9月1日
当我看着跟自己关系还不错的同事，跟我诉说着，结婚后家庭和工作不能好好维持平衡，婆婆照顾孩子和自己照顾孩子的不同理念，婆媳关系，老公和自己现在的整个重心，。。。。一边说一边抹眼泪，她说她想回到谈恋爱那会，不用她说，我也能从每每我们小姑娘讲到自己男朋友时候她那羡慕的眼神，。。。我忽然更加理解和赞同日本人独身主义的趋势
但是我所希望的是时间能够静止，我虽然向往独身主义，但是我想总有一个稳定的伴侣，这个只是自己单方面的，对方你却不能左右他的思想，还有我没有这个勇气，其实结婚和独身各有弊端，走一步算一步，人生有时候大都不按照计划来的
9月3号
任何东西都会改变，特别是感情这种东西没有人会为谁的感情打包票
因为一句话，我从苏州直接坐车到淮安，因为你不见我不接我电话，我一个人在大雨里走了很长一段路，手机里是你伤人的一条条信息，直到自动关机
在你家门口敲了很长一段时间的门，你终于开门，看到我哭的稀里哗啦也只是毅然决绝，我再怎么身体不舒服你也不在乎了，况且连拥抱都被你称为请自重，我后悔自己之前的作了，我更不知道之后该怎么挽回你，我来你这，在你面前哭，你是不是觉得我很贱，我也知道啊，可是我就是这样，平时心里藏着你可是嘴上总是不会说好听话，还一副霸道的模样，心里难受啊，我以后不想再谈恋爱了，也不想结婚，更不知道日子如何过下去了，我自嘲自己之前如此自信，福气是自己修来的啊，人生就那么短短几十年。。。。。。不想失去你
晚上你一直要我去楼下宾馆住，最后还是对我很无奈，给了我钥匙，我拿着钥匙回来一个人坐在床上一边哭，一边难受，不停地搜索如何挽回男朋友，挽回男朋友的技巧啥的，我真的不能接受几天前还好好的我们居然变成这样，你一句我不喜欢你了，态度那么坚决，任凭我怎么说，怎么哭，你都不再心软了。。。我其实心里想着。明天把你家收拾下然后写封信留在这，然后坚持一个多月后再来挽回你，因为网上说这样子挽回的成功率大些，像我这样不要脸不要皮的从苏州过来，被你发那么多伤人的短信，现在想想都觉得恐怖。没见过你那么冷淡，忽然挺珍惜之前即使只是牵个手的温暖，我一边这样，胃一边难受，因为从早上到现在我一口东西没吃，没有食欲，想着他加班回来我再做最后一次挣扎吧，跟他说先加微信，即使分了，也可以做普通朋友啊，也可以空的时候打打电话，普通朋友也会打电话的不是吗，然后我心里想的是慢慢重新开始，万一他态度还是这么坚决怎么办，。。。这样想着，翻看分手贴吧，看到好多别人的分手经验，花说的一个比一个毒，好多都是像我这样太作太任性，。。。哎，怎么还不回来啊，马上到凌晨了，该不会自己住楼下宾馆了吗，应该不会啊，即使不想跟我睡一起，旁边不是还有个房间吗，大不了住隔壁。。。估计不回来了，算了，睡觉吧，虽然睡不着，但是还是闭上眼，明天那样做吧，给自己留下点尊严，虽然已经很丢人了
过了一会我听到钥匙开门的声音，我不知道等会我该说什么，之前想好的话呢，算了，没有勇气说了，装着睡觉吧。他反正听到我声音就烦。
让我确定他还爱我，是因为他把我身上的薄被子，轻轻换成厚实点的被子，帮我盖好，我瞬间眼泪想蹦出来了。
我就知道你还疼我，我强忍住眼泪，也不知道夜里几点钟睡的，睡了几个小时，反正早上很早就醒来了，因为心里有事，心里难过，做的梦虽然不记得了，但也是与之相关的，看着他背对着我，多想可以和以前一样和他紧紧拥抱，或者把头靠在他的肩上，我悄悄的靠近他，努力和他最近，轻轻把他离我近的手轻轻牵了下，然后跟他十指相扣，离他近一点再近一点，之间他的闹钟响了三四遍，因为他要用我牵的那只手去关，每一次他关完我还是牵他的手，我感觉他也感觉到了，但是也没有说故意不让我牵，我就牵着他的手一直到他起床，我还是装着睡着的样子，我害怕他让我走，所以两个人还是别说话了，这样子也许可能性还能多点。
9月4号
他走后我又模模糊糊睡了一会，一直在床上辗转反侧，等会到底走不走呢，什么时候走呢，走之前要不要做些什么让他记住我呢，我就这样走了吗，然后就是听到叮的一声我知道肯定是他发短信的，我都不敢看，因为看了太多伤人心的短信了，哎，算了看吧，我只知道他发了这样一条信息，在家别走，我钥匙没带，我其实当时内心有一点点小开心，因为这样我就有理由不走了，我起来到处看看一共几把钥匙，奥昨晚他给我一把，他自己的那把在床上，还有一把在电脑那边，但是他也可以让我走了之后把钥匙放在门前的地毯下面啊，也许男生想不了那么多吧，或者他不想我走，不过我还是更相信前者，既然都这样说了，那就等他回来吧，自己手机我不知道怎么回事发不了信息，还是主动加他微信吧，一加居然就加上了，我以为要验证呢，又想难道他验证都不设置他这么随便吗，什么人都加， 「后来他跟我说虽然我把他删了但是他并没有删我，也就是和我的聊天记录一直都保持着」。也不想纠结了，就害怕他再通过微信发一些伤人的话，我最不能接受发这些短信了，从第一次知道失恋的感觉，虽然那时候不能算恋爱，就是那种放弃你的感觉，我觉得那种感觉是让我撕心裂肺的痛着。故意不盯着手机屏幕，但是现在能干嘛呢，昨天到现在没吃东西，喝一瓶酸奶吧，看看时间还早他还有段时间才下班，把大厅桌子上收拾了下，整个房间清扫了下，拖地，扔垃圾，一听到叮的一声就小心翼翼的看手机心里好像还有种祈祷，不是他，挺好，时间为什么过去这么慢，算了拿了桌上的五块钱去楼下菜场买了点青椒和面筋，当然是他喜欢的，我也喜欢吃，看着厨房里的炒菜的锅，不用想肯定又是自己买的，不过也许这以后都不是我该管的了，
炒两个菜吧，即使走了菜他也许还能记住呢，虽然自己特别讨厌油烟味更害怕油锅里油刚放进去会喷出来，不过这时候都不算什么了，虽然炒的有点咸有点糊不过我觉得还好吧，才十点五十几，他十一点半下班但是会忙一会不会那么准时一般十二点回来，这段时间好难熬，真不知道接下来事情往哪方面发展，还是自己默默走人，把钥匙放在门口地毯下，可是我还是想跟他外待一会，我想和他一起走下班的路，我想看看他工作的环境，虽然以前我自己去过，医院这种环境我也待过，但在今天我迫切希望再走一遍他上下班的路，因为也许以后都不会再来了，就这样我打着伞迎着不小的雨走了一遍从他家到医院的路，并且到了14楼23病区肿瘤科，我悄悄的从外面看了下走道静静地，病房里都是病人，看到护士来来回回走动，我知道医生办公室就在靠近护士站的那边吧，曾经我一直以为医生有多么清闲，每天见不到人，就只要天天在办公室坐着病人有什么护士就来汇报，要不就开个药要不就去看看，基本执行的都是护士，正所谓医生一张嘴护士跑断腿，现在我是真的理解了，他却还说护士比医生轻松说因为可以轮班，下班后可以有足够的休息之类的，我也不想辩解了，真的干一行你才理解那一行，羡慕着别的行业抱怨着自己的本职，人嘛都这样。
看看但十一点半了，我赶紧回来了，怕撞见他，但是又想让他稍微紧张我一下，我要不就迟点再上去，反正钥匙放地毯下了，他到时候回去看到我做的菜和收拾好的家会不会感动，看不到我他会不会紧张。。。就这样，我看着时间希望我能在他后面回去，我在超市来来回回逛了好多次都是捏捏东西，这看下那看下，再出去看下，来来回回了三次，终于看到了熟悉的身影打着伞往这边来我赶紧躲到超市里，等他走过一会，我才慢慢吞吞往家里走，不过在路上他打了我电话让我开门，我就说自己下楼扔垃圾了，我想你敲门没人接不会想到人走了吗，然后看看地毯有没有钥匙啊，估计他是敲门没人以为我睡着还没醒吧，所以打我电话，哎。
下午的心情明显比上午好多了，虽然下着雨自己还打伞出来逛了一圈，真的是心情影响人啊，我感觉我们的危机解除了一大半，至少我不用再去看那些分手吧了吧，至少可以回到平缓的状态吧。
晚上去超市买了馒头，做了紫菜汤，中午的菜还没吃完，忽然感觉自己就像新婚小媳妇等着丈夫下班回家，不过我估计自己可能并不会像现在这样勤快吧。
晚上，照旧回来吃个饭然后就是睡会，去加班，不过我的心情不那么沉重了，玩会手机洗个澡时间就过去了，他回来，我们也是安安静静地聊会天，仿佛都不曾记得昨天的事情，大家也没有刻意去提，就这样睡了。
9月 5号
