2018年
1月18号
感觉生活很迷茫,不能给自己一个交代,也不能给别人一个交代,看到他居然在淮安相亲贴吧里要别的女生微信,果断一气之下跟他说了分手,他只回了奥奥,让我更加气愤,是不是觉得我提分手就像吃饭那样频繁,那么毫不在意,果断删了,我不是你的备胎,我没有时间陪你耗!
1月21号,生活好难
1月22号,以后不要随便说分手,互相信任对方,提升自己,共同努力进步
1月23号，出院
1月26号,想回到原来的生活
1月29大姨妈
这一个多月过得好快，每天就是早上九点多起床，祈祷着我爸能配合康复，因为水已经停了，下面就是康复了，本想着做到过年再回家，过个年再来医院做康复，费用到没有多少，就是这三个月到半年是恢复的黄金期
恢复成什么样基本就是什么样了，看着他右边从没有知觉到慢慢掐他有反应，再到自己可以感知到疼痛了，心里真是很有信心的，但是又正因为他能感知到不舒服，做康复难免有疼痛感所以拒绝治疗，我跟我妈妈软硬兼施，也只能一天熬一天，有时候我爸都打我跟我妈，我真很是气愤，但是看到网上也有跟我们一样的，内心有了些安慰，每天早上去看我爸做康复，他多多少少都要发脾气，然后有时候都会惊动临床
更有时候别的房间的人也会过来看热闹，未免特别尴尬。
爸爸自从挂水停了之后无时无刻不想着回家的，但是因为家里康复肯定没有医院好，所以我们能拖一天是一天，直到有一天我跟我妈两人压着他做康复都不做，医生沭阳
我爸爸自从挂水停了之后无时无刻不想着回家的，但是因为家里康复肯定没有医院好，所以我们能拖一天是一天，直到有一天我跟我妈两人压着他做康复都不做，医生说要不然就回去吧，这样康复也许起了反效果，我小舅也赞成，我们就决定回去了，虽然也挺无奈的。
我们在临回家的前一天晚上，借了轮椅带我爸去了一楼的商店，大厅，还有他一来的重症监护室，因为我每天晚上都在重症监护室旁边的床位上睡觉，虽然经常也会换人，但是还有几个人也是面熟，看到我爸现在的恢复情况，也给了鼓励，，本来想再去一下10楼那家和我们几乎差不多时间进来的开颅的叔叔的，但是我爸坐的时间有点长，有点吃不消了，，，，其实我挺不想回家的，家里冬天很萧瑟，到处都很冷，我那个房间也没有空调，更重要的是回家也没有专业的康复治疗技术，光靠我们捏捏腿捏捏手效果也不怎么理想，只能希望我爸能够有坚强的自制力了。
2月1号
冬天走的人多，生病的人也多，特别换季的时候，不是这个没了，就是那个差点没了，这几天，这家丧事刚结束，那家又接着，我忽然觉得生死真的就是自然规律，谁都不可违背的，有一天该经历的还是会经历的，时间过得很快，一个人的一生说短也挺短，如果换算成具体的数字是不是看到每天数字减少都会很紧张，是的，每个人都会死。可是不管经历还是没经历过我都不能淡然处之，我就是个性情中人啊，这样一往下想忽然觉得很恐怖，很悲观的感觉，我周围的人或早或晚都会离开，我也会，，，能够证明我曾经来过的唯一痕迹也许就是我自己写给自己的日记了。
2月2号
我想结婚，以前一想到结婚会有一种抗拒感，和莫名的害怕，不知道现在的我如此强烈的希望有一个小家，有一个自己的孩子，即使辛苦但是有爱在，想到要去上班，我觉得好孤单，缺爱，缺陪伴，就自己一个人的感觉。
2月8号，今天回去了，在淮安逗留了三四天，他是一个整天的休息都没有，即使出夜班还要去加班，平时我一个人睡到自然醒等他回来，做了饭，有时候下午会自己去逛街然后等他回来，虽然他还想让我多呆几天，但是我一个人实在没意思，不止他的工作性质，好多其他工作也要出差的，有一句话说的好，搬砖就抱不了你，抱你就搬不了砖，生活好像就是这样，忽然并不那么渴望结婚了，虽然朋友圈里会各种秀恩爱，我也都屏蔽了，偶尔无聊还是会一个个打开看一下，然后孤单落寞，结婚好像也就那样，我还是很缺乏安全感和爱。别人给不了，只有自己努力给自己。结婚除了给自己带了负担，和各种杂事还有什么，所谓带来的那么多甜蜜，还不是在谈恋爱期间耗光了。
我是不是挺消极的，是的，我也觉得。
2月14号，情人节，好像没这回事的情人节，没有礼物也没有祝福，没意思
2月15，今年还不错，春晚几乎坚持到底了
2月16日去他妈的贱男人，妈的，节日没礼物也就算了，红包你倒是发啊，即使几块钱也表示一下啊，想想之前追我那会，现在全家都他妈的抠逼一群
一点意思没有
2月19看截图，不想说什么了
2月21日，人生，不可能一直都在谷底
2月22号
上班
3月1号
曾经多么开心，如今就多么难过，赤裸裸的对比，当时的我应该没想过现在的情景吧
3月2号，让我孤独的去死吧
凉凉
入夜渐微凉繁花落地成霜
你在远方眺望 耗尽所有暮光
不思量自难相忘
夭夭桃花凉 前世你怎舍下
这一海心茫茫
还故作不痛不痒不牵强 都是假象
凉凉夜色为你思念成河
化作春泥呵护着我
浅浅岁月拂满爱人袖
片片芳菲入水流
凉凉天意潋滟一身花色
落入凡尘伤情着我
生劫易渡情劫难了
折旧的心还有几分前生的恨 还有几分
前生的恨
也曾鬓微霜 也曾因你回光
悠悠岁月漫长怎能浪费时光
去流浪
去流浪
去换成长
灼灼桃花凉 今生愈渐滚烫
一朵已放心上 足够三生三世背影成双
背影成双
在水一方
凉凉夜色为你思念成河
化作春泥呵护着我
浅浅岁月拂满爱人袖
片片芳菲入水流
凉凉天意潋滟一身花色
落入凡尘伤情着我
生劫易渡情劫难了
折旧的心还有几分前生的恨
凉凉三生三世恍然如梦
须臾的年风干泪痕
若是回忆不能再相认
就让情分落九尘
凉凉十里何时还会春盛
又见树下一盏风存
落花有意流水无情
别让恩怨爱恨凉透那花的纯
吾生愿牵尘
Ps听了一首凉凉，整个人更加冷了，忽然间不知道活着是为了什么，感觉作什么都没意义，理想是美好的，生活是苟且的，而我匍匐了好久却徒留一纸无病呻吟。。。
请让我重生
3月6号
是不是要孤独终老
3月7号
从小到大我一直都在羡慕别人,上学时羡慕别人成绩好,羡慕别人长得好看,羡慕别人有好多人喜欢,羡慕别人被老师喜欢,羡慕别人家境好,羡慕别人可以成为焦点…….还有好多好多
大学了,羡慕别人的学校是211, 985,羡慕别人交往了男朋友,羡慕别人周末放假可以出去玩,羡慕别人多才多艺可以参加各种社团可以在联欢会上表演……还有好多好多
上班了,我觉得那个年纪我还不想开始社会生活不想赚钱至少不想出劳动力,我觉得我还没有调整好从一个学生到工作人的转变,各种折腾终于可以去国外走一遭,觉得自己也许可以不用那么羡慕别人可以让别人也羡慕我一下,可是尽管这样我还是觉得自己很自卑还是各种羡慕比别人,而且好多好多
真正上班之后开始羡慕别人嫁了个好老公,羡慕别人在这边定居了,羡慕别人买房子了,羡慕别人怀孕了生孩子了,出去蜜月了,情人节老公又发了多少红包了….
