嫉妒她，我就是希望她过得好过得幸福。

    6月2日，跟家里人吵架的感觉，真不好

    7月5号，大姨妈

    7月13日

    不想老去，还想让青春再来一次，今天去超市看到之前家教的那个超市老板家的儿子，今年刚中考结束，开学就是高一，想到我的高一，仿佛就在昨天，我已经经历过别人将要经历的了，高中，高考，大学，毕业，找工作，谈婚论嫁，我发现我好想再从最初的开始再来一次，可是每个人都只有一次，很多东西都是不能重复，和复制的，忽然我有点羡慕那个孩子，也许如果他也在羡慕我的自由，期待着解放，但是也很想告诉他，你现在所经历的以及你将要经历的都是我们无法忘怀的曾经，是我们谈起来都会感叹的青春！

    7月17日

    感觉又是个决定性时刻，虽然无论录取或者不录取都没什么，但是还是为自己的勇气点赞

    就当是参加了一场赌博

    早上早早的起床，都忘了要带点吃的和喝的，到了要参加面试的实验小学，感觉好大，挺不错的，到那等了会，因为到的有点早，好不容易保安让进去了，到那边又找楼层找了半天，又热又闷，一点水都没喝感觉腿都要软了，那种熟悉的感觉又来了，我好害怕自己马上就要心跳加快，手脚无力了，那种感觉是自己无法控制的，没法硬撑的，看到一个大爷赶紧问人要水喝，大爷听说我要休克了，带我去下面一楼那个阿姨正在装热水，我也不管旁边的纸杯子是别人用过的，赶紧装了一些水，到三楼，加上别人又给了一个沙琪玛，一边喝水一边吃沙琪玛，我估计大家以为我有问题呢，谁来面试不准备个妥当妥当的，还一边喝水一边吃沙琪玛的，哎，你以为我想啊，，，过一会有个老师又让我们去楼上那个老师办公室去等，先给我们编号，我一看我是小学语文33我后面还有，将近40个人吧，都是面试小学的可是一共也招不了几个，我的妈呀，然后按编号有些人让他们去对面办公室去写教案，写完教案再按编号去会议室说课，一边等一边也互相聊开了，眼看着时间都快到中午了，我想我计划的下午一点钟回苏州估计是不可能的了，那就下午四点半吧，反正最晚就是四点半了。。。到中午的时候有老师来统计要吃饭的，也就意味着我要等到下午才能去写教案然后说课，哎，还好饭是免费提供的，这边初感觉还不错，挺有人情味的，但是一想到下午的一系列考试饭也吃不下多少了，

    吃完中饭小憩了一下，下午一点半又开始了，这才叫到20号不到，天啊，什么时候是个头啊，加上我知道的好像好多淮安师范的应届生，所以我能跟她们一样的也就是二甲和教师资格证了，况且我还没带，9月才可以认证，。。。等了半天，那个上午我跟她说要早走赶车的的老师终于想起来了，然后让我加塞加进去了，我用了20分钟不到吧把教案备完了，二年级的美丽的丹顶鹤，好像只要是小学语文都是的，备完就去楼上一个房间候考，里面已经有两个人了，并且好像提问都是这三个问题，一个人是这节课如何教的，一个是如何理解严师出高徒，一个是如果本校录取你，你将如何无私奉献，这些都是要靠个人理解和经常发挥的，没有什么固定的答案，，，大家在候考室偶尔吐吐槽，也算放松下心情，曾经考完教师资格证面试走出教室的那刻，我以为我以后都不用说课，自己自导自演那么尴尬了，现在又跟当时的心情一样了，好希望这个时刻赶紧过去，心跳没法让它恢复正常，真的挺紧张，终于到我了，中间还有个小插曲，我讲完了，那个校长用淮安话好像是说你是应聘音乐的那么你再来节音乐课，然后我赶紧说我是小学语文的，原来本来应该是学音乐的那个人来，结果我在外面走廊，那个叫人的就让我去了，总归已经面试结束了，无论好与不好，无论要与不要，我都完成了这个任务，尽了全力，回去的路上，感觉胃岔气好难受，头也有点不舒服，紧张了一天，就为了刚刚那个时刻吧，看了下时间，今天也回不去了，又请了一天假，现在也无所谓了，全勤扣就扣吧，请假扣就扣吧，好像现在在乎的已经不是这个了