事情算是解决了，就不能请太多的假了，赶着中午一点的黑车回去，他依旧骑着电动车带着我，很是熟悉的场景在马路上来来回回的上演，也许是双方稍微平静了些，我俩终于可以像是朋友般聊聊天了，我跟他也表明自己有点太极端了，有时候需要给对方一点自由的空间，这时候脑海中又浮现他给我发的短信，我想要无拘无束的生活，有个女朋友让我很烦，这像是对我们这段恋情的控诉，原因确实有我，但是我觉得一大部分是因为初踏工作岗位，一下子那么多强压力的工作，本来自己就很烦躁，这时候我还老是不理解他，发信息给他抱怨他对自己的疏忽，其实我们应该更加互相理解的，尤其在一方或者双方都不稳定的时候。
9月8号
这一段时间我一直小心翼翼，但是之前他发的那些如刺般的字句每每还会隐隐作痛
知道他忙，不过每天即使是只言片语发个微信给我我也会很开心的，通过这次的事我忽然间意识到自己好像比想象中更加在乎他
9月9日
我在网上搜索这「男友说我还没有想过结婚」
在他想结婚的时候我不想结，在我想结的时候他又没这个想法，我知道婚姻对一个男的意味着责任与负担，在他刚工作还处在水声火热中的时候，他根本没有经历去考虑其他事情，现在偶尔聊天中也会告诉我他现在如何自由自在没人管没人约束的感觉真好，我只道，每个阶段每个人的想法可能会变吧，你开心就好。其实说完我就把聊天记录删了，因为心里突然难过了起来，没有想过结婚，那等你想结婚的时候新娘还会是我吗，或者我又想到男的不是说心理年龄偏小吗是不是真的要找大好几岁的，可是像身边同事嫁了一个大自己七岁的人还不是让大肚子的她吃外卖吗，又想到章猛过年时候我们还聊天，他跟他女朋友谈了有5年了，其实我觉得已经越过爱了而是互相熟悉的亲情了，他女朋友想早点结婚，他觉得自己还是孩子，当然这不能说他不爱她，站在女孩子的角度来说也能够理解，可能就是在这个问题上大家的节奏还不一致吧
网上看到一句话很好，遇到合适的人就想稳定了，可能现阶段对于我来说他算是合适的人吧，而对于他我未必是合适的人吧
9月10号
都是在失落中醒来的，搜索恋爱的几个阶段，我们现在可能就在最后的一个阶段，这一阶段男孩开始有些厌倦开始趋向于独立特别是把心思会主攻学习和工作，当然也有可能是女方，不过我就现在自己的处境分析而已，这个阶段，女孩开始对比前后男孩对待自己的态度，会失落进而胡思乱想进入奔溃，而我现在就在奔溃的边缘徘徊，害怕对方抛弃自己，我想要一个完整的恋爱，想和他一起走完然后进入婚姻的殿堂。
网上说，这段时间忍着吧，给互相间多点空间
9月10号，大姨妈
9月14号
悲剧在于，你辛辛苦苦达到某种资格后，领导政策却变了。。。
深刻体会到了剥削和被剥削
9月16号
平生第一次体验了补牙，特别是钻子在清楚蛀牙的时候，钻心的疼，疼的我眼泪都就出来了，不过那个时候更多的是脆弱
9月18日
暖暖的，福气是自己修来的，我希望我们能一直温温和和的
当自己正因为别人国庆要和男朋友出去玩尔嫉妒又感叹自己现在的爱情阶段时，他的一句邀请，瞬间唤起了我内心的感应，是的，我们从来没有出去一起旅行过，从来都没有，自从上次那件事后，我感觉自己跟他有点点距离了，我害怕伤害，所以不敢跟他说我们一起出去玩吧，怕他说，你怎么这么不懂事，我天天都要加班还有那么多病历要写。也不敢跟他说，我想你了，怕他说，现在工作就是我的女朋友，你如果能把工作当成男朋友，我就会很佩服你。也不敢偶尔聊天的时候跟他畅想下未来，怕他说，我现在没有结婚的打算，我现在一个人自由自在无拘无束很好。。。
我不知道为什么自己那么敏感，我只是告诉自己，尽量一切顺其自然，虽然感觉自己不敢在他面前任性了，但是还是希望他能有一些些时间来想一下我，工作都是为了生活服务的，也许正应了那句，女人是感性的，男人是理性的，我现在每天看书考试，把手机调成静音，希望把所有的短信消息未接电话聚集在一起，来证明自己还是重要的还是被人惦记的。。。
至于国庆去张家界玩，跟我有那么一瞬间的想法正好碰撞出了美丽的火花，可以用一拍即合这个词吗？但是我是觉得领导说给他4天假期但是不一定是连续的呀，但是又不想让他失落，算了，自己做好去的准备，但是心里要有去不了的预防。
9月22日
看到汉语言那些论述和简答题，密密麻麻的字，自己好不容易背了几遍名词解释，看到这些字心里又失落了，即使我努力背了一遍，还是记不得，况且还要考4门，每一门都有那么多东西要背，看到别人轻轻松报个远程或者网络就过了，我还在每天看书看到半夜关键还不知道能不能过，真的没有信心。。。
认识的人越来越多能说话的人越来越少
9月23号
天越冷，就越想家，还想拥有一个自己的小家，好久没有那种漂泊感了，仿佛忘记了，今天又被唤醒了
9月27日 想听着音乐放肆自己，不管考试了，不管省钱了。。。。。。
这几天培训，中午都是包吃的，宾馆下面就是餐厅，吃也不能跟酒宴之类的比，至少还不错，今天中午讲课讲的快了些，所以我们下楼的时候人家餐厅还没摆好，就在外面等着，乌央央一片人，跟我们坐在
一起的一个妈妈，看上去挺有古典气质，喜欢穿旗袍，在我们聊到大姨妈的时候她只是浅浅的微笑，原来她子宫肌瘤被切掉了，我们忽然意识到有点不该这样在人家面前谈论这些，毕竟我觉得有些人还是挺忌讳的，甚至有人因为切掉子宫就不是女人了，这一谬论而不顾自己是肌瘤的危险不想切，不过能像玩笑话一样说出，我的子宫切掉了，不容易，，，，，
不说四十真看不出来。
我想她可能肚子比较饿，因为我们还在等的时候她问我们要不要出去吃，我跟明溪路的保健就愿意再等等，是啊，钱都交了干嘛还要另外再花钱。可是过会我们吃完想去旁边逛逛的时候又看到她了，问她干嘛不等那么一会，她微笑，钱嘛，总会赚的喽，就是想吃些自己想吃的，好不容易出来一次，就想做些自己想做的事，我们惊讶，你不经常出来吗，她有一阵不好意思，只是家里比较忙家务什么，还要辅导小孩子作业，
瞬间唏嘘了一下，如果这样子，那为自己活的时间应该了了无几了。为什么有的时候连自己说出来都觉得自己是不是有点太文绉绉了啊，可是确实这样啊，我当时其实是以一种说不出来的心态看这样一件事，对比起来，我忽然为自己有大把大把为自己而活的时却各种伤春悲秋，忽然觉得自己那些也许就是矫情吧，是不是每个阶段对自己所拥有的就不会太去在乎，对缺少的就各种敏感呢？
ps 在小区里幼儿园上班就是，到哪里都能看到你们学校的小朋友，活泼的会在正常行走的人群里，银铃般一句，老师，妈妈，那是我们老是，然后就是等你回头看时，已经好多人看着你了，尴尬 。去超市买点吃的，是我们双胞胎小朋友家开，去之前就想着小孩子嘛应该都放在家里的吧，反正也应该碰不到家长不会太尴尬，谁知在我挑选哪个鸡爪大哪个便宜哪个划算的时候，一抬头可不是那个娃吗，她看我的表情让我想到了家访时候那些小朋友看老师的表情，可能觉得，咦，老师怎么在这，老师不是应该在学校吗。在这样的环境下我也只是冲她笑，奈何她用一种很陌生又不敢接近我的样子，等她找了下她的妹妹，她俩有了底气，就开始跟我玩了，我拉着篮筐，穿过货架就为了让她俩追不上我，就像躲猫猫，不认识的顾客，以及售货员可能觉得这姑娘咋这么招小孩子喜欢呢，结完账也不让我走，一个拉着我的裙子，一个拉着我的手，尽管我说再这样我要打电话给她们班主任了也丝毫不怕，完全丧失了在学校的威严感，在学校里是老师的天地，在这里是她们的天地吧
还有就是，偶尔晚上出去吃一次，真的只是偶尔啊，旁边中班小朋友家的店，我吃着吃着看到小朋友来串门，我想还是别望他了，让他自由不拘束的玩，但是还是四目对视了，他看到我那个表情啊，我现在想想都好玩，我想如果把他心里话说出来就是，我的天啊，老师，快走吧就当没看到，，，赶紧出去了，我喊了下他的名字，他也没过来，，一想到他看到我那个表情啊，简直想到自己小时候各种怕在非学校情况下遇到老师的心态了。太可爱了。
，堵成屎了