总是羡慕别人,我知道人都是互相羡慕的,道理我懂,记得我高中时候就懂,一直在心里给自己调节,可是我仍然做不到啊,
今天下班仍然滞留办公室,一个同事来我这聊聊天,本来都是乐乐呵呵的,聊着聊着大家眼泪都下来了,你羡慕我家庭美满两个孩子也大了,老公也还行,你不知道我也有烦恼,我也想嫁给爱情,我也希望孩子没有那么多麻烦事,我也希望老公能更加理解自己…..看到小A嫁人了,看她穿着红呢子个我们发喜糖,洋溢着笑容,想到自己支离破碎的感情,一团糟的感情,忽然顾影自怜,多希望那喜糖是自己的啊,自己什么时候也会做新娘子啊? 你不知道,小A那天还跟我们说她老公还出轨过呢，，，
人啊，都是戴着面具，人前把自己包裹的紧紧的，更是希望别人能够羡慕自己，然后内心里又很渺小。我什么时候能够真正放下一切呢？
4月5号
今天清明节，明后天都放假，然而再问了领导，这几天我可以申请来值班吗得到允许后，我挺开心，因为又可以抵消掉过年那几天的假期了，而且还可以复习考试内容，晚上又可以去麦当劳打工，关键回家折腾，然后虽然挺想看看家人，但是还是有点不想面对，一是以前的点点滴滴，另一个是，希望一直是我妈说的一切都好，不想看到老爸说不出话，临别又哭哭啼啼。。。。。。
4月13号
今天终于还是奔溃了，也怪自己，之前出现过微信信息损坏，结果我修复了下可以了，出现两次都好了，所以也就没注意，今天又出现微信损坏了，而且我花了一上午，尝试了好多办法，终于还是没能修复成功，我什么都不在乎，我就在乎我的日记，像是自己肢体的一部分失去了，那么不踏实，一直很烦躁明天的考试更加没心思复习了，哎，奔溃了，一直希望这个手机陪我到它不能开机的那天，看来真的要换了，我以后写东西是不是要写在微博里，至少登陆后不会丢，也不会欣慰内存不足尔损坏，心累
4月14号
为什么很多年来做梦总是会梦见他，同一个人，但是我并不是喜欢他，也查过周公解梦，很奇怪。。
4月19号
觉得自己就像一个机器人，每天上班下班兼职回家。忽然觉得赚钱真的好重要，在这个世界上，靠谁都没用，唯有自己踏踏实实的赚来的钱才最可靠，我这一阶段什么都不想去想，只想去赚钱。
4月20号
给自己定个小目标吧，比如说，把麦当劳的所有汉堡和新品都尝试下
:
4月21号
对身体的投资也是一种资本，我得好好生活，有好的身体才可以赚钱，才可以保护家人
所以早上要吃东西，不要为了那半个小时就不吃晚饭，等到回宿舍又饿的不得不吃零食。
4月25号
活着真好，活着就有希望
4月28号
这样看起来也不算胖，但是眼神太忧伤了，我什么时候可以真正开心起来啊
4月29号，大姨妈
Ps:我也想嫁人，想生小孩，但是前提是，我想跟喜欢的人
4月30号
有点累，但是想到那天电话里我妈说让我回去时别忘记挖点绿萝给她，因为她喜欢养花，街上10块钱一盆她舍不得买。。。。。。要是搁我爸没生病前，肯定也不会在乎这些了。
妈说，家里的煎饼机也做废铁卖了，我当时心里有点点难过，这个煎饼机就像一直为我家劳苦的功臣，没有它，我们家就没有其他经济来源了，如今它也不在了。
好了，我还是想向着阳光的方向走，不想让自己又陷入难过
活着就好，我会努力赚钱 ，虽然像个机器人，但是有些时候，在某些情况下，是只能这样的，人活着要面对一万种可能，不怕。
まだ痛いかな
5月3号
累，忍着
5月4号
回家了
感觉自己好久没出来了，好像关在牢笼里的小鸟，好久没有看看外面的世界了，坐了公交车，感觉好久没有接触到外面的人了，自我封闭了很久很久。。。
脑出血这个病不仅让病人自己接受不了几近奔溃，还会作的家人既心疼又无奈，我有时候觉得，日子还怎么过啊，这一家子怎么了，我心疼我爸又觉得他有时候不吃药各种闹腾还打我妈觉得气得慌，我又心疼我妈忍受这些怕她有一天乱想。。。
人啊，活在这一世到底为了什么，有的时候觉得死亡是一种解脱，可是又贪恋尘世的不满足，每天都过着鸡飞狗跳的日子，我想任何一个正常人都受不了吧，希望老天能够善待我们一家人。
5月5号
明天去参加高中同桌的婚礼，我会不会感动哭啊
5月6号
愿你们百年好合
好期望自己的婚礼，看到他们互相告白的那一刻，看到父亲把女儿交给新郎那一刻，看到他们互换戒指拥抱那一刻。。。七年长跑，中间心酸也有，甜蜜也有，看到他们能够走到最后，真好，不管怎么样，我看到你们这样真好，我也想这样啊，在谈男朋友时候，我都是认真的，为什么总是到不了最后，我愿意为你做任何事，可是，好像没有遇到那个也可以为我做任何事的人
未来的老公，你什么时候能够出现，我一个人够了，我想有家，想有个人依靠，我并不坚强啊，我只是个小女孩
5月7号
跟高中同学一起回去的，发现即使好多年没见，还是很多话说，可是一想到人家都是成双成对的，我还是挺难过，我也好久没有开心了，爸爸现在这个状况，一想到我妈那被我爸硬生生拽下来的头发，我心都流血的感觉，我说我走了我妈都掉眼泪，电话里听出声音哽咽，都出门好多次了又不是第一次，张驰说他的80多的奶奶也是，说完，我也只能往上面看，哎，干嘛把氛围调节成这样，无奈啊，都是感性的人。
知道还有好几个同学也在苏州，虽然以前没怎么说过话，昨晚在酒席上也是没怎么说话，但是知道并不是我一个人，我总算有点点安慰感。
我也不知道我这段时间要怎么挺过去，虽然能保持正常状态，没有太大的情绪反应，但是心里确实波涛汹涌，是不管上班还是兼职还是怎样去把自己时间都充分利用起来，都无法抹掉的痛，只要有一点点时间就痛。
5月28号
哎，催婚催婚催婚，然而只想保持现在的状态，不想再接触其他人了，就想这样，累并活着，我也不知道以后自己会怎样，和他还有没有结果，然而我现在好像对其他都没有兴趣了，只想上班吃饭，兼职，考试，逛淘宝，这样，挺好 ，挺好，挺好
虽然活在哪个城市都像与世隔绝一样，但是有时候好像有舍才有得
5月29号
想跟自己喜欢的人结婚
5月31号
有一点点小欣慰，我们终于找了个很顺当的理由加上了微信
6月1号
六一，你好
6月2号，上班，兼职，考试，学吉他，追剧，刷手机，就是目前的生活状态，嗯挺好，自我感觉
6月7号
