纪念日后日子好像有些变化，细究却好像又没有什么不一样。陆先生还是那个温柔体贴的陆先生，只是他开始频繁的加班，在家中有时候也背着我在忙些什么。
问起，陆先生也只是说，最近工作有些忙。可我的直觉告诉我，陆先生有事情在瞒着我。但我不敢去深究，只能假装自己什么也没察觉。
事实证明我的直觉没有错，我同陆先生分手了。
一切都好像在梦中一样。
十年好长，长到我同他似乎再也没法一起走到下一个十年了。
我与陆先生相识的这数十年，陆先生对我越好，我便越害怕有一天我会失去他，现在我似乎不用在害怕了。
陆先生同我提分手时的语气一如当年他同我告白时一样温柔，让人听了便心动不已。只是说出口的话不再是动听的情话，而是：“莫莫，我们分手吧……”
那声音那样温柔，亲昵的唤着我的名字，以至于让我有一瞬间的愣神：原来说好的不会有尽头的爱是七年，原来上天到底从来不曾眷顾过我。
我侧头看着那面贴满我们照片的墙壁，心中有万千的念头闪过，那照片上的笑容刺痛着我的眼，我低下头去，手指扣住泛红的手指，不敢去看陆先生的脸。
心中想了很多，又似乎什么也没想。
沉默着，最后等我鼓起勇气，抬头看时，陆先生已离开了桌前在落地窗前站着了。他背对着我，我窥不到他的神情，他那样安静的站在那里，不发一言似乎刚刚的话不过是我的错觉。
我便也只安静的坐在那里，心中却有一只猛兽在咆哮。
我想要冲过去抓着他问上一问：“为什么要分手？是不是因为喜欢上别人了？是不是我做的不够好？可不可以不分手……”
想要问个清楚，想要问个明白。
可母亲那声嘶力竭模样，父亲那冷漠的表情，在脑中交替闪过，将我死死钉在椅上，也像一根无形的手掌捂住我的嘴，让我吐不出分毫话语。
那太难看了，我不能也不该让彼此那样难看的，多年之前母亲就用亲身经历告诉过我，不爱你的人，你是留不住的，就算强留下来也不过是彼此折磨罢了。
我不言，陆先生不语，这片空气死一般的寂静，连空气都在随着这寂静被抽离我的胸腔……
“是玩笑？还是认真的？”最终我还是压下了那些纷乱的思绪，问了一个我心中已有答案的问题。
陆先生不是会拿这种事情开玩笑的人。
果然陆先生在沉默了一会后，接上我的话，他说：“莫莫，我是认真的，我们分手吧！”
虽然早已料到答案，心却还是随着这个答案而一抽一抽的泛起疼来。疼的我说不出话来，我用力眨着双眼压下那汹涌的泪意。
屋子再次安静下来，我听到时钟在滴答滴答的走着，听到我自己略显急促的呼吸声，听到窗外风吹动树叶的哗哗声……
我和陆先生都不是爱说话的人，我们两个人在一起时，也是安静的待在一起，看看书，听听音乐，或者忙一些自己的工作。
那天我们依旧那样安静的待在一个空间，似乎一切都与往常没有什么分别，让我错觉下一秒就会有一个熟悉的拥抱落在我背上。
大概是我许久未回话，陆先生做了那个开口打破沉默的人。他声音有些嘶哑：“莫莫，抱歉啊，一切都是我不好……”
他那样诚恳的向我说着抱歉，声音那样愧疚，可却不愿给我一个分开的理由。
也许陆先生真的很爱很爱那个人吧……如果有那么一个人的话……
“好……我们就到此为止吧……”
我不知我是如何说出这句话的，我心脏疼的厉害，疼的让我再也不想去思考为什么了。
就到此为止吧，莫离！就到此为止吧！
不要拉着他一同下地狱，不要让彼此活在互相折磨的下半子中……
我这样和自己说着，努力忽略疼得让我想要落泪的心脏。
紧闭着嘴巴，吞下就在嘴边的挽留。
“我等下就搬走，这件事是我不好，我什么都不要……”
在我再次沉默以对时，陆先生终于转过身来，他低垂着眉眼，不肯于我对视，嘴角微抿着整个人都透着疲惫。
真奇怪呀……明明是他要同我分手，他却好像很难过……
是你不要我了啊！你为什么要难过？你又在难过什么呢？
我低下头，没在看他，在看下去我怕我就会吼出那句质问，怕自己再看着那双眼睛我就再也忍不住落泪，怕自己再看他一秒，我便会哀求他别丢下我一个人了……
那就真的太难堪了……于他，于我，都是……
我能做的似乎只有避开这个人，我迈着僵硬的腿往书房走去，用伪装过后的平静回他：“既然分手便算清楚吧，不过请体谅我今天可能没有心力聊这个问题！”
身后的人唤了一声我的名字便没有了下文，我等了几秒，实在没有心情再说些什么，只反手将门关上，放任自己滑坐在地上。
客厅安静了许久，才响起脚步声，细细碎碎一些动静，而后便是关门声。
我知道那是陆先生离开了，我抬手捂住脸，摸到了一手湿润。
有时候午夜梦回，我总觉得生活美好的像梦一样，也曾做过陆先生同我分开的噩梦。那时候陆先生总是抱着我，一遍又一遍不厌其烦的告诉我，那是梦他永远也不会离开我的。
如今噩梦变为现实，却再也没有一个陆秉文会抱着我，同我说，那只是个梦，他永远也不会离开我的……