怕国庆当天回不10月1号去，所以特地赶了30号晚上六点的票去淮安，结果凌晨司机说怕堵在高速上，就在服务站停下了，结果我居然睡得很香，早上5点零5分，准时出发了，虽然没走高速但是小道好像也挺堵的，看着外面车子堵的水泄不通，我忽然有种生无可恋的感觉，一直几乎是走的都比车子快了好不容易到了都差不多12点半了，淮安下着雨他的一句等我，我安心了不少，风里雨里我还是我他现在还是他，到家衣服都湿的差不多了，看着他炒菜我忽然间心里暖暖的，虽然味道比不上妈妈做的，但是还是很开心，我们两吃完温存了下就去逛街了，他穿着我买的外套我感觉是最帅的一次，我们本来想去大润发的，结果只顾着讲话了，绕了好多路结果电要没有了，又下大雨了只能回去，不过回来路上下小雨了，我们还是逛逛了，忽然觉得以前的我们又回来了，他又回复了些以前的笑脸
10月2号，一大早他就去上班了，而且是24小时
我一个人在家里睡的昏天暗地，忽然间觉得现在跟他见一面都非常珍惜，能跟他在一起的时间太少了，并不是我来都能看到他的感觉
10月3号
早上期盼着期盼着终于等到他，要不是有个病人要出院，要不是出门忘了拿钥匙又去医院拿钥匙，我们就不会那么赶，赶在最后几分钟进了火车站，我的票给人家安检人员还忘记拿回来了。。。。太窘迫了，终于上了车，在人堆中我们坚持了40多分钟
到站，下车，各回各家，我还得编个理由告诉爸妈我是培训的所以晚了几天
10月4号
今天中秋
10月5号
今天终于兑现了承诺，带我爸妈去逛沭阳买项链，然后就是突然的一句，我觉得你要是重新找一个也挺好的，我们俩没有结果，他说我们俩相处还行但是一想到结婚他不愿意和我结婚，，，，我当时也只能说那尊重你的决定，但是忍了一上午终于中午我爸说吃点再走吧今天一早都没吃饭就过来了，我妈也说吃点再走吧，然后我没忍住，我下午要去淮安，我和吴昊闹别扭了，我爸妈突然一下子脸色也变了，我们家最承受不住事情了，这次是关于我的事情，我爸最喜欢吃面条也不吃了
然后我妈看到我这样，她眼泪也要下来了，我爸妈理解女儿感情的问题，也没有多问虽然一看脸就看出来了，他们没有多问什么只是说你穿的少了咱们买件衣服再去，结果没有合适的衣服，我又没带身份证，只得先回家，我还抱怨我爸妈怎么生我这么软心啊，看我哭他们心里也难受，看到有往淮安下午五点半的，跟爸妈说我要去看看他，要把事情说清楚，我爸没办法，看我这样子走，说不想看我这样子走，却还是开着摩托车带我去镇子上了，我一路上眼泪，到那好像不管怎么样，都不能5点30前到了，回来再买明天的票可是火车的没票，汽车的只有下午五点半的，我忍不住跟他打了好几通电话他都嫌弃我烦了我也感觉到了，是啊，越容易得到的反而不珍惜，越想摆脱的反而摆脱不掉，我忽然觉得，我真的潜意识觉得没必要去了
是的，没必要了，就这样吧
晚上不想孤独，还是找贴吧志同道合的人聊天，分手吧，我还是用上了
10月6号，辗转反侧，
饺子包着包着眼泪就下来，还是忍不住
我妈看我这样，她也哭，她心疼我，各种安慰我，把电视剧的情节都个个往我身上套
我想到之后我还要把一年的日记整理下，心就会痛，四肢瘫掉的感觉
各种爱情保卫战，金牌调解，一转成双，我都搜索着联系方式
搜索着百度，加了所谓情感调节老师的微信，
妈妈刚刚带我去超市看煎饼有没有卖完，回来路上讲到以前初中时候也没有路灯，胆子也大，就那样骑车回来，一群孩子都挺大胆，我忽然觉得这么多年过去，我从那时那个14岁少年过了接近两倍的年龄，然后这期间酸甜苦辣，经历了好多啊，如果还能把我带回那个时候，爸妈依然年轻，爷爷身体依然健朗，我和弟弟还小，都还在为成绩而烦恼。。。多好，时间啊，时间
10月7号，做梦梦到他，和现实一样，梦里我们两在闹分手。。。
半夜醒来，忍不住又看他的微信，略过那些令我伤心而我又舍不得删除的聊天记录，看到他的背景墙虽然换掉了之前我的手的照片，但下面写了两个字，怀念，有一丝温暖，你是爱我的，我也是爱你的，我没有看错人，我们两年里发生那么多事，我们着着实实一起经历过，昨天我还在想象我是否有勇气穿上婚纱去他们医院跟他求婚，也许会造成他的烦恼呢，，，，我各种幻想，我忽然好想他回心转意，好想他想明白了，我们直接去领证吧，这次彻彻底底伤的不轻，让我更加清晰明白我这辈子非他不嫁，我只爱他
ps 明明心在流血，还要装的特别开心，为大学同学送祝福，希望她幸福一辈子，可是自己这几天是分手了啊，哎
10月10号
不说拜拜，不说再见，想不耐烦点
不想到达目的地，想一直开，不想去那座充满回忆的伤城，一车子的人陪我，我不会孤单，此刻真希望堵车，去太早那晚上的时间是不是又要胡思乱想了，还是翻看百度和知乎看人家的经验
小时候，开心的时候会笑，伤心的时候会哭，长大后，开心的时候反而会流眼泪，伤心的时候反而微笑，
想把记忆掏空，还我一个14岁少年，就当我做了一个很长的梦
10月12号
彻底断联第二天，每天要看他的微信动态十几遍，虽然知道他没有更新，但仿佛看到他的头像就表明他还在
最近活在悲伤和希望之间切换，他的只言片语都会让我燃起希望，在我刚刚不流血但仍然痛的伤口上撒盐
10月 14号
心痛死掉的感觉
10月15号，早上早早的背痛醒
今天晚上跟他聊天了，现在想想就像做梦，他先找的我，反正没有聊感情的事，聊到自己电动车电池要换之类感觉有点像没有分之前的感觉，氛围也不错
10月16号，大姨妈
10月18号
每天守着屏幕看他有没有给我发信息，有就很开心，没有就挺失落，还会胡思乱想
我今天下午居然糊里糊涂去了圆融的珍爱网，因为瞎注册了一个账号，居然有工作人员来
打电话给我，而且很热情让我去圆融那边的实体店里给我咨询，说像我这样有很多匹配的，我当时也没想那么多，能有事做做也挺好的。随后网上随便搜了下这样的情况，好像有点不靠谱的感觉，便打电话理由是下午有点走不开，但是对方十分热情，我想算了，反正去那边听人家分析分析也挺好，只要涉及到让我交钱一定头脑放明白点
下午和同实习的朋友逛街买了两件衣服，回去就穿上了，显得自己特小，是的好多人都觉得有点像高中生。打了曹操专车，最近刚出来的软件，到圆融还15块多，地址在圆融的20层，还要刷身份证才可以进去，感觉挺高端的，到了之后打了电话给那个人之后才感进去，先是一个胖胖的姐姐带我进去，特别热情，看到墙上挂的好多婚纱照，加上音乐挺有氛围，我一下子又有眼泪了，真丢人啊
随后换了一个闫老师来跟我做咨询，在一个隔开来的小房间里，年纪估计跟我南京的大姐差不多，面相挺和善，跟她聊着聊着我就断断续续总是流眼泪，然后期间我因为喝水喝多了上了两次厕所，
其实我挺担心现在聊天这部分要收费的，因为我看到桌子上有支付宝二维码的图片，所以问了下，不过她说是之后一对一辅导才会收费，然后之后的聊天便是她说的多，期间还从自己手机里找了好几张她觉得适合我的男孩子的照片，让我看，当我对个别有点兴趣时，她便会讲很多关于这个男孩子的事，然后我其实心里想着估计她们这些也都是一套一套来的吧，下面肯定要说到钱了，天哪，我死活不能啊，不出所料，下面就开始了，我想到了自己有时候对来咨询上学家长的一些说话套路了，坚持，每月工资上交父母，支付宝几乎不用也就不存在信用分，更不存在花呗借呗了，我要回去考虑一下，还要个父母沟通下，她对于我的每一个借口都帮我想好了对策，恨不得立即让我刷卡，还说要不我先出去，你现在就跟父母打个电话，我想到了去年参加培训蒙台梭利话术的片段，简直有些地方都是一样的，就是销售啊，尽管你说帮我申请这个那个套餐我还是最终逃离了，她也没办法了，使出浑身解数也没用，只得跟我说你回去想想，出来了我倒是挺轻松，我现在见到谁都想发泄一把，这不又有人陪我发泄了一下还是免费的，不是挺好么
出来，一看快七点了，来都来了，虽然带着不美丽的心情，但是在圆融感觉有点像大阪市中心，成品书店还是要去的，结果好像并没有我想象的样子，回来路上，公交旁坐了一个大帅哥，心里祈祷他能陪我到塘南村，结果人家半路就下了，我有时候想，等有一天我抽空把一辆公交，或者一路地铁做到底会怎么样，估计如果旁边是风景会更心情愉悦加些幻想吧
PS今天看knowyourself，自己的小事居然上榜了，而且还是第一个，我看到下面好多留言，瞬间感觉自己找到了组织，当然我今天发的三个动态都是只对他开放，想让他知道我的动态，想传递给他，我单身，我以后会回去，我是优秀的，