感觉好忧郁，本来不是这样的，今天六一节目结束回来有点累，只是身体上的累，偶尔听舍友可能年底订婚了，想到自己谈了这么久还没动静，瞬间没什么信心了
PS洗澡居然把身上穿的睡衣扔洗衣机了，只好洗完后看着洗衣机上的分钟等待着，然后湿漉漉得穿着烘的半干的睡衣回宿舍，这简直是2018年蠢得不能再蠢的事情了
6月9号
6月20号
去他妈的，那些秀恩爱的都去死吧，有本事秀一辈子
6月21号
梦见baba得了恶病质一样的病，yeye也是瘫倒在床，瘦的都没人形了，梦里我已经哭不出来了，然而还是心痛醒了
6月24号
只要你们健健康康就好，不奢望去赚多少钱，自己种地，种蔬菜，平时出去转转，开开心心生活就好，不想你们有烦恼，你们就这样安安静静变老也挺美好，也许别人羡慕你们世外桃源与世无争的生活，不要觉得自己不幸，也许别人羡慕着我们，虽然每每想到，还是有点心疼你们，但是我就喜欢你们安安静静开心一点生活。
6月30号
六月的最后一天
讨厌一种人
一直被父母安排，上学时听父母的，选专业听父母的，上班听父母的，就连他妈的选对象也是父母给你安排相亲给你找，然后就是他对你还可以，哦，那还好，就这样结婚，生孩子，随波逐流，没有自己的想法，没有自己的兴趣，生活日复一日年复一年，直至你的眼神就像死鱼眼一样没有了光芒，你的灵魂早已经出壳，躯体可怜的徘徊在人世间，然后和泥土化为一体，从此从人间消失不见。
7月1号
那个人已经死了
那个看到你流泪就像呵护宝宝一样手足无措，只能一把抱你入怀的人，死了
那个愿意用光所有生活费只为买一个你心仪的东西的人，死了
那个骑着二手电动车就能带你走满整个苏城的人，死了
那个曾以你的开心为开心，你的难过而难过的人，死了
。。。。。。
那个人
就是那个人
你曾经觉得他是你未来的全世界的人，他死了
。。。。。。
人，物，事都变了，有些事情适合当回忆来讲的
打开淋浴，放到最大，大声哭出来，直到发不出声，镜子里的自己眼眶红红的，我也是个需要别人照顾，需要关爱的内心脆弱的人啊，我爸妈也希望我能找个真正对我好的人，彼此互相关心，照顾，度过余生，难道我就是应该孤苦伶仃或者靠着自己假装的坚强过一辈子吗，我就是一个没人爱没人疼的姑娘吗，自从分手后删除联系方式接近三个月，也就是上个月才加上了微信，他的不主动，应付，让我觉得你是在吊着我吗，我实在受不了这种有一句没一句的，也不知道你到底什么意思，如果说你忙，好，以前你忙，你说过凡事有两天休息就是谢天谢地，也会来苏州看我，我理解，因为你的科室的特殊性，现在，我只能说，有些人宁愿烂在家发霉都不会来这边看我，我还是你的女朋友吗，这算什么，我们两这算什么，我已经心死了，如果说我以后嫁给他，是的，我是不用被催婚了，是的，我是结婚了，但是，也许心里的苦只有自己知道，如果嫁一个这样的人，宁愿不嫁，总比痛苦着强
7月5号
每一次睡眠都是一次重生
7月10号，周二
一不小心藏了好多年的秘密差点被发现了，昨天去体检了，按理说一般非餐饮类体检即使拿健康证也只是检查血常规，而血常规是不会查到HBV的，接到通知让我去复查，我第一个就是想到这些，但是想到自己之前那么多次体检都没有问题，想着不应该啊，又想到难道自己严重了，导致血常规都能检查出？还是肺部出现什么问题，但是检查过后医生就已经在那栏里写了正常了啊，妇科肯定也没有问题，血压也正常的，怎么办，虽然天气炎热，我还是借了同事的电动车飞速赶过去了，一路上都是想着怎么回事，不过我心里已经有了准备答案1和2了，果然谷丙转氨酶53，算是高不是一点了，不过还是很怀疑他们今年是不是多检查项目了，要不然怎么会检查出这项，反复问了好几次，人家说下周让我空腹来检查gangongneng，一路上我在想我肯定即使空腹去检查指标也不会达标啊，那这样我就拿不到健康证，没有健康证，我自己的工作，以及MCD的工作都要泡汤了，然后就赚不了钱，我爸妈也没法赚钱了，我爸爸生着病（键盘敲到这里，画面就在脑海里，眼泪又要掉下来）
MD 不是专门去检查liangduiban是不会查到的啊，一下子自己既无助又气愤，我他妈的又不是传染病，为什么要受到这样的对待，下午的兼职也不想去了实在是消沉的很啊，各种网上搜索着，一个念头突然闪过，找人代抽血，抽血的人也不会像考试一样防止作弊，对着你的身份证的，既然你对我不仁就别怪我对你不义了，呵呵，我也是没有办法的，就这样了
7月19号
人只要活着就不要为任何事情哭泣———说给我妈
我没办法让一些事情当做没发生，我只能这样宽慰你，妈妈，你一直很辛苦，身体辛苦，心里更苦，我不相信命，却也信命 ，接下来我真的不知道说些什么
7月26号，大姨妈
7月29号
看到一对高中生，在等车，可能是上的同一个兴趣班，看女孩的衣服好像是跆拳道，两人举动并不亲昵应该不是情侣，真好，一下子想到没看完的你好，旧时光，真不希望长大，更不原变老，也不想死亡
7月31号
因为没有网，努力下载了两部恋爱类型的电影，好甜，真的随着剧情心都会砰砰跳的，即使28了内心仍然住着一个小女孩，感觉经历了这么多，想到，一开始都是甜的腻人，慢慢就像陈奕迅歌词里那样，变成蚊子血和饭米粒，曾经让你怦然心动的人已经退化成亲人，有时候会不会想念那时自己和他呢。年轻真好，不想老去，虽说和18岁比起来还是可以去寻找喜欢的人，可以谈恋爱，但是好像越往后感情都不纯粹了，想被人喜欢，有时候多希望也是被帅哥喜欢，也喜欢暗恋过别人，那种小意思到现在想起来都特别甜蜜，也许当年处在那个时候的自己喜欢的那个他现在已经没有当年的感觉了吧
美好的记忆，碰巧就是发生在那个时候，发生在那个时候的你身上吧
Ps：没人能保证明天活着，会活着
想回家，又不敢回家，怕看到爸爸再也回不到以前的样子，怕看到爸爸又哭又闹，而自己却无能为力，只能透过微信电话，听妈妈那边说，没事一切都好，就好像我一个人在苏州，不管发生任何事，打电话仍然会一如既往开心，快乐的样子，我也是在逃避，让妈妈一个人忍受着，有些事我真的心有余力不足。日子过得很快，一天天看似漫长，一晃大半年过去了。