    7月18日

    在他那边呆了两天，因为他要上班的，所以也就是晚上和中午吃饭时间能看到，是真心忙，我特别能理解，干医院这行，最初也是特别痛苦的，陌生的医院，陌生的周围，看不懂的人际，再加上刚入临床比起学校这些都是实实在在的一个一个病人，而不是试卷或者书上一个个的案例了，而且医生还要下医嘱，以及你的每一项操作都是要承担风险的，再没有学校的相对自由了，不仅透支你的身体，伴随着你的精神都要被透支，心累，身体更累

    刚入医院，如果告诉你你要在这里干一辈子，估计那还不如给你宣判死刑好了，护士和医生不一样，医生要是转行就太可惜了，不过看着他累自己也挺心疼的，这几天和他在一起，尽管不是天天腻一起的，但是能够在一起吃饭，知道他在身边就很踏实了，虽然知道经常在一起也会腻掉，但是现在如果让我做喜欢做的事就是在一起

    8月3号

    感觉日子过得有点累，十二月的日语一级，十月的汉语言文学自考，跟同事约好的新加坡之行，每晚的运动。。。。有点累，但是上班内容又很空乏无味

    8月4日

    今天因为托班还有个老师没有到岗，所以跟另一个老师去家访，

    看到他们的家也好想拥有自己的小家，觉得自己跟他们也差不了几岁，哎，我什么时候能有一个属于我自己的小家啊，自己住的宿舍只能是住和放行李的地方

    8月6号大姨妈

    8月9号

    人每到一个阶段心境可能会随着年龄或者环境的变化而变化，但是只要听到那段时间听过的歌就会想到那时候的自己

    8月12日

    久违的line 今天终于可以用了，和小西聊了会这两年不见，大家都有了归属，她也有她的另一半了，而且马上就要结婚了，我也是我也有自己的男朋友了

    8月13日

    从工作以来，好像慢慢失去了自己，每天活在宿舍上班下班，每个月拿着微薄的工资羡慕别人的高工资又贪恋着自己目前的安逸，活在和同事整天八卦领导，八卦同事，嫉妒这个看不上那个，整个人好像活的特别机械，不像以前那样还可以偶尔文艺的生活，偶尔单曲循环，现在好像没有给自己心灵留下放空的时间，即使空的时间也只是流逝在不停地刷新手机。

    在我没有听完今天的单词任务，我忽然跟同事一句，张影，出去玩啊，现在想那时候那句话完全没有经过自己的脑子，就是无意中说出来了。于是我们就打扮的美美的去逛街了，生活如此美好，每天要让自己快快乐乐，好像年龄大了些后，有时候怀念以前爱幻想的稚嫩，那份虽然孤独但是每天自己可以跟自己独白，别人看起来却是另一般潇洒的姿态。

    曾经我跟别人说过，有时候时间和快乐是金钱买不来的，曾经也经历过，一年只能回家一次从而发誓再忙再累也不要心疼车费而要把父母放在首位，曾经毅然决然不贪恋那份足以相当于白领阶层的薪水，去追寻自己的梦想就为了让自己不后悔。。。

    而今没能逃脱一个叫现实的东西，而渐渐把自己一路走来得到的启示所忘怀，计算着请几天假划算，甚至根本不想去请假看望男朋友和家人，也心疼车费，全勤，绩效，担心自己攒的钱没有别人多，跟别人比来比去多几百少几百的差别。。。

    对23岁的我说一句，你会不会对27岁的我说句你好怂。

    当我单曲循环七号公园，半岛铁盒的时候，我想到了那个穿粉色休闲装蓝色宽松牛仔裤，长发飘飘，脸颊两根耳机线的自己，青春美好，那时有抱怨，有劳累，也有开心和感动，23的我，我好想你

    8月16号

    最近自己的每一个时间段都安排的满满的，想看一步偶然发现的日本电影，邻居同居，纯纯的爱恋，甜的让人带着幻想入睡，迟迟不肯入睡，却发现再不睡明天就要起不来了，只能很留恋的关了手机并且安慰自己明天还有的看哦，我是舍不得一下子看完的

    确实，自己的内心是住着个小仙女的

    8月 26号

    羡慕着，嫉妒着，恐惧着，迷茫着

    看着同龄人一对又一对踏入围城

    还是那句话，贪恋着单身的自由，羡慕着婚后的甜蜜

    8月28日，七夕节

    我在啃书，备战10月底的汉语言文学

    8月30日，最近，突然温度就由三十好几度，降到二十好几度了