果然他发了信息给我，然后愉快的聊了一下，我就说我要睡觉了 88以后就要这样，女孩子真的要提高，而且要有点距离感，让他重新对我有好感，慢慢希望我们会有好的结果
10月20日，
现在好期待去看牙医，因为是个有魅力的人
虽然是预约了的，但是因为我上去时候已经有人比我先进去了，所以在外面等了好久，那个人弄了接近两个小时，我才进去，还是上次那个医生，因为觉得我怕用那个钻子一样的东西，他就用像针那样的东西一个一个把上次填塞在我牙齿里的红色的填充物取出来，后来带他的老师过来三下五除二又弄了下，清楚干净了，其实也不太疼。这次弄的时间依然挺长的，之间我偷偷瞄过他好几次，衣服跟吴的差不多，口罩没遮住的地方有些些胡子，方框黑眼镜，侧面看是双眼皮，感觉比他胸牌上的照片要胖一些，之间也有老师来指导他几次，说什么要括根的，我也听不懂，虽然也有点疼，但是感觉很好，我忽然觉得穿上白大褂真的很有魅力，难怪我也是制服控呢，认真的男生最有魅力，或者说认真的人都很有魅力，等到中午他们都去吃饭了，我这个到11点40才结束，下次又约了到下周五，不过我以下周五不清楚上午请假合适还是下午，确实不知道，牙今天有点疼，上次弄完后不疼，确实这样，要了他的联系方式，其实挺开心，虽然微信上看不到他的任何东西，只有签名，也很开心，不想像之前陈星那样，就此连个联系方式都没有了。。。。。。
10月21号22号这两天
当我奔走于每场考试，早上急匆匆赶来，看着学校门前蚂蚁一样的人群，我吃惊于原来自考还有这么多人啊，原来并不是满大街都是本科生啊，有一种融入集体，找到组织的感觉，而且考场内多的竟然有好几门在一起考试，
就比如你考个红楼梦你旁边也许是考英语或者社会分析的，有人跟我说你不带个小抄吗，心里踏实些，我想说如果带小抄才不踏实，带小抄的话不管我有没有能力过我都过不了，这记忆还得回到高二小高考时候了那个记忆估计这辈子都忘不了了。
说实在考汉语言文学通过自己自学这段时间，忽然觉得去年自己考的小教简直是小菜一碟，你只要背几个提纲大题目都可以判断属于哪个提纲然后带进去加一些书面语加一些自己的语言大题的分就拿的差不多了，选择题也不会错许多，而我现在考的，一个个题目完全都是独立性很大，就比如最讨厌的现代文学史吧，你把那个历年的名词解释背个五六遍到考试还是把所有概念都混淆了，而且好多记不得开头更别提结尾了，简答、论述、简直让我编都憋不出字来，何况考四门，最后一门也就是现代文学史我简直想交白卷了，看着周围的人睡一会又起来继续写，我打了唯一的两个哈欠后继续编吧，虽然那种感觉很不爽
不过当最后一门考完的时候我忽然觉得应该立马执行在我备考期间想做的事 ，比如，旅游、整理日记、拍写真、对欣赏的人主动点、甚至还有学习架子鼓，我知道每每考试，自己在看书无聊烦躁的时候总是自然而然的想我考完以后要干什么，只是不怎么想看书的神游罢了，考完也会完成一些，比如上次考完做手工串珠啊之类，但是大部分还是想睡觉，宅，看电视
在公交车上回来望着窗外，我好久没有这样一个人静静的了，好久没有把自己的感受连同着生活了，想到就要去做啊，因为一辈子开心和不开心也许各占一半吧，开心它的余热很短就恢复平静了，而难过我会难过好久，甚至很多年以后再想起来，那种隐隐的痛都会从骨髓里蔓延出来，所以至少我现在心情还不错，想到干什么就去做吧，没有人和事物会等你，2015年，我有其中两个愿望就是拍写真和看一场演唱会，最好是周杰伦的，而我回来上班后总是觉的演唱会好贵啊，而周杰伦最后的轮回演唱会也在我纠结中在苏州完满结束了，而我想拍的写真，觉得自己不好看，会不会拍出来也不好看，去那些店里总觉得逼格很高，总觉得自己格格不入，结果，也是没有结果，2017年，喜欢金星秀，几乎每周三更新之后我都像珍宝一样放在周五晚上或者周末细细看，我都下载好了金星秀报名表，资料也填好了，而且录制地点就在离我很近的上海，然而我纠结于，还要请假，全勤奖，请假扣钱，去上海肯定要提前去，还要住一晚，然后我连表格都没敢交 ，更别说人家不一定选你去呢，，然后就是现在金星秀好像停录了
当我在敲出这一个个字的时候我真的挺遗憾。
所以考完后尽管五六点了，约上舍友，吃饭逛街
买衣服，女孩子爱做的事，我忍了好久。
10月23号
周一， ‘去西安玩吧’、‘西安有啥好玩的啊’‘也没什么，就是随便选了个风格异于南方的城市’、‘去香格里拉啊’‘云南那边啊，还可以穿美美的衣服拍照，不用穿那么厚 ，听说四季如春呢’、‘好呀，我看下天气，哇塞，还没苏州温度高呢，管他呢，要美就要忍者，比如寒冷啊，比如高跟鞋啊’、‘张影订机票啊，要不然我要反悔了，我这人反悔可快了’‘好，来看下时间，定了’
也许说走就走的旅行就是这样吧，你也想出去玩，正好我也想出去，两个人都比较想去地方，机票价格也还好，然后一拍即合，没想那么多，活的比较自由
10月24号
知道他在慢慢向我靠近，有意无意也会找我聊天，我当然也跟以前一样聊天，不过少了你是我的男朋友，你是我的女朋友，这个枷锁，在降低了需求后反而更加轻松了，不用每天活的只在等他的微信，降低了主动性，给自己找点事做，也正因为这样他有点主动了，我有点开心了，我更加乐意找点事做，他更主动了，我再继续，现在朝着稍微好点的方向发展了
希望2017仅剩的两个月可以潇洒点
ps，有点点失落，周五帅帅的牙医有事，所以让他的老师来弄牙，其实我好想说安排在你在的那天吧，但是这个时间人家已经给我算好了，哎，忽然不急着自己网上买的衣服还没到了，都不想化妆了，上周出去逛街狠了下心买了饰品店的发夹，知道不值那么贵，但是想到自己周五可以戴上美美的就算了，想着周五穿什么。。。
还是挺失落的，那么欣赏的人也许以后都见不着了，而且他说他很少用微信，朋友圈都没开通，是小号吗，应该不是吧，分析了好久应该不是小号，不过在微博上查到了他的账户，更新只到8月份，好像喜欢电竞，因为里面都是我看不懂的游戏，好想花时间研究这些东西，但是我以后也许见不到他了，我这个心理算不算移情呢，或者是不自主的把我从不开心上移过来。
10月31号
好像还是那个未经世事的小女孩，尽管都快奔三了呢，世间好像除了爱情还有好多感情也会让我们撕心裂肺，人从一出生就处在一个关系网中，你根本不不可能把所有的认识、联络、感情之类都切断，尽管很多时候我们想去一个无人岛上，那里只有自己，但是也只是环境上的清幽，内心呢，你真的可以清空吗，很多人在大彻大悟后可能遁入空门，我不知道他们真的能忘记尘世的悲欢离合，爱恨情仇吗。
时间可以洗掉所有的痕迹吗，不停哭啊，笑啊，泪啊，可以轻盈上路吗，岁月啊，请你善待我们这群孩纸。
11月1号
同事这周可能要去张家港培训，虽然是大家都很忙没时间才让他去的，但是其实是份美差哦，一星期包吃包住又不用给小孩子上课，就只是像读大学时候听课一样，不会死挺舒服的吗，我下周去云南旅行所以还有点小遗憾，更加上同事家就是张家港的，所以我们幻想了下培训完晚上还可以回家看看父母，再加上周末正好可以回趟家。。。。但是他好像并没有那么理所当然的觉得挺好，他说他周末还得要赶回来，他女朋友在这边啊，她一个人在这边啊。
现在我头脑中就是一直在回荡着，她一个人在这边呀，他的表情让我感觉他挺担心的，其实我一直理所当然的认为，都这么大了，又不是小孩子，大家不都是一个人吗
是的，我好像一直都是一个人，羡慕别人被别人当做小孩子一样的呵护，嫁一个对你好的人，真好！
11月3号
说走就走，毫不含糊，旅行，就是你那一刹那的决定！
确实人生如此戏剧化，对，是的，我的人生如此戏剧化，每次觉得那么理所当然的时候就会有个突发事情，这不，下午5点18之后就没有合适的班次去上海了，我们打顺风车不拼车都没有人去，人家还好心跟我们说让我们赶紧退票，没办法啊退啊，因为买的特价只退了燃油费100，我的新都碎了，实在是没心情去了，但是同事特别不甘心，感觉这个时候她都不在乎钱了，然后一直催着再定机票，我有点不愿意，但是又不想扫兴，毕竟都期待了好久了，买了，又定了去上海的火车票，想着定都定了，今晚到上海明天就在上海玩一天明晚飞，可是两个女孩子那么晚到上海，都不知道住哪里，干嘛不回去呢，明天再化个美美的妆出门，顺便今晚调整下心情，好，退票，回去。