前天做了一个梦，然后就醒了，梦到自己八十多岁了，然后父母兄弟姐妹都没了，。。。第二天便告诉同事，同事说到那个时候也不恐怖，你有你的下一代啊
是啊
8月3号
我想嫁人了，然后有个孩子，难道我要注孤身了吗
嗯
8月5号
早就该问了，女生的直觉是最准的，这种感觉又来了，可是还是舍不得删除他的微信，爱过，终究也是过，然而陪在他身边的不会是我了，心痛死掉的感觉
一夜未眠
痛
8月6号
好好活着
眼睛要往上看，眼泪就不会掉下来
该怎么办啊，怎么继续生活下去，难道回忆就只是我一个人的吗
爸妈，我挺不过啊
8.月7号
醒了又睡，睡了又醒，梦里都是他
饿，但是吃不下
8月8号
连续三天做梦都是他，今天梦到他现在交往的女生了，眉清目秀，长得像刘亦菲。。。
最近陷入了回忆杀，上班就是看扣扣空间，以前的相册，以前的种种，下班就是骑电动车去以前待过的地方再走一遍。。。
如果不曾经历那该多好，曾经多快乐，如今就多悲伤
8月9号
昨晚在知乎上看了很多开解的文章，以为会好点，早上三点四十几分又被痛醒，念念不忘，必有回应，脑子控制不住总会想象
我是不是离死不远了
他会感应到吗
人的一生中本就会遇到很多人，就像火车，每停一站，就会有人下去，有的人陪你的时间长，有的人短，最终到站的时候其实是你自己，死亡终站，人是孤独的
而我什么时候能够解脱
在车上，看到每个好看的女孩都会想，他现在找的那个应该比我优秀很多吧
8月10号
我会不会死
8月11号
再次被痛醒，又梦到他了
去拍个人写真了
地铁上满满都是人，又仿佛没有人
地铁二号线，从头坐到尾，想让悲伤炎魔在人群中，可是好像空气都隔绝了，眼泪逆流成河，压低帽檐，不想忍着了
可是觉得夜晚好长啊，骑电动车在周围转了又转，还是不想停下来。。。。忍不住给家里打了电话，才好受些，想回家，不敢回家
8月12号
梦里全是他
打起精神去参加相亲会了
人不多，我想大家都是有故事的有人吧，环节前有音乐表演，随着伴奏响起我差点又哭出来，在三分钟约会的时候，我心仪的小哥哥他第一眼心仪的不是我，而
心仪我的我又一点兴趣没有，最后那个小哥哥坐过来了我们加了微信，旁边的姐姐说放下过去吧，
我怕我真的会忘记他，因为忘记一段感情的最好方式是进行下一段感情，我不想忘记他，万一他突然回头了呢，对不对
坐大巴车回去的时候跟他去吃了炉鱼，聊的还可以，晚上做了一个梦，居然梦到和这个小哥哥接吻了，但是那个感觉却是我和他的感觉，你真的不要我了，有一天我想开了，可能就再也不会等那你了，若干年后，你会不会想起那年花正好，月正圆，我跟你走过的路，我们的大黄，小Q，小黑，还有走失的小黄，我算了塔罗牌了，她说要以柔克刚，你养的毛毛也许会成为我们之间的桥梁
可是我还是怕啊，我偶尔控制不住自己去想象，想象你订婚
天啊，不能再想象了
心都在滴血了
8月13号
一个人又害怕出去，就连去选照片都有点害怕，之前，但是又不想待在宿舍，会乱想，出去到处是他的影子，我，哎。。。。
我现在几乎每天都会刷知乎，用来麻痹自己，就像犯毒瘾一样，有些东西真的不好戒掉
8月14号
做梦又梦到他，我们骑着他的电动车，有说有笑，牵着手，他还说屁股针他不会打，我说你知道屁股要分象限的吗，他说还要在临床多学学。。。。他搂着我走，我没有多问，我在想，这可能就是复合了吧
原来也只能在梦里，那熟悉的感觉
我以为我好很多了，原来却越加强烈
醒来一阵失落，要是一直梦下去多好
但是梦是反的啊
情绪起起落落，就像潮涨潮落，今天上午请假在家躺了半天，做什么都没有动力
Ps：
我觉得我是鼓起了多大勇气，今天把这些日记整理到文档，真希望不认识字就好了，每个字都包含着情感啊
8.15号，凌晨，不敢睡觉了，只能听歌，单曲循环
8.17号，七夕情人节，挺害怕过的，我，李梦茹，林娟，我们去双湖吃饭了
8.18号说是没有缘分吧，被小哥哥删除了，又加了回来，讲了一大通，我感觉好像没戏，就因为七夕没有一起吗，我内心也不想一起，毕竟不熟悉的人，吃饭都拘束。。。不管了
可是我内心却忽然觉得，我是不是被世界遗忘了，我好孤独，现在连个微信聊天的人都没有了，还有来自年龄的恐怖
。。。
在既熟悉又陌生的苏州，我感觉这座城就只有自己而已
好残忍
8.19号，他妈的，为什么每天早上，还是隐隐作痛，难受
8.21号，梦中，我们十指紧扣，他说我们去旅游吧，从来没出去过，我当时就哭了，使劲掐着自己的手指，问他这是真的吗，他说当然是真的啊，直到醒来。。。
8.22趁着现在愤怒，把他微信删了，犹豫了很久
内心异常的孤独，总是胡思乱想，不能集中精力做任何事情
8.23号，又梦到他了，他还去了我舅奶家，当时亲戚都在，但是我还没公开，我大姨一把抱住了他，很热情，然后我弟弟，小姨家弟弟也在，然后他们就去那玩手机了，然后他在看电影。。。
如此清晰
一醒来，又是痛
8.23号，大姨妈
8.25号，结婚，可能就是找一个实力相当的合伙人，共同前进吧，谁拖了谁的后腿都会被嫌弃吧
如果可以不要想那么多，就是普通人一样，日子一天天的过，该多好，
装什么清高，要什么三观，还不如柴米油盐来的实在，在别人眼里你就是矫情，不合群吧
8.26号，每天早上心里可难受了
兜兜转转，还是回到了从前一个人的时候
8.27号，每天四五点准时醒，然后就是心里难受，我不知道这种状态要持续到什么时候，大脑不受控制的
8.28号又是四五点醒的，反反复复的做梦，梦到他现在交往的人了，有点黑有点土，但是学历高呀，梦到我们一个班级，下课后，她挽着他就走了。理都没有理我一下，梦是反的，她应该很优秀吧
而他也不会想到我吧，只是我一个人的胡思乱想，加上不可控制的梦境罢了
怎么办，惶惶不可终日啊
曾经多爱，如今就多恨
8.29 我对生活失去了信心
刚刚算了下中秋节和国庆节，再请个几天假正好回家半个月了，如果没有分手多好，这么多假期我可以去看看他了
一个人在家里，感觉也只是换了个地方而已，也不想出去，满目疮痍
当你周围人都有了伴之后，你更不好去打扰人家
我也有想过，如果独自一人过完这一生，。。。
我还是没有勇气，但是更没有勇气去爱别人，放不下，得不到
婚姻，呵呵，是不是就是找个能力想当，或者比你强的，共同抵挡风雨的吧
