这是回忆。
剧情是不是跳得太快了？
啊呀，习惯就好。
微亮的天，星还没散去，城市正一点点苏醒。
我靠在阳台前，喝着汽水，吹着风，思绪散漫。
成年后，我是否拥有了自己想要的东西，姑且留个悬念。结局云开雾散，一切都会揭晓。
少女时期，多愁善感的我，经常想象自己是一条河。河的支流，就是生活中遇到的人、物、事件，流进也流出。向外界输出我的认知，而别人同样给我输来他们的想法，即使是只有负面影响的脏水，我也海纳百川，由干流稀释它。
在田野赤脚奔跑的日子里，油菜花粉染黄了肩头。
相当长的一段时间里，我都认为自己是自由的，开朗的，心态非常棒。活在自我构建的世界里，慢慢细数一件件心事，没有什么东西能撼动我的意志，或者真正击溃我的防线。
直到遇见石鹿。
我的克星。
我的神。
大概也是我的“岛村”。
一口咬定给自己下的定义，被某个人一点点破坏的滋味，放在谁身上都不好受。哪怕是喜欢的人。
所以，缘分的起点在哪呢？
先回顾一下我自己吧。
站在我们唯一的交点，那条回家必经的T型路口上，往右瞧瞧，朝左看看。沿公路右走，尽头徘徊许久的人，是我；扭头回奔，就望见她光热无比的背影。
往回拨动手表的指针，要执着地旋转多少圈，才足够倒退回小学，重温一遍当年的瞩光。
说来奇怪。每隔两天才赶次集，只有一条闹热街的小镇，竟建有两所小学。它们坐落同一条公路旁，两者相距大约5公里。
一头是镇立，另一头则是我的母校博爱小学。
一眼就能望到头的校区内，孤零零的教学楼拔地而起。
外表看起来挺光鲜 ，实则内里破烂不堪。黑板坑坑洼洼，墙壁、课桌的污痕难以入眼，教师几乎都是早该退休的老头，精力有限，完成教学任务已是不易，所以懈于督促学生打扫卫生。教室内总弥漫着令人压抑的闷臭味，是五毛辣条与汗水，同二氧化碳混合的气味。
不仅环境恶劣，心理上，我也承受很大压力。霸凌，老生常谈的问题了。虽然现在能坦然地回忆，没有怨恨，说说笑笑，就像看别人的故事。但在那时，确实给我留下了深深的阴影。
叫什么什么梦的女孩，仗着自己姐姐是高年级学生，肆意欺负同学。用极肮脏恶心的词汇辱骂，给我取外号，篡改我的姓名，然后加上“尼玛”之类的东西，整天像峨眉山猴子一样叫唤个不停。更过分的是泰山压顶，骑到我背上。
她以为自己在做什么，很好玩，很有趣。以为我是狗吗？
我只做石鹿的狗。——这是后话了。
老师不管，我又软弱可欺，连班里地位最低的捡垃圾的边缘角色，都可以朝我吐口水。我至今记得楼道里那一幕，可怜且可恨的我，软弱似孬种。
而我每次受欺后，都嚷嚷着，回家后，我一定“你等着嘛，告诉我爸爸妈妈”。结果一回家，忙着玩乐，仇恨和委屈全淡化了。第二天去学校又遭欺负……如此循环。
一直到三年级，那女孩转学了，我的痛苦生活才终于结束，开始慢慢觉醒自我意识。
总的来说，博爱小学就是十分差劲的学校。
留给我不愉快的记忆。
许多坏习惯也在这时期养成。
老师似乎不教基础部分，比如写字，我总写倒笔画，被某人吐槽过以后，花很大一番功夫才勉强纠正了一部分。我自认为最搞笑的，是“我”字，直到小学四年级，我才发现长久以来少写了一撇。如果考试没扣分，我该哭着感谢阅卷老师的仁慈。
顺势说来，博爱小学正是慈善学校，每学期还有什么世界500强企业代表前来送温暖。我成绩不错，也拿过几次奖学金。
但我并不需要奖学金，家里也没穷到非要那些奖学金。去博爱小学上学，只是因为它离我家近。我的父母上班很忙，没空接送我。
2公里左右的路程，每天清晨，天微微明，我就起床独自徒步上学；下午，背着沉重的书包，顶着没落山的太阳，随顺路的学生抄近道回家。
我很老实。但老实到极点，就不是好事。不仅被别人欺负，也是一种愚蠢，自己要吃亏。我学不会圆滑，总把书塞满书包，哪怕回家后根本不会翻开看一眼。
但胜在心态良好，抗压能力强，防线固若金汤。书包很重，天气很热，心依然单纯快乐。
夏天，蝉声渐渐起了，池塘周围盘旋起花花绿绿的蜻蜓，田间的水渠就开始跑水了。
下午放了学，一群学生背着书包，穿凉鞋，淌过窄窄的渠道。田里种地的农民伯伯，拿慈蔼的目光看我们。是了，好像一群戏水的顽皮的小鸭子。
山里引下的清水冲击着皮肤，凉快极了，比风扇空调更解暑，更有趣。水刚好齐腿肚，撩起裤腿，不必害怕，不用担心沾湿衣服。
晴朗的天空下，一串串清爽的嬉笑声回荡田野里，让人分辨不清，那究竟是笑声，还是打闹激起的水花。
我喜欢女孩子们发自内心的笑声，纯真自由，没有任何一丝丝世俗的杂质。眼睛始终是清亮的，不理解什么是黑暗，什么是痛苦，符合年龄，慢慢地成长。——除了那个什么什么梦的女孩，我希望，没有悔过之心的她诸事不顺。
蓝天白云，轻轻松松地飘过，也晴转雷阵雨。但不管怎么说，将来混乱的我无比想念这段时光。