Ps 睡在被窝的感觉真好，忽然觉得我们的旅行怎么感觉像是在流浪。
11月18号
我哭了，没有因为什么，就是想哭了，人生如下棋，我不知道下一步该怎么走，彷徨迷茫
电脑前，单曲循环着□□的安河桥，眼泪就这样滴落到键盘上了，弥漫着刚刚剥柚子残留的指尖香味，手机关机，尽管我知道好像并没有人来打扰我。。。
从云南回来有一星期了，在这一星期里我一直酝酿着把这几天的日记补起来，11月16号我觉得我今晚应该有点想要写的冲动了，加上歌曲的单曲循环，我感觉自己似乎有点陶醉其中了，因为手机内存的原因我把好多软件都卸载了，要不然估计微信又要运行不了了，就这样还是提示清理内存，我只能不断的把跳出来的群里的信息清除掉，其实我挺害怕一不小心把自己的对话框删掉的，，因为一直以来写的日记都在自己的对话框里，就这样感觉文字越写越多，一些群里的消息总是跳到最上方因为即使我一直删除还是没用，终于，自己最不想也是最害怕的事情发生了当时我真希望是自己花眼了。。。我写了那么多的对话框真的被我删了，尽管在被窝里，但是还是有种四肢发麻的感觉，跟失恋的感觉是一样的，仿佛听到了心碎的感觉，我真他妈想剁掉自己的双手，越想越恨自己，出去打了一个电话给一个人，尽管我知道打他电话好像没什么用，但是我只是想让别热知道我当时的感觉，。。。自己回来百度修复吧，哭也没用，自打工作以后也不可能随时把心情用笔记录下来啊，当然还是记在手机上比较方便，其实纸质的比电子档要好保存，但是现在于事无补了啊，不停的百度各种方法都试了，真应了我旅行前的想法，我旅行前把2017年到10月24的日记全部录进了u盘，因为我怕一个是手机掉了或者被偷了，二是微信记录一不小心删除了。。。看来还是有点先见之明的。恢复只能恢复到我全部录好的那些，其实如果我事先未录，也许表示感谢至少恢复了那么多，但是我后来写的那些不管怎样好像都找不到了，这种感觉有点像是你用了心你非常仔细的写了一篇作文结果一不小心没有保存，而你不想再通过记忆去恢复那些片段了，简单一句话就是你努力呵护的东西突然成了泡沫，那种感觉，失去不再来的感觉，说不出的感觉。
通过微博发表的一些图片稍微可以拼出一些了，丢失了的11月，不过还好至少11月还没过去，关于旅行那段我也不想回忆我之前写了什么，只想记录现在想写的。。。
11月5号
化了美美的妆，果然心情经过一夜的沉淀至少恢复了一半，因为是晚上六点多起飞，经过昨天的教训，我们不到10点就从住处出发了，公交车到苏州火车站，再坐地铁直达上海浦东国际机场，一切按最省钱的来，而不是一言不合就打车，因为去的早所以在机场还是停留了好一会，参与了一下同事的自拍之后我的注意力就被一楼吸引了，从扶手玻璃一不小心看到一团团粉色的气球，两个男生，一个在打气，一个在扎气球，旁边的椅子上还有一束花，瞬间我明白了，这是要求婚的节奏啊，心里在想哪家姑娘这么幸福啊，瞧了一会可能女主要来了，，我看两个小伙子消失在我的视线中。。。好像看现场啊，女主会不会呗感动哭啊，会不会吃惊的不知道该怎么办，，，这些都只是在我的猜测中，好希望自己的那天也快点到来，虽然想到自己现在半瓶咣当的感情自己都不知道该怎么办，前方一直被大雾包围。。。
六点多的飞机没有晚点，搭上飞机的时候并不激动，虽然最后一次坐飞机已经是两年前了。不过目前最兴奋的是等会飞机上提供什么吃的，因为不想带太多行李，我们两个人只带了6个华夫饼，而这六个是要等到饿得受不了的时候才可以，，，期待着，期待着终于在睡梦中空姐发话了，让把小桌板放下来，晚饭，我的晚饭来了，ps，有一个减肥的同伴有一个好处就是她减肥会把一部分让你消化，而我此时特别乐意，，不过有一个不好就是，当你看到什么都想吃时 ，她会说我不吃，一个人吃多没意思，或者人家比较耐饿而你一顿不吃饿的慌。。。再我吃了几乎双份之后还没睡多久就快着陆来了，自然兴奋感打败了困意，夜晚的飞机，从机窗外就只能看到星星点点，弯弯曲曲，大脑中搜索了下仅存的地理知识，可能山多吧，平原地区比较少，所以外面的星星点点都是有弧度的，在发动机声音越来越大，可能已经在地面上滑行了吧。。。谢谢您乘坐本次班机，，，出来还没有想象中那么冷，由于同伴做了昆明的攻略，我们直接打车到了火车站附近定了附近的商务酒店，因为想到火车站附近有点乱，所以定了稍微好点的酒店洗洗弄弄也要一点多了，本来困时倒是哪里都会睡的很香，但是接近两点左右，我总是听到有人敲我们的房门（后来推测可能是敲错了，还有就是房间隔音太差），我心里总是忐忑，所以久久入睡不了，推醒同伴，没事，可能敲错了，睡吧。后来好不容易模模糊糊到了天亮，梳妆打扮，寄存包裹出门了。
昆明初印象
同样一座钢筋水泥的城市，从火车站坐车目的地是海埂公园，几乎坐了好久，绕了大半个主城区吧，没有太多的让我想盯着它看的地方，好像就只是个普通城市，到了一个站下了，说是前面在修路，打车还没几步就下来了，因为看到海鸥了，就随着人群去看海鸥，说是从西伯利亚来的红嘴鸥，好希望自己有个摄影家的视野加技术，能把最美的它们留在自己的手机里，可惜技术太烂，同行的处女座女生又比较追求完美，给她拍照简直比考日语一级还难。。心累。
看完了海鸥，不管所谓的海埂公园了，海鸥都看了，去什么海埂公园一样都是看海鸥，我们去云南大学吧，好啊。
应该是像苏大一样的本部吧，里面也有绿草坪，不过总的主校区要小一点，主打风格感觉并不是让我一惊，古老的红墙跟我们家的墙是一样的，有点简单质朴，不过好像好多人都喜欢在红墙那拍照，在同伴的“指导”下也用前置B612orFACEU 拍出了令她还算满意的照片吧，其实同行这么写天，我真的挺不能理解，一个女生为何要陷入拍各种跟自己实在只是神似的照骗，而且各种吹毛求疵，需要拍出自己所认为的完美照骗，像我，因为最近几年很少用美拍或者自拍，所以我能接受真正的自己，你只要稍微加个滤镜肤色提亮些我就已经非常开心了，我想同伴各种沉浸于自己的美拍中可能之前p了太多的照骗，然后就会从我们所谓的美的照骗中寻找更美的，要求就会提高，所以啊，拍不出满意的照骗她就不怎么开心。有的时候我也开导她，但是一个人的行为并不会那么容易改变的，我有时候其实不是故意的，再帮她拍了好多我认为不错的照骗她还不满意的时候，我甚至心理会嘲讽下她，自己就是那样为何要拍那么完美的照骗去发朋友圈，这也是种想在网络上获取点赞获取虚荣的一种方式吗，而我完全跟她不一样，我虽然也有点想把自己的点滴记录下来，但是我是设置只能自己看，过几天再公开，这样就不会让人家刷新刷到动态了，我不想别人注意到我。
下午逛了金马碧鸡坊一个像观前街一样的地方，这一天吃了一碗米线8块，正想着原来大家到云南一定要吃的米线这么便宜啊，后来小木告诉我（小木，贴吧发帖认识，大理客栈掌柜）要吃那种二三十的过桥米线啊，不过晚上我们还是在官渡古镇满足了下，过桥米线，看来大家都一样不知道怎么吃，只看到服务员穿梭在每个桌子边，那些菜，蛋要赶紧南方到热汤里，也就是按照熟的程度顺序放，越不容易熟越先放，我发现云南人是不是很喜欢吃薄荷，好像是的，清热降火的，逛足了走了很多冤枉路才到地铁，因为晚上11点多的火车。我们上地铁之后我总感觉大家都在望着我们，因为感觉大家都在用本土话交流，我们偶尔交流几句都是普通话，可能这个地方有点偏再加上昆明外地人估计很少，来的都是云南省内的吧，所以很少能听到普通话，还好他们的方言我能听懂百分之七十。
火车站等车，同伴依旧在微聊加p图，而我在听歌加胡思乱想
进入了混杂着各种气味的绿皮火车同伴的座位和我背靠背，为了睡觉时候能优雅点，特地戴了一夜的火车，其实蛮期望着能够看看一路的风景，无奈夜里的飞机，夜里的火车，直到频频脖子酸的不得了，口罩被口水弄湿，窗外微露鱼肚白，原来大理，这个听了名字就很美的城市，我们来了，带着冷冷的寒意，颤抖的牙齿，撇开所有的“热情招呼”我们坐上了直达崇山寺三塔专线，当车子缓缓前行，看着周围的同伴应该也是旅游的，忽然觉得自己找到了组织，可是这个组织马上就要解散了。