不想再受到伤害
朋友说我喝了三瓶半的啤酒，我只知道，这属于我第二次醉，要不是那个女孩加我，我刚扫了下朋友圈，看到毛毛，我也不会那么难受，女孩丰满型的，挺漂亮
还没说话，她就把我拉黑了
一直在想他的现任什么样子，，，知道了，但是心好疼啊，三瓶半的啤酒，喝的我吐到酸水，全身手脚发抖发麻，眼睛肿的不像样子，一直到凌晨两点多才回去，一夜心有所思，这是最后一次为他受的伤了吧，好假，人真的都好假，人和人是不一样的
我:
好假啊，人心太难测了
听妈妈的话，一定要走出来
我现在已经没有东西可以失去了
你把他想的太完美，其实他也只是俗人一个，除去你眼中的光，他就暗淡了
我就是个傻子
是不是冥冥之中自有安排，这是不是老天让我看清了他，让我不要走弯路呢
不会死的，
世上最不值钱的是感情
无情者伤人，多情者自伤
8.31号，假的，一切都是假的，都是做梦，不要想
这个世界，就算结了婚也不可能一直都在一起
爱，和维系，好重要
我们这个年纪，谁都有故事
9.1号，我的每一滴血都是有毒的
我自己就是一瓶毒药
9.2做梦，梦到了很多人，当然，还是有他
害怕失望
不敢前进
感觉每天都没有奔头，不知道为什么而活
9.6号，引用一个微信朋友的个性签名，在不断流逝的时间里，我们错过了什么，又得到了什么
100年前没人知道你会存在，100年后照样没人知道你的存在
我们也许会度过80年，也就是说在茫茫宇宙里，就只存活了80年，真的渺小，时间，一年一年，一天一天，一小时一小时，一分一秒，，我，真的存在吗
9.8号，如果开心，就使劲开心，因为不知道下次什么时候才能再开心
我做了一个梦，这个梦好久好久，现在终于醒了，虽然有点余味，但终究是个梦，终究要醒来
9.10号，教师节
9.13号，告诉你们，我认真努力起来，自己都怕
9.15号，不轻易看电影，实在无聊，又不想看书，看了部超时空同居，说好的喜剧呢
我知道自己最近情绪不太稳定，所以选类型的时候故意没像以前一样选爱情类，选了喜剧
说好的喜剧呢，我眼泪流了一地
不过结局是好的还是挺好的
9.17号，好紧张，第一次主动搭讪一个外国人，快要三年没用的日本语我以为我忘的差不多了，不过还好，当有点环境的时候自己也可以脱口而出，虽然有个别单词也忘得差不多了，至少普通的对话还是可以进行的，不错，还是有点欣慰的，至少所学的还可以在某一天派上用场
9.21号，特别孤独
9.21，歌越听越难过，孤独感植入骨髓
。。。。。。。。
9.23大姨妈，这次好准，一天都没差
9.26 其实这个世界上，并没有什么是一定可以伤害到你的事情。只要你足够的冷酷，足够的漠然，足够对一切事情都变得不再在乎。只要你慢慢地把自己的心，打磨成一粒光滑坚硬的石子。只要你把自己当作已经死了。那么，这个世界上，就再也没有东西可以伤害到你了。
悲伤逆流成河
补22、23、24
这几天实在太尴尬，鸡肋吧，不知道去年自己是什么状态，在干什么和谁在一起。但是也不是特别想知道，今年啊，22号周六申请值班为了国庆可以提前回家，正好看看书，就这样，朋友圈几乎也是屏蔽了，一天很快就过去了，23号终于参加了一次网上活动，周末慢生活各种活动的公众号自己几乎都会有这种那种的理由没办法参加，这次是最坚决的一次，大阳山博世家庭日，苏州小动物保护协会志愿者，义卖，出来走走真的挺好如果一直宅在家里，也许死了很久都不会有人知道，
和一群志愿者一起，我发现跟人家比起来，也许自己曾经对狗狗的感情真是太不足一提了，一直很吃惊，原来共同的兴趣真的可以认识到同样兴趣的人，大家是对动物真的喜欢，比起他们我可能只是比平常人对了份爱心而已，而他们是用心去做的，我可能以后不会再养小动物了，我承认自己不能承受一些痛苦，所以不敢去接近，也不奢求那份欢乐，
和救助人的想法不一样，那个姐姐告诉我，她救他只要在它的一身中它能平安度过一身就好了，其实想说的是之后你不会难过吗，，，没有问，总之我也许不能了
ps 很开心，从来没有当过焦点，一直是透明人，而且也愿意是透明人，今天居然被人采访了，虽然是博世内网，但是让我抱着狗狗，对着镜头说话的时候倒是真的有点不好意思，而且在陌生人面前自己就会变得天然呆一样，特别是采访的小哥哥又那么帅啊，，，哈哈都快30的人了还那么少女心
24号，中秋节，因为昨天的义卖太累了吧，一觉睡醒已经接近中午了，点了一份蛋包饭，跟图片还有想象其实挺有差距的，就一层鸡蛋皮，
吃完自然犯困，一觉一睡又到了下午接近五点了，在纠结要不要出去，不行还是要出去，要不然总觉得有点对不起自己，尝试了紫色的眼影，芭比粉唇釉 ，浓浓的眼线，其实这样画出来还是挺好看的，喜欢化妆，喜欢一切可以让自己变美的事情，很开心，美美的出去，但是我的目的地改变了三次，应该说其实事先根本就没有想好去哪里吧
最后还是去了熟悉的地方，人多的地方，其实自己一个人还挺尴尬，所以逛街就真的是逛街，
全程可能都没有人说话，但是又并不想改变什么
这段时间，很像做梦
我:
会有一些路过的人，毕竟这个年龄不再像以前了，为什么世界和年龄都对女生如此苛刻，想回到刚上大学那会，真好，
10.6号
大家都在干嘛啊，连微信都好安静
你喜欢的人不敢追，追你的人你不喜欢
10.7号。会翻翻日记，
我发现我的每一段感情都把对方当作了唯一
10.11号，怎么忽然有一种厌世的感觉
感觉生活没有奔头
空荡荡的
10.16号，动物，你养它很久它会记你一辈子恩情，不会背叛
人也许还不如动物吧
好想结婚
我什么时候结婚啊，尽管屏蔽了朋友圈，还是会从其他方式知道人家结婚啊，订婚啊，之类的
我想嫁给我想嫁的人
10.17号 觉得，人生就像白开水一样无聊
10.21号，终于考完了，幻想了好多次，焦虑了好多次，可以稍微放松了，回来路上骑车带人，还摔了一跤，幸好别人没事，自己擦伤，胳膊稍微蹭的皮要多些
好多年没受过外伤了，这一摔是不是要把2018的霉运摔没有，把所有的晦气摔掉
当你走进这欢乐场
背上所有的梦与想
各色的脸上各色的妆
没人记得你的模样
三巡酒过你在角落
固执的唱着苦涩的歌
听他在喧嚣里被淹没