这些经历，将我培养成了怎样一个人，有些难以想象。
心房中盛开的花是百合花，可能吗？
我什么都不太懂，玩电脑只玩游戏不上网，土生土长，视野狭窄得要命，又傻又天真爱做梦，怎么会有契机诞生那样的想法呢？
新奇的感觉在脑海游荡，既勇敢，又怯懦，没人告诉我对女生有感觉是对是错，教我如何直面自己的内心。
博爱小学只有四个年级，四个班，它太小了，每逢期末考试，运动会等大型活动，全校都要跑到镇立小学参加。
于是，该怎么形容，命运的齿轮开始转动？
我初次邂逅了命运之神。
那时候，就读于博爱小学的我，拿现在的话解释，总觉得镇小的学生有种“高级感”，跟我们不一样。学校面积宽广，有两栋校舍，课桌教室崭新干净，单杠双杠秋千等等体育设施一应俱全。潜意识里，我是乡下妹，他们可等换为城里人了。
——现在回过头来，也许自卑的种子这时就种下了。
我的眼神里，藏有羡慕。
但年纪小，记性向来就差，记下来的事情也不多。
整片整片火红的校服，伴着运动员进行曲，步伐整齐，宛如一面面旗帜，在跑道匀速移动。就像受检阅的部队，要求我们腰板挺直，动作和谐，怪累人的。
跟随班级走过主席台前，头顶传来女孩的播音腔，主席台上，穿漂亮白裙的小主持人正在讲话。
抬头一看，明媚的笑容顿时击中了我。
不分男女，所有主持人都画了夸张的妆容。眉心一点红，腮红浓重，看起来有些滑稽。唯有她不受影响，一双星星般闪亮的眼睛，笑意盈盈，独有可爱与美丽。
要问我为什么偏偏记住她的存在，我支支吾吾答不上来。毕竟是没长开的孩子，光凭外貌，怎么都不够吸引人吧。问我的心，它回答:
一眼万年。
台下的我，觉得她的存在是那样美好，那样遥不可及，仿佛是生长在塔楼上的公主。我想她一定簇拥着鲜花般的生活，不像懦弱的我，整天被人欺负……
不是羡慕，更不是嫉妒，我只是，也许只是，想触碰到她的一点光热吧。
一点点，足以照亮温暖我整个世界了。
每年运动会，她似乎总站在主席台中央，光芒万丈。面容比上一次有些不一样，而我无根的期待，也比上一次更强烈了。心中许下约定，下次也在此地见面。
但我想错了，我们本就毫无关系，真不知我哪来的自信生出这种想法。忘记是哪一次了，当我如约奔赴镇小，落空了，她终于消失不见了。
两个生活在不同世界的人，她在天上，我在地下，素未相识。我不知道她的名字，不知道她在哪个班级，我甚至和她连“你好”都没说过，这是最困扰我的事。
至少应该找个机会，穿越人群，鼓足勇气和她打声招呼。她也许感到奇怪，但她的素养，会令她面露尴尬的同时，礼貌地回应我。
每一次都想，每一次都不敢做，直到见不到她。虽然遗憾，但也无计可施了。
日子一天天过去，时间比我更薄情，是块无情的打磨石，不知不觉中，磨花了她的相貌。没开玩笑，我真记不起她长什么样子了。
只有一抹淡淡的身影，在脑海浮现，带来一种飘忽的憧憬，供我日夜回味。在回味中，这份憧憬越来越浓郁，化散不开，衍生出其他感受，后劲无穷。如陈年老酒，烈在心头。
虽然在高中毕业前，我没喝过酒，但我认为喝醉酒而不自知，就是这种感觉。
升上五年级后，全班转到镇小念书。
呼～是哪位神仙在眷顾我？我要供奉祂一辈子。
每周例行早会上，再次见到了她。我愣在原地，将她如今的容貌带入到当年那抹身影上，有强烈的不真实感。
她仍然是主持人，操着一口播音腔，身形成长了，出落得更美。
我热烈的心复苏了，但回不到初见之时。仅仅觉得她漂亮，因为我如今不需再借谁的光，想接近、和她说话的欲望不是那么强烈了。
我们的距离没有因为同所学校就发生变化。她在一班，那个班级学生成绩都很不错；我在原博爱小学新设立的三班。我们两个班处于三楼的两端，使用着各自的楼梯，压根碰不到面。也不可能专程去找她，堵她路之类的，我就是一个胆小的社恐啊。
水星的魔女有看过吗？斯莱塔，对，有一点点像斯莱塔。
我早已摆脱霸凌的阴影，拥有自己的交际圈，和朋友每天坐在花坛瓷砖上谈天说地，做着可笑的追星梦，还有游戏玩，怎么会无聊寂寞呢？
不过，偶尔望向三楼，我会隐隐盼望她不经意出现，靠在护台上，看风景的同时，朝我这个方向微笑。或者，更大胆一点地想，她会同我对视。
但我知道，她不会单独为了我露出笑容，也不会看我的眼睛。
后来，误打误撞，不知从哪得知了她的名字:石鹿。
真是个特别的名字，我忘不了 。
而她正好有一双纯洁的眼眸，像林间小鹿。我不敢想象有什么“猎人”之类的角色接近她，俘虏她，我心理上，有要把她举高，保护她的纯洁的暗示。
于我个人而言，忘不了能怎样，单方面注视又能如何？待我成熟许多，才发觉自己只是个小变态。
我和石鹿，像两条平行直线，就算无限延长人生际遇，也不可能相交。
然而万事皆有可能，不是吗？
六年级时，所有学生升入了初中部，原来，故事才刚刚开始。