天慢慢亮了，能看到周围的建筑物了，在小木说的那个站台下来，两个女生为了不麻烦别人，开了百度地图和苹果自带地图，当两个软件达成共识的时候我们走着不远的路到达了知音客栈，已经累的气喘吁吁，因为这条路颇有坡度，周围都是一致的建筑，在我来说，着一幢一幢的农村居住处，好多都改成了客栈了，听本地人说，大理百分之七十都是旅游业，这些房子对我来说简直就是别墅，很精致，绝对是生活的好居所，大理，从第一眼就让我心跳加速了，潜意识就想多待几天。
两人重新化了妆，此时没有任何困意，发了条短信问小木可否有好的行程攻略推荐，没想到人家很热情的开车带我们去大理大学了，离我们住的地方实在是近，不管他是否是大理大学的学生，这几天在他们家他的一些建议对我们帮助还是很大的。
大理大学一个有坡度的大学，感觉好想再变成学生啊，看到他们觉得都好稚嫩，也许曾经的自己比他们更稚嫩，只不过一瞬间就过了好多年，在自己觉得自己还没长大的时候都快奔三了，着实让人接受不了啊，在超过25岁之后我努力忘记自己的年龄，哎，人生还是挺短的呢。
在大理的这几天最让我百吃不厌的也是我第一次吃到如此好吃的麻辣土豆片，以至于在洱海完了一天回来路上还要专程去大理大学就为了4块钱一碗的麻辣土豆片，现在一边敲着键盘一边流着口水，我想以后可能再也吃不到了。逛了一圈，如果再冷点来也许能看到冬天的樱花，，，太阳光渐渐强烈起来，就像夏天那么强烈，之前就在网上查过，鉴于今天戴了蝴蝶结发卡，梳了空气刘海，所以不想戴帽子，也许小木会认为我两其实挺白的，肯定啊，对比云南妹子，虽说云南这地方其实才真的是南方为什么皮肤没有想象中的水灵呢，总的来说没他们自己调侃的那么黑，但是皮肤倒是都有点粗糙的，小木说如何区分本地人和外地人，看到黑的那个就是本地人，那你们都怎么防晒啊，戴帽子，还有就是反正都已经这么黑了就不怕晒了，，，当然也有好多帽子口罩或者纱巾墨镜出行的年轻人，就像俄罗斯妇女一样。
下午在客栈小睡了会，两三点左右出门了，古城，路上观察了下，好像真的没几个白的呢。
不过我一直觉得黑点的人看着比较接地气，比较让人容易亲近，路上司机还是挺好的，告诉我们再下一个站下去比较少走路，一点点远离客栈，其实这个客栈附近都是景点，三四点到，外面没什么人，一进古城慢慢看到不少人，也有拍婚纱照的，当然我又要心累了，帮同伴拍照，处女座伤不起啊，拍了好多好像并没有让她非常满意，但是也在我的谆谆善诱大道理攻击下，我俩找了一个类似酒吧的地方点了杯果汁20坐那听听人家唱歌，她就一个劲的在修图，而我则是随意，发微博，听台上唱歌，鼓掌，三趟厕所，发呆，并试图和老爸视频却没接通，我两想等着天黑了再出去把没逛的几条街给逛了，后来发现七点多了大理还没黑，而这个时候的苏州估计已经黑透了。我们还是坐不住了，趁着天灰不溜秋的时候出来了，大理古城的夜晚真的热闹而让人有安全感，也是文艺青年的好去处，主干道包括分支其实都是差不多的，越到晚上人越多，好像白天时候大家都躲到哪里去了。一路上买名族坎肩的，10元各色精美耳饰，还有好多老奶奶问你要不要编彩辫，酒吧前，俊男靓女的吆喝声，各种大冰的小屋之类的林立在街道两旁。。。我觉得可能要逛好多遍都不会腻。
一直到很晚我们发现好像不知道有没有公交车了，打车了才知道原来我们离住的地方并不远，其实不幸一会会就到了。累了一天，洗漱完其实特想看看明天的攻略，但是累的时候真的不存在失眠，并且晚上和白天的温差挺大的，在被窝异常的温暖，也就是在云南才有的房间里床上居然有电热毯，瞬间心里也很温暖，，，美美的睡一觉，你会发现夜好短，睡得好香。
早上睡到自然醒，拉开窗帘玻璃上上了一层雾，用窗帘擦拭下，一幅背景图便展现在我们眼前，阳光好美，hello，美好的一天我们来了，今天是租电动车环游洱海，虽然出门已经快10点多了，但是就是要享受大理的慢时光啊
在租电动车门店认识了一位新朋友，我给它起名旺财，在小木和同伴商量路线的时候，我就戏弄旺财，，，，
有电动车真好，虽然走错过好多路线，至少可以随心所欲啊，在我们找洱海线路的时候，看到好多电动车组，有小汽车组，有吉普车组，很好玩的是当我们面前有两条路线的时候还没问人只是眼神看了下周围的土著居民，人家就给我们指指方向了，看来基本都是游客来看洱海，本地人也许都习以为常了吧，他们可能认为一条破湖有啥好看的，对啊，我也好奇为啥会如此出名，环洱海要成为大理一站呢，百度了下洱海为何如此出名，也许是因为一句，苍山雪，洱海月吧，洱海拍出来真的挺美，现实中如果少点污染就好了，可能因为过度开发了吧，洱海边本来只是农村，至少地理位置是这样的，因为游客多，一路上好像各家都改成客栈了，听小木说别看是自家弄得，装修加盖也少不了五六百万，我想都是农村人哪里来这么多钱去盖去装修，他说好多人把地租给一些大老板，大老板花钱弄，然后可能经营个二三十年再给当地居民，，，反正我也没弄懂就是这么回事吧，，洱海边摆了好多玻璃球以及一些道具，那边有专门拍摄的还有衣服化妆等服务，如果想自己拍也可以，付10元，那几个道具随便拍，因为这处后面可以拍到海鸥，所以人气特旺，而过一段路也有好几处摆放了道具就没几个人了，可能位置不佳吧，为了给同伴拍出好看的照片我们还得等人家拍完空了才可以，不过同伴今天穿搭也很给力，而我的卫衣加牛仔，就拍不出那么仙仙的照骗了，不过并不是到哪里只有拍照才能留下印记，我的气息留在那过，而它存在我的心底，，，一天环了半个洱海，由于怕电动车没电只能到达喜洲古镇，好像当我们逛完古城后我觉得其他都差不多，以致我们匆匆逛完喜洲后回去休息片刻晚上又去古城逛了，不同的是今天有掌柜陪同奥，有本地人带着真好，看到什么都可以问，今晚也不管什么减不减肥了，想吃什么吃什么，因为我们明天可能就走了，今天是最后一晚上，三个人逛了挺久，小木说我们走后他估计要很久才会再来古城了，就像我对观前街的感觉，至少没有游人那股子新鲜劲啊，大理真是个好地方，大家虽然像小木说的那样没什么追求，但是难道不是一种生活方式吗？他说有时会误导一些年轻人 ，就比如大冰的小屋，大冰应该是个蛮出名的人，后来在全国各地开了好多大冰的小屋，他喜欢上了慵懒的生活，但是他的名声以及他开的这些店足够稳固他的经济基础，而我们年轻人一来也想追求这种无欲无求的生活，这样是在大城市生活不下的，所以只能偶尔旅游的时候文艺下，体会下在平时体会不到的慢生活慢时光，等假期结束还是要回到滚滚洪流中，任凭海浪拍击，任凭狂风暴雨。。。
时间过得很快，第二天了，我们想去的是苍山，无奈想到半天玩不了那么多，但是门票全付的话，玩半天太浪费，无奈去天龙八部影视城吧，临走前为了和小木留张照片本来准备戴帽子的我，卷了刘海，戴了蝴蝶结发卡，不过掌柜好像很害羞，尽管我们告诉他会开美颜相机，他还是纠结于没洗脸，匆匆拍了一张我们就走了，没有说太多离别的话，毕竟，铁打的客栈，流水的游人。
打滴滴，下站天龙八部影视城，正期待着和攻略里说的一不一样呢，司机告诉我们天龙八部影视城在维修，将信将疑，毕竟一件事情如果有所期待就不想失望啊，果断改去崇山寺三塔，一直到付门票，我还顺便问了工作人员，天龙八部影视城在维修吗，在得到肯定是在维修之后，我才甘心。毕竟门票相差一半呢，如果有可能我肯定更愿意去影视城。
崇山寺三塔，真的不仅仅是三座塔这么简单里面好大，走完正好一个上午，旁边导游的一句，不求信仰但求尊重，看到他们在拜的时候，我们不会拜，也不知道怎么烧香的，只能心里默默祈祷，带着虔诚的心观览，我也没有买那些祈福的彩带和祈福牌，我想把自己的祈祷放在心里，周围的一草一木都会默默为我守候，并不一定在乎形式上的，，，
下午我们收拾收拾也该走了，赶上了最早一班车回火车站，毕竟现在特害怕赶不上，这辆把我们带回火车站的BUS改变了我对大理的一些误解，原来大理并不都是独家独户的楼房，原来也有像我们那小县城一样的地方，原来我们一直旅游的主要地区是在农村啊，我们这次是从乡下来城里坐火车了，原来也有商品房啊，原来每个地方其实也差不多，不过我们那的农村跟人家比起来可要差很多了。