你拿起酒杯对自己说
一杯敬朝阳，一杯敬月光
唤醒我的向往，温柔了寒窗
于是可以不回头的逆风飞翔
不怕心头有雨，眼底有霜
一杯敬故乡，一杯敬远方
守着我的善良，催着我成长
所以南北的路从此不再漫长
灵魂不再无处安放
一杯敬明天，一杯敬过往
支撑我的身体，厚重了肩膀
虽然从不相信所谓山高水长
人生苦短何必念念不忘
一杯敬自由，一杯敬死亡
宽恕我的平凡，驱散了迷惘
好吧天亮之后总是潦草离场
清醒的人最荒唐
好吧天亮之后总是潦草离场
清醒的人最荒唐
10.25大姨妈
11.9号，一晃自从考完试后就没有，写了，最近过得不错，心情也很好，感觉自己快要痊愈了呢，胳膊上骑电动车摔的伤用了10天就结痂了，心里的虽然久一点但是也快要结痂了吧，虽然还有点疼
这一周都是阴雨天，本来以为周末也要阴雨连绵，没想到在周五的下午阳光悄无声息的来了，心情也暖洋洋的呢，真好，このままでいい
嫌われてしっまた
11.11
今天双11啊，所以凌晨来打卡了啊
11.13号
最近好像很火的一部剧，原来你还在这里，连外国友人（菊地贵志）都挺有兴趣的，我想应该挺火的吧，看着优酷更新也要分会员非会员，干脆看小说吧，下载了百度阅读器，洗漱完，躺床上，一切准备妥当，看了开头一点点，又是追忆的吧，虽然听了书名就知道，但是，我现在没有勇气，任何一个言情小说的情节都会让我产生很多联想，我目前还是不能够淡定，就类似于前任3之类的，没有勇气吧，嗯是的，还是删掉这个软件吧
11.18号
明月愿伴有义人，凉风善待多情客
让我喜欢的人多半一开始他有某个特点是我崇拜的，那么所谓的其他一切条件都可以暂搁了，这种崇拜感来的很快，也许在遇到下一个崇拜感前会一直持续，我有时候分不清这是所谓的好感还是暗恋，但是真的是内心世界自己在孤独的演绎着，快乐，悲伤，是两根弦，而弹奏者是他，神经变得异常敏感，因为不想让自己留有遗憾，所以我想他应该能感受到，但是也许正因为这样，他有一点点不愿多跟我聊天了，也不是没有人喜欢，但是我喜欢他了，这应该算吗，鼓起了很多的勇气让自己主动点，是不是他喜欢矜持的女孩子呢，今天虽然下雨，但是还是参加了他领队的西山游，整个上午都是很开心，因为我故意就想跟他走在一起，就想跟他说话，下午情绪低落，就因为老太的说什么小孩，难道他都有小孩了？可是我从各种细节分析来看他都像个单身者，难道是离婚的吗，不管怎么样感觉我都不应该喜欢他吧，他应该跟我一样高，我妈也不会同意的，但是就是他身上的沉稳他给我的感觉让我喜欢，这些我也没有询问，从头到尾都是自己在脑海里想象。。。
11.21号
苏州的天气啊，变化比较快，刚晴了两天今天又下雨了，而且好像还没有停的节奏，其实
很喜欢下雨天躺在床上，听着雨声然后就是各种遐想了，有时候
发现自己的脑速远比笔头快，有些东西根本没办法用文字记住，而且很跳跃，写出来根本不知道是在表达什么，
人真的应该往高处走，在目前的圈子大家都觉得我比较文艺，自从参加了两次慢生活组织的活动，我发现自己在很多人面前真的很像是无知的人，有些东西也有知道但是不了解更别提说出来了，所以人外有人天外有天，我想要走出目前的圈子，在我纠结到底要不要报吉他培训班的时候，10月底的三门考试的通过给了我很大的鼓励，还有两门我的自考就结束了，所以在目前没有考试的日子，总觉得不学点东西就是在浪费每一天，而且我从小一直羡慕甚至会幻想自己可以会一些文艺点的特长，比如跳舞，唱歌，弹琴，每每文娱晚会看着别人在前面，然后下面会有阵阵喝彩声，其实多么幻想自己也可以，但是也许因为条件不够好，就连唱歌也不敢唱，因为唱的不好听，我还想过，即使吉他会弹了，你还是不如那些弹的好的人啊，，，，所以想要打破这些，想要挑战一下自己吧，做自己没有做过的事，所以我报名了，所以我到现在已经坚持练习两天吉他了，想要一直坚持，想要会弹，虽然声音不好听，但是至少我是独特的，我是娱乐自己总可以吧
所以，想在2018的尾巴上稍微加一点颜色，让灰突突的2018留下点痕迹
11月26号
人生挺奇妙，没有来由的相逢，没有来由的离别，就这样，像一座列车，很多人只能陪你一段距离，在这相逢的时间里，你们有可能点头之交，有可能演绎了爱恨情仇，有可能。。。没有人呢陪你一直到终点，只不过是时间的长短，人啊，终究是孤独的，是的
Ps做没有做过的事情，发现有好多
想要有个人带我去吃旋转小火锅
时间虽然一直向前走，好像也有轮回，这个时期，在世界的某个角落是不是也有个曾经的我在偷偷哭泣，处于绝望边缘，
想跨越时空跨越一切去用我的拥抱来温暖你，静静地陪着你，帮你擦掉眼角滚烫的泪水，握着你的手，告诉你，会过去，一切痛苦的日子都不会长，终究会过去
Ps在这个世界遇到一个完全理解你的人，听说几率非常低，不是每个人都会被老天眷顾，所以，其实自己才是自己最终的，陪伴最久的朋友吧
Ps 时光太瘦，指缝太宽，不经意的一瞥，已隔经年
11.27有过很多的感动
这是我一眼看到，就泪目的一句话
和你一起度过的岁月，我一辈子都不会忘却
11.28号，关心自己的除了爸妈，现在还多出来一个人
相亲机构的老师，经常给我打电话比我妈妈还关心我的婚姻大事
Ps原来，对待不喜欢的人，连听到他的名字都觉得厌恶，就想把ta当垃圾一样扔掉
从舍友的一些事情有感而发
12.1号
1号了呢，不知不觉11月过去了
我不知道这样的开头是代表着什么
可能还是那句话，
没有做过的事总是让自己向往吧
我这个假大学生也混进了志愿者团队，虽然外表看起来毫无违和感，但是眼神可以出卖自己，可以传递你的经历，使你不再青涩，混在一批95后里，仿佛自己跟他们同龄，只要挥洒着自己的热情自己的灵魂，只要热爱今天，管他明天什么样，真好，真想再来一次大学生活，要什么工作，要什么发展，要什么结婚，要什么买房，要什么生孩子要什么。。。。就是最好的象牙塔，一辈子不会忘记，美好只是短暂，真想在这些音乐里，忘记自己，不过就像做梦，总归要醒的
青春，真好
Ps我是个内敛的孩子，一直也想””不要脸一次，总是缺乏勇气，今天有突破一点哦，跟着他们蹦起来啦，如果更加放开，我想应该是很爽的感觉吧，忘记一切，放飞自我
12.3号，周一综合征吗，心情莫名的失落，感觉很孤独，感觉各种迷茫，是周末太放飞自我了吗，该上班还是要上班，该上学还是要上学，我们都被定格在框架中。
如果今天可以出太阳也许我会开朗一点
ps，喜欢上了几首歌这几天要轮流单曲循环了呢，石磊的歌词写得真的好，有些岁月沉淀，当然小清新我也很喜欢
ps三十年河东
三十年坎坷
千万里跋涉
严肃的生活
宜在无人角落
看万家灯火
然后放把火
燃烧这寂寞
人生已匆匆
来去都自由
伤感不如酒
愿君共上头
人生太匆匆
与谁到白头
三碗不抑愁
择良辰出走
我们看看万里长城多辽阔
我们看看喜马拉雅的巍峨
人生苦短
青山依旧
无冤无仇
一生何求
Ps热闹过，寂寞过，最后回归本真
12.4号
读阿德勒，自卑与超越
摘，对于个体来说，人类的所有问题都可归于职业，社会，两性这三个问题，人生的三大制约
12.4号
序言，
现在还能看到枫叶吗，在两周前上完吉他课后独自骑车去了道前街，当时还没有想象中的满地金黄，但是围观的人已经不少了，我缓慢的骑着车，一年一年又到了感叹时光匆匆的时候了。今时不同往日了，心迹点点，已成文字跃于纸上，然后我就可以放心健忘了，有一天忽然蹦出一个想法，把自己写的都打印出来，那么就打印成书吧，也让自己体验一下当一名"作家"的感觉吧，从找人设计封面封底，再到书名，添加的文字，字体，排版，边距，打印，装订，也算是了解了一本书的制作吧，大概10万字左右吧，这一个个敲出来的文字都是我生活的点点滴滴，也是自我的一个剖析吧，我想除了父母朋友外，是这些文字给我筑起了牢固的心房吧，让我可以走这么久，可以一直走下去，看到它们
就是昨天的我，さよなら：明天的我，よろしく:
12.5号凌晨写
12月5号
女生就是习惯于和能吸引她们的人谈爱情，和不能吸引她们的人谈条件。
ps 其实根本没有，在我们看不到的角落，每个人都在经营着自己的生活，都有自己的喜怒哀乐，根本无暇来顾及别人如何。
如果有一天突然不发朋友圈了，一定是因为所有的喜怒哀乐都有了诉说的对象
12.6大姨妈
12.7号
骤然降温，我才意识到冬天已经到了，妈妈发的视频，家里树叶都掉光了，在苏州这个大城市，一年四季除了温度和日历上的数字让人有明显的感觉外，环境看起来都是一样的，马上又要过年了，我现在害怕过任何一个节日，尤其像中秋节，国庆节，春节这种大型节日，觉得又过了一年，总会有太多感触，想让自己的心不要有太大起伏，毕竟我是一个很容易受周围人影响的人
ps爸，妈，
我会慢慢接受你们越来越遮不住的花白头发，
慢慢接受你们越来越深的皱纹，
慢慢接受你们越来越松动的牙齿，
慢慢接受你们越来越不灵活的手脚，
慢慢接受你们越来越驼的背
慢慢接受你们越来越小的身影，直到消失在路的尽头，
把你们当做手心里的宝，像你们陪我长大一样，陪你们慢慢变老
12.9号
有点失落，因为梦到他和她结婚了
12月11号
人可能一不小心就到了上有老下有小的年纪了吧，人总是有两面性，我觉得我更加倾向于日记里的自己吧，是个内心相当丰富的菇凉，说是多愁善感，我觉得这个词并不恰当，愁，我是拒绝的，可能稍微比别人要更加敏感些，神经更加纤细些，也有点脆弱，但并不代表自己就停滞不前的意思
只是觉得人活着真好啊，刚刚我爸还跟我视频呢，看到他的脸，让我回想起去年12.12号的情景，就跟昨天一样，当时不是那种特别的悲伤，而是有种懵的感觉，觉得不可能，不敢相信，直到看到他那张肿胀的脸，和包了纱布的头，（有点写不下去了，不想回忆的，但是有必要写下来，因为想留给未来的自己，眼泪不能下来啊，因为在上班啊），就像是睡着了，尽管理性告诉我他不知道我回来了，但是内心深处我一直坚信他能感受到，当我握着他的手，有温度的手，充满老茧的手，我觉得一切都没有变 ，他会坚强。。。有点忍不住了，真好，人活着，真好
一年又一年，一天又一天，每分每秒钟都会有人诞生也会有热死去，人就是在不断轮回啊，上辈子我是谁，我不知道，下辈子我将会是谁，我更加不知道，我只知道在这一世，我将历经悲欢离合，人聚人散，最终度过这一生，我生命中出现的每一个人，注定也都是过客，只是时长时短，情深清浅罢了
ps，阴雨天可能注定容易让人温暖不起来吧
12.13号
落在一个人一生中的雪，我们不能全部看见。每个人都在自己的生命中，孤独地过冬
Ps 总有人喜欢上想象中的你后再看清你本来面目最后唾弃你说你原来是这样的人但其实你从来都是一个样子明明什么都没做却落得声名狼藉
12.14号
应该有很多人跟我一样吧，异常孤独，在这种天气更加显示出来了，大家都害怕寒冷的天气，所以即使想去找个人堆扎进去都没有，自己呢，不知道干什么，今天不想弹吉他，休息一天吧，不知道吃什么，外卖吗，看电影吗，看什么，听歌吗，这次要单曲循环哪一首呢，好像喜欢上了一首。。。
应该像我这样的人有很多吧，有时候故意装作朋友很多的样子，故意装作有约的样子，故意装作很多人一起玩的样子，其实呢，好多次都是自己一个人，有时候连个拍照的人都没有，虽然我并不喜欢拍照
12.15号
2019，请对我好一点，拜托了
12.17号
不开心
工作总有让人烦的时候
比起小时候的成绩不如别人就不看别人的分数，掩耳盗铃的表现
现在更是关闭了朋友圈，因为不想看到别人化了妆的朋友圈和自己素颜外加有些痘痘的朋友圈的对比
12.18号
翻了下知乎 ，排名第五上热榜的是“最孤独的职业是什么”，下面有人回复林区瞭望员，海防部队的守岛官兵，入殓师等等，当然，孤独可以分为外在的没有人说话，周围没有人，这也是种孤独，还有即使你身处繁华闹市依然觉得内心融入不进，那是一种内在的孤独，有时粘在你的毛孔上，有时进入你的皮肤，有时突破血管融入血液，在你全身流淌。。。
还有作家，因为作家是活在自己的世界，写作对于他来说是在跟另一个自己在交流吧，我不是作家，但是好像说的也很像自己，很像“我们”，我已经偏离题目了，孤独的职业，对我来说如果一个人内心不孤独，那么对他来说所有都是温暖的吧，所以又哪来孤独的职业，孤独的事情之说呢
ps美好的生活应该在等我的吧