大理，再见，每一次分别都要好好说再见，也许再也不见，这句话不仅适用于人也适用于某个地方。
对于丽江，其实我们本来是冲着大理和香格里拉去的，但是听很多人说香格里拉没意思，现在这个季节又比较冷，怕受不住，在旅行的末尾几天，其实都比较疲劳了，身体疲劳，审美也疲劳了，所以我觉得这样一个状态对于香格里拉---这么美的名字有点亵渎，所以转战丽江，香格里拉，留给我们下次吧，希望是和自己的男朋友来。
丽江，艳遇之都，坐了差不多两三个小时，终于到了，订旅馆，查路线，等公交，好像云南的旅馆都很好定，由于客栈之间的互相竞争，所以优惠的价格就可以住的很高档，选了一个名字很好听的客栈，遇见丽江，坐了一个多小时的车，走了长长的黑黑的小道，经过好多家各种名字的客栈，从门外看上去都装修得那么有气质，每家格调都很高的感觉，终于找到了我们的客栈，接待我们的是个东北姑娘，东北人嘛，热情，自来熟的感觉，说我们定的没有了，给我们升级了，当然挺好啊，以至于我俩一进去不是躺下来歇歇脚，而是拍照片，是啊，我好像从来没住过这么古色古香的房间，这个在苏州估计要四五百一晚上吧，其实我挺喜欢现代点的房间，亮堂点的，我总觉得虽然古朴，但是特别看到那个柜子我有点瘆得慌，，，丽江重点就是古城区，这次确实就只是去了古城，因为出门天已经大黑，也就是夜晚的高峰期，瘦长各种街，你根本绕都绕不出去，街上特别繁杂，吆喝声，还有要你品尝的，一份少的可怜的炸土豆15块，同伴的饵丝就像面条一样，所以就没有大理那么平易近人，加上酒吧的各种热闹，还有那句，艳遇之都让人引发的遐想，所以我们好不容易绕出来后决定明天走吧，好像不太适合我们，，，
晚上查了好多路线，好像丽江真的是各种宰人，只要可以玩的，可以去的，门票异常贵，并且含金量不高，所以果断定了飞杭州的机票，综合效率，金钱，回杭州是最好的了，买了机票，我们第二天看了下白天的古城好像跟夜晚差别特别大，白天古城倒是挺安静的，像是个闷骚的少妇，，，买了鲜花饼，幸运在走之前看到了表演，，，其实还是挺满足的。
丽江没有地铁，客栈老板说要出这个地方走一段距离有公交站，可以到机场，但不是直达的，这个时候其实只要有车就好了，还奢求什么直达。
这趟公交也让我有种坐上了观览车的感觉，红色的土壤，我真想抓一把带回去，又碍于行人那么多，还有梯田一样的，就是以前书上的学的，书上的照片，我亲眼看到了，我使劲掐自己，我现在确实存在着，这些就是我期待看到的，好美，我想看的就是这些，梯田啊，大山啊，这些接地气的东西，好美，，，
丽江，我们要走了，尽管你的机场看起来有点像火车站，尽管还晚点一小时呢，尽管我饿的吃了一碗10块钱的泡面呢，还是很开心，这次算是完满顺利结束在云南的行程了，首都航空，带我们回杭州了（杭州和苏州距离很近呢）。
下一站，杭州
11月19号
我发现人好渺小，一个人的存在感，从哪里能够体现也许只有在请假或者犯错的时候吧。
如果有一天我没有了，只有我的父母会心痛吧，对啊，世界上人那么多，多一个少一个你，就像大海无所谓一滴水一样
Ps生活好无聊，孤单寂寞冷全占了，我都想发疯了
11月20号
《你好，旧时光》最近正在热播，这部剧是《致我们单纯的小美好》的姊妹篇，先申明下《小美好》我并没有看，所以也并不是拿两个剧作做比较。只是单纯的就我已经看的前六集发表一些小牢骚。
在我看来，好像绝大部分青春偶像剧不是学渣和学霸就是学霸和学霸的浪漫恋情为主线，总是帅气俊俏的男主女主要不就是男主有好几个富家女钟情，非得爱上丑小鸭，要不就是优秀美丽的女主爱上个学渣。。。。。。
电视剧总归是电视剧啊，都说是生活中实现不了的或者很难实现的，作者抓住这一群众心理把大家希望实现的通过电视剧或者小说来实现，让大家深陷其中不可自拔，各种幻想自己是女主或者男主，男生还好比较理性，女孩子就完全被麻醉了，也就可能出现，看一部剧爱一部男主，而且看完之后余音绕梁何止三日，要各种搜索电视剧里角色的资料，直到一不小心又陷入下一部剧。
有时候你不会想为什么人家的青春，人家的旧时光就那么精彩，都是俊男靓女，不是为你挡风就是为你挡雨甚至当子弹，好几个帅哥要围着一个其貌不扬的小女生转，你会不会想，我们差不多啊，为什么我的记忆里就是各种写不完的作业，考不完的试卷，大家忙的下课只会小睡三分钟，五分钟用来背英语单词，还有两分钟可能用来上厕所或者作下节课的准备。。。
有时候感叹我们是不是过了个假的青春。。。。。。
至少我没有经历过，我一直都是个普通的甚至那天如果不来都没有人会发现。有点自卑，就更不想让人注意，所以每每上课也是坐在最后一排。当然更不奢望会有人来追求自己更别提暗恋了，喜欢一个人，但是跟大家也能一起，内心也羡慕嫉妒那些成绩或者外貌或者家庭背景耀眼的人，也曾在幻想中让自己开心许久，可是我终究是个普通的再普通不过的人，上学时，是的，上班时，也是的。
11月26号
龙应台说：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
11月29号
人真是个奇妙的动物
12月1号，破冰之旅
不想两个人就这样不冷不热的，不明不白的，所以当他用轻松的语调约我时，我虽然含蓄但是还是赴约了。
晚上九点的车，刚下班就开始捯饬自己了，换上美美的衣服，阴影，高光都上了，带着自信，去赴约，，九点的车而且是是晚上九点还是挺冷的，可是心里也不温暖啊，一路上没有关心的信息，甚至还是我忽然意识到他今天夜班晚上不在家，亏我还想着昨天没给他准确答复我是否要去，今晚可以给他惊喜，先告诉他我不去，再到窗户下打电话跟他说在你家楼下就像电视剧里那样，或者，到底要不要让他先知道呢，万一惊喜变成惊吓呢，哎，到底要怎么样呢，，，，，然而这些都只是存活在我脑海里的片段。车子已经开了然而我心里有点后悔还有点讨厌他这个破班。不能接我，夜里两点多我一个人从万达走到他家要接近20分钟，那么冷，想想就觉得特别委屈，我以后是不是嫁不了温暖的人了，睡觉，醒来，怕坐过站，然后一个人走路，全程没有看到一个消息，脑海里各种什么一个人连信息都不发给你，不关心你到哪里这么晚，说明他不是真心爱你，等等诸如此类的，我在心里打着赌，虽然作为裁判，我更倾向于他，但是直到我到家里，他舍友开了门，我拍了张图片给他，一直到次日都没有信息给我，当然在之前我们好几天一条消息很正常，虽然恋爱谈成这样,我也很无奈，，，因为不想让他看到憔悴的自己，所以我没有卸妆，但是一直到十一点多他才回来，中间我醒了看电视，又睡了，一听到门的声音就以为是他，然而时间也只有在等人才过得比较慢，，，，他终于回来了，虽然我早就不困了，也没那么冷，但是就是想乔装着睡觉，这样就可以让他占据主动了，感觉，这两个月来，难道就只有我这边在发生着故事吗，因为感觉，好像这两个月的低沉就抹掉了，大家像没有发生什么一样，当然我也不想非要搞明白有些事，不要那么钻牛角尖万事看淡点，不要那么敏感，会活的轻松点。
两天，其实就是一天半，离开的那一刻，我上了顺风车，留下了背影给他，我不知道感觉是不是互相的，不舍，他会不会此刻也有，要不然为什么之后给我的信息温柔了许多至少不那么刻板了。随着车子开过繁华的街道我只是呆呆的往窗外看，看天色变灰再变成黑，看外面由淮安变成扬州，再变成泰州。。。思念漫入心头，我好想他，是的，我真的好想他，这难道就是异地恋吗？
12月4号，有时候我真的希望他不要忽然又对我热情起来，让我有点受宠若惊的感觉，因为会有对比，也许现在的开心，会变成以后的对比，抑郁的源泉。
12月10号
这周日又轮到我值班,阳光很好洒满了办公桌,前段时间领导去柬埔寨旅游带回的咖啡不知被谁打开了,姑且就是让我尝个鲜吗。一杯开水就可以让它香气四溢。。。
打开电脑，依旧选一首一听钟情的歌，然后开启了单曲循环的模式。看一下右下角的时间12月10号，2017年还有21天，而我今年的事情好像还没有完成，拍一套写真，看一场演唱会，学习架子鼓、整理日记、一场下半年的旅行，目前还有写真，演唱会，架子鼓没有完成，而完成的那几个也只是在10月11月完成的，因为那么一瞬间忽然觉得自己每天吃饭上班回家睡觉这种平行线的生活，过得每一天都好像在复制昨天，在考完试结束后我疯狂的觉得这一年要走到末端了，以后都不会有2017了，而我还有好多事没有做，我浪费了好多时间，周末的赖床，不看书时候的发呆。。。
我一直觉得某一天再做吧，比如我说我想要应征金星秀观众，然而我的报名表格已经填好了再网盘里都快睡着了，但是金星秀今年下半年已经停播了；我想要去听周杰伦的演唱会，2015年在苏州有他演唱会的时候我在国外，2017年在无锡有他演唱会的时候我在加班，而他的演唱会也快要收官了；我说我想要拍一套古典写真，都去咨询了，但是却没有时间去拍，这种那种的理由；大学时候约了某一天全宿舍的去苏州乐园玩，结果总是聚不齐知道上班就更没有聚齐过，所以即使在这边呆了这么久还是没有去过苏州乐园，而苏州乐园也搬到上方山了。。。
时间好像就在点点滴滴小事中没有了，我时常也会想，如果明天我不复存在了，我是否会好好度过今天，好好过一个有价值的今天，想到的事立马去做
化上大浓妆，去体验一个不一样的自己，让周围人惊艳
去参加一次周末俱乐部组织的活动
漫步在充满银杏叶的街道
假装一次病人，体验一下被人安慰的温暖
溜旱冰即使摔倒数次
。。。。。。
好像还有许多，
。。。。。。
我想要说去做自己一直说某一天再做的事，
你说呢？
12月12号
真希望这是一场梦，醒来发现原来并没有发生过，第一次真切的觉得可能会死离自己那么近，还是自己最亲，最重要的人
看到那么活蹦乱跳的人，突然一下子就脑出血昏迷了即使现在第二天了，还是没醒，昨天下午出来做ct能听到他的痰声音，我握着他的手，喊他，爸，我回来了，我跟我弟都回来了，爸，你醒醒，
12月15号
爸，你一定要醒过来
你一定要加油
昨天下午三点多，我妈跟陈阳去看你的，我跟亲戚都在窗户外玻璃隔着，看到你的左手和左腿能动了，手还抓抓被子，我看到我妈笑了一下，我们就知道你醒了，至少有意识了，比昨天进步了，陈梓瑞和陈梓桐，在窗外，我们抱着，说爹爹头淌血了，奶奶跟爸爸把爹爹擦擦洗洗身子，爹爹过几天就好了，回去买好吃的，，，我们看到你比昨天进步了，都哭了，我手一直攥着拳头在默默为你加油，短短半小时时间很快就过去了，我们做出重症监护室的探视走廊，看到我妈跟我弟，亲戚们都说可了，我妈和陈阳说医生也说了，这段时间是危险期，时好时坏，在送走了一批亲戚后，大姑，大姑爷，小舅，我大姨都在安慰我妈，说这是好现象，其实我心里还是七上八下，但是我也不说，早上我的学医的同学有朋友在重症监护室，我打了一下招呼，让他平时多注意多照看下你，她今天11点钟多打电话给我说你肺部感染，发烧，目前也在用抗生素之类的，说血还在流，可能稀稀拉拉还在流，我当时眉头是紧锁的，接了这个电话回来也没敢说，只在我妈出去的那时候，我眼泪止不住了，跟我大姑说了，，，下午这个情况是进步，但是我自己没进去，陈阳当时忙着看你，也没去问问医生你怎么样，有些专业方面他也不太懂，所以跟我舅说下午七八点那时候等门口人不多的时候我再去看看你，问问你的情况
下午接近四五点，他们都回去了，今天我妈也要回家说是把电机洗洗，怕天气降温冻坏了，那个电机都是你买的好的，回家把你的衣服洗洗，所以今晚就我一个人留下来，我也不怕，一点不怕，因为我老爸就在旁边啊，对不对
我匆匆吃了一袋泡面，吃了点零食，就去楼下超市买了三板营养快线，准备下午提去给里面人的，正好昨天买的四大包尿垫到了，我等着接近七点来钟，按了重症监护室的门铃，借着送尿垫顺便把那些营养快线给人家，谁知道估计是个刚毕业的小护士开门，死活不让我进，东西也没要，她帮我把尿垫拿进去了
我自己回到床这边，心里特别失落，打电话给那个儿科朋友想要一下重症监护室那个医生的电话，但是人家当时正在忙，也就匆匆先结束了电话
我自己一个人在床上，搜着脑出血种种，我小舅正好下班又来了，我们也聊了一下，他跟我一样也有担心，害怕你脑水肿，我小舅也说今晚肯定去不了，因为门旁有新的衣服放那，肯定又有新病人来了，里面都是主任大级别的人，没人敢放你进去，是啊，确实，我小舅跟我也讲了好多，接近九点才回去，我自己在那搜啊搜，我在搜脑出血一定会有脑水肿吗，，也有没有的啊
12月15号
我昨晚做了好多梦，没怎么记得，今早五点多钟，我被外面的哭声吵醒了，那个声音有点像我妈，我吓了一跳，看看时间五点多钟，我想不是的，又听到外面有人说，是刚送来一个四五岁小孩没了，好像是被自己亲生父亲掐死也不知是砍死的，我听到外面那阵阵凄惨的哭声，我心里也特别难受，我甚至看到有些和你一样的病人，听到他们家属说到自家的情况我也会流泪，感情是可以共通的。
爸，这几天我感觉看到好多身影都像你，昨天中午去食堂买饭，我怎么看到好几个个子，身形都和你差不多的人，这几天我们一家过的都像做梦啊，我妈也说，真希望快点醒这个梦
爸，我知道你在监护室里，燥的慌，你不要急，慢慢来，我天天都有很多想跟你说的话，但是不在你旁边，我今天想到，我可以用微信啊，等你醒转到普通病房，你也会知道这几天发生的事情啊是不是
爸，你一定要加油，你一直好面子，你的儿子闺女哪个不如人啊，对不对，你也要加油，等你好了我们回家过年，我还要跟你买两千多的大衣呢
爸，刚刚推着你去做ct了，感觉你没有昨天下午动的多的感觉，我心里又没有底了，具体情况什么样，人家让下午进去时候问问医生
12月15号
爸，今天等来等去终于又到三点多了，我今天没怎么喊你，因为我听到你打呼的声音，我觉得你是困得那种睡着了，所以没怎么在你耳边喊，让你好好休息，医生说你的出血量小了不少，剩下来就自己慢慢吸收吧，其他也没有什么波动的，说是下午就可以拔管了，看到你可以平稳些心里安静一点了，希望你状况越来越好
12月16号
爸，昨天下午三点多钟，我跟我妈进去了，我叫了一下你，让你睁睁眼，你睁开眼睛了，我感觉你应该能看到我，我看到你眼里都是眼泪，我跟你说，不要怕，我们一家都在，玻璃外亲戚都在
12月17号
从来没有体验过这样的情况，都在门外等待里面重要人的苏醒，大家有着一样的目标有着无奈不容易，在这边大家也像亲人一样，有时候互相倾诉者不容易，互相打气，天灾人祸不可避免，祸兮福所倚，我们家会过得更好
12月18号晚，好几个人打呼，实在吵的慌，明天我爸去病房了，忽然觉得也许我们到那两个人都没地方住了，只有一个椅子床
12月18号
爸，今天早上又做CT了，医生说可以去病房了，里面还有点血靠挂水和吸收了，我和我妈下午去看你，你有点高烧，用了安乃近，所以有点嗜睡，我扒了一下你的眼睛眼珠子都知道望人了，这次我妈都说你有点醒了，明天我们就去病房了，就可以天天看到你了，老爸，加油
12月19号
每天上午都在紧张中度过
原来人在疾病面前这么脆弱，我一直坚强勇敢的爸爸现在也只能无力的躺在床上，握着我爸的手，看着手上的茧子，，，
12月20号
其实照顾人挺辛苦的
12月23号大姨妈
12月24号平安夜，医院里度过
PS接近半个月没有洗澡了，今天大姑一家来加上我爸还比较平稳出去洗了个热水澡，回来路上妈打电话让我带点吃的回去，看到医院门口正好好多烙煎饼的，我去了一个带着女儿收钱的阿姨的摊子，因为特别像我小时候，我也跟过我妈赶集收钱正袋子，看着前面卖糖葫芦的，小孩土里土气的拐着钱包收钱，收钱啥的，倒是挺熟练，这种情景我以为只在我那个年代才有，原来并不是那个年代没有了，而是自己走过了那个年代，但是这个情景却一直在发生在未来一些人的童年里。
12月26号，想回到以前的生活
12月29号
因为梦见你还是和以前一样和我一起说话，爸爸，我不愿意相信梦是反的
早上不经意的听到隔壁放的一曲 因为梦见你离开 我记不得歌名，但是瞬间眼泪都蹦出来，在病房的这段时间我忍了好久，跟妈妈有时候还开玩笑，各种以轻松的状态来，以缓解这件事对家人的打击，也给家人信心，，，，心疼你，爸爸，一定要好起来
12月31日