12.19号
如果明天下雨，我带你去淋雨，天若有情
12.20号
我希望自己一直不要太大改变，这样就不会有太大的起伏，但是你不能让周围也静止啊， 都在变化
ps，喜怒忧思悲恐惊，还有嫉妒，羡慕
如果害怕时间过得太快怎么办
所有他人的变化，都在证明着岁月的流逝
12.21号
你还未来，怎敢老去
12.23号
去爱琴海就可以收货爱情了吗
12.24号
原来一个单身在外的女孩子，连请个假都不好找理由，胃疼，睡过头了，总这两个理由总是在早上起床的时间，这次来了第三个理由，失眠了所以请假，虽然真正式因为实在想多睡会（我知道这样挺奇葩）之后估计不好再请假了
没有家长会，不用给孩子送书，没有老公所以更没有老公不在家之说。。。
我就是单纯起不来了，就只是因为这个请个假而已，然而却只能跟自己说
ps，周一果然是令人失落的，我今天睡得饱饱的，但是心情却是失落的
ps平安夜快乐
12.25号
もうクリスマス
そんなの困こまります
私わたしだって今年ことしは愛あいする人ひとと
あの光ひかりをあの場所ばしょで見みたいわ
已经圣诞节了
相当困扰
今年我也想和爱的人一起
在那个地方看那束光
街まちに出でれば
溢あふれてるカップル
行いきつけの喫茶店きっさてんは予約よやくでいっぱい
幸しあわせそうな顔かおに口くちが曲まがる
走到街上
到处都是情侣
常去的那家咖啡馆也预约满了
看着他们幸福的样子
不觉想说坏话
うらやましいな
楽たのしいんだろうな
でも逃にげ出だしたいな
この空間くうかんは少すこし照てれくさい
好羡慕啊
应该很开心吧
但是好想逃离此地
这地方让人感到难为情呀
私わたしに彼氏かれしができないわけは
極度きょくどの人見知ひとみしりと
好すきな人ひとに気きづかない鈍感どんかんさかな？
我没有男朋友的原因
大概是极度认生
还有意识不到自己喜欢上别人的迟钝吧！
もうバレンタイン
誰だれかにあげたい
私わたしにも今年ことしは愛あいする人ひとが
突然とつぜん現あらわれることが願ねがってたのに
已经情人节了
想送给谁巧克力
我明明也祈求了
今年爱的人能够突然出现
この季き節せつにかぎって
ひと肌はだも恋こいしくなる
でも自信じしんがないの
今日きょうもこたつにうずくまる
只有这个季节
变得想要与人亲近
但却没有自信
今天也是蹲坐在暖炉旁
私わたしに彼氏かれしができないわけは
理想りそうの高たかさと
夢見ゆめみがちな恋愛れんあいに憧あこがれてるからかな？
我没有男朋友的原因
大概是理想太美好
一直憧憬着梦幻般的恋爱吧！
うらやましいな
楽たのしいんだろうな
でも逃にげ出だしたいな
この空間くうかんは少すこし照てれくさい
好羡慕啊
应该很开心吧
但是好想逃离此地
这地方让人感到难为情呀
もし私わたしに彼氏かれしができた冬休ふゆやすみは
恋人こいびとの定番ていばんの
デートコースを歩あるきたい
私わたしに彼氏かれしができないわけは
極度きょくどの人見知ひとみしりと
好すきな人ひとに気きづかない鈍感どんかんさかな？
そうかな
如果我在寒假交到了男朋友
想走走恋人必走的约会路线
我没有男朋友的原因
大概是极度认生
还有意识不到自己喜欢上别人的迟钝吧！
是这样吧
もうクリスマス
そんなの困こまります
私わたしだって今年ことしは愛あいする人ひとと
あの光ひかりをあの場所ばしょで見みたいわ
街まちに出でれば
溢あふれてるカップル
行いきつけの喫茶店きっさてんは予約よやくでいっぱい
幸しあわせそうな顔かおに口くちが曲まがる
うらやましいな
楽たのしいんだろうな
でも逃にげ出だしたいな
この空間くうかんは少すこし照てれくさい
私わたしに彼氏かれしができないわけは
極度きょくどの人見知ひとみしりと
好すきな人ひとに気きづかない鈍感どんかんさかな？
もうバレンタイン
誰だれかにあげたい
私わたしにも今年ことしは愛あいする人ひとが
突然とつぜん現あらわれることが願ねがってたのに
この季き節せつにかぎって
ひと肌はだも恋こいしくなる
でも自信じしんがないの
今日きょうもこたつにうずくまる
私わたしに彼氏かれしができないわけは
理想りそうの高たかさと
夢見ゆめみがちな恋愛れんあいに憧あこがれてるからかな？
うらやましいな
楽たのしいんだろうな
でも逃にげ出だしたいな
この空間くうかんは少すこし照てれくさい
もし私わたしに彼氏かれしができた冬休ふゆやすみは
恋人こいびとの定番ていばんの
デートコースを歩あるきたい
私わたしに彼氏かれしができないわけは
極度きょくどの人見知ひとみしりと
好すきな人ひとに気きづかない鈍感どんかんさかな？
そうかな
12.26号
又恢复到阴天的样子，外面刮起了大风，呼呼的，凶猛如虎
ps 鞋带松了，不太会把东西绑在一起 ，与人之间的牵绊亦是如此
12.29号，下班了，明天，后天，大后天
是放假的，是的，放假了，在等外卖的时间里，我在想我这三天做什么，我是失落的，是的，就想电影里一瞬间的情景，应该也是被世界遗忘的吧，可是也想要出去啊，可是好像旁边没个说话人确实很尴尬的样子，好像出去更显得自己孤单和落寞吧
我以后，应该会过得很好吧
让我萌发出想搬出去的冲动是什么时候呢，就是室友在跟男朋友煲电话粥的，就像以前我刚失恋而碰上室友热恋期的时候真印了那句几家欢喜几家愁
只有带上耳机听歌，掩耳盗铃
12.31号，明天就是2019了
希望把自己塞进人群
苏州中心
下一站观前
地铁里除了人还是，人，人，从，众
下一站，山塘
我:
85度C一份面包，一份蛋糕，一杯奶茶
下一站，平江路万达
看到自己喜欢的东西，就像小朋友看到了糖果，眼睛都发出光芒，也是很开心呢
手机要没有电了呢，尽管也没有怎么玩手机
还有三个多小时就到2019了呢
亲爱的2018我要怎么跟你告别呢，有点不舍，尽管快乐的，悲伤的，有那么多那么多，但是这些都是我的成长啊，你说是不是
我呢，还是要勇敢向前的啊
万事胜意，陈艳，加油，勇敢向前
好紧张
还有两分钟
手机要没电了
家人安康，工作顺利，自己的另一半也会遇到！