姐姐去世了。
父母说姐姐是自杀，但我觉得姐姐是被那个女人害死的。
葬礼之下，父母的神情没有离世家属的悲怆，就那样木然然。只有我在哭，但是我没有哭出泪来。
我想向那个女人复仇，是她害死了我的姐姐，可是父母不让我接近那个女人，也许姐姐是父母害死的。
迷迷娑娑，树影迷离。
我拨开麻乱的丛杂，山野雾蒙蒙的，所谓「青木原树海」的雾蒙天，并没有什么恐怖的怪异感，我只觉有一种奇妙的诱惑力，可悲之处，可恨之处，可痛之处，可怜之处。
我在前往姐姐逝去的路上。
姐姐为什么会来树海，为什么会自杀，为什么会因为那个女人和父母争吵，为什么会离开我和父母，为什么，我是不得而知的，我只知道树海是可恨的，那个女人是可恨的，父母也是可恨的。
于是我要前往姐姐自杀的路。
雾滴和树尖完美的融合，惘惘静静，怪绮丽的，但是将我的鼻翼和脚尖打湿了。
“嘶。”被茅草尖划破了，树海显然是杂木丛生的，我不理解，人们总是喜欢在莫名其妙混乱不堪的荒岭结束自己的一生。
于是我又想起了片段。
姐姐第一次带那个女人回来的时候，就是姐姐最后一次回来的时候，她说的什么，我记不起来了，但是父母让她离开，于是她离开了。她抛弃了我，单薄的我，只有她的我。
雾霭天的树海更具神性，还是夜晚的树海更有魅力呢？姐姐曾经自语过这个问题，于是我问：“树海是什么？”姐姐没有回答，彼时我只是个八岁不谙世事的小女孩。
可是树海没神，却把人变成鬼。人死后不会变成神，也不会成佛，只会变成一个游荡而又孤独的鬼，一个恶鬼。
“那晴天的树海呢？”我抬起头问。
姐姐笑了笑，摇了摇头。
树海如果是晴天，树海就不是树海了吧。
如果我是姐姐的晴天，姐姐还会来树海吗？
我想会的。
我又想起来了。
姐姐离开家后，我也闹着要跟姐姐走，父母没办法，就答应我放学后可以去找姐姐一段时间，但一定要在八点前回来。
我怎么会忘了呢，我的晴天一直都是在姐姐家度过的那一小段时光，我的雾霭天也是在姐姐家里的那一小段时光。
我一直记得，但是一直都忘了。
姐姐的笑。
我继续往前，天色越来越昏暗了，但应当已跃晨昏，雾霭天要转变为雨注了吗？
姐姐，雨水能否冲刷过往，沿着雨水的河流，我能在树海的尽头望向你吗？如果雨水填满树海，将树海变成海，我还能找寻到你吗？你还能在我面前笑吗？
姐姐的笑，我从小就很喜欢，所以我小时候经常故意装傻逗姐姐笑，因为我很喜欢看她的笑。
姐姐的笑是怎样的？我不可能忘。我一直记着的。
姐姐的笑，从来不是开心的笑，即使被我逗着逗着已经很开心了，她的笑永远都是假的笑，她一点也不开心。
她的笑，那么悲伤，那么凄凉，那么美丽，我喜欢这样的笑，淡淡的有种清香，但一点也不勉强，她是真的被我逗笑了，只是她没法开心的笑。
撕裂，冲突，破碎，婉转。
我喜欢沉静的感觉，寂宁总是好的，欲雨的树海像垂怜的珠滴，丽人香气。
我愣神了，竟然在原地停滞了好一会儿。我是怎么了，我是来寻找姐姐的。
我又在向前了，姐姐是怀揣着什么样的心，在雾天，或是夜晚，或是雨天，有可能是阴天，甚至可能是黄昏，在树海里走这么远，然后结束自己的生命的呢。
我想起来了，姐姐喜欢女生。
可是我也是女生，姐姐也喜欢我，但是姐姐却并不把我当做她的晴天，我只是姐姐的妹妹，仅此而已。
我是什么时候知道姐姐喜欢女生的？是姐姐和我说的吗？
我怎么也想不起来了，也许记忆太小太小，幼小的记忆总是可靠但不大牢靠的。
那么那个女人就是姐姐喜欢的女生吧。可恨，身为姐姐的恋人，为什么害死了姐姐？
树海幽影，感觉把我吸住了，我限滞在原地，无所是处，迷惘不前。
“节哀。”脑海里闪过两个字。
葬礼上，亲戚家属一直说的这话，我是不懂的，我的哀，节不了，姐姐的哀，结了了吗？
可是亲戚家属是很不待见姐姐的，他们一直觉得姐姐是异类，是不正常的，父母也是这样觉得的。
所以才会在姐姐带恋人回家后爆发争吵吧？
如果姐姐的恋人是我，我一定会给姐姐幸福的，我一定不会让姐姐踏入树海。
可是我永远不是晴天，姐姐永远都会徘徊在雾霭天，阴天，雨天甚至黄昏，夜晚的交界线，像一只幽魂。姐姐绝不是恶鬼，她是个温柔的好人，只是内心太多郁结的善鬼，可是鬼总是坏的，鬼总是比人坏的。
啊我不能再停滞不前了，我已经发呆太久了，我为什么会一直发呆，这树海，究竟有什么样的魔力？
我知道了。
姐姐的鬼魂在我身边吗？一直停滞在我的身旁，我不舍，姐姐舍得吗？
那快到了罢？天色已是很阴沉，雾却一点也没散去，雨也没有想下的样子。
然后我停在了这里。
是这吧。
我在梦里一遍遍地看见这场景，我害怕 ，我恐慌，我痛苦，我憎恨，我哭泣。父母根本不让我来看姐姐自杀的地方。
可是如此普通，一颗老树，一根绳子，一具尸体。
但是现在只有老树和姐姐的灵魂。
于是我想起来了。
那天，我看到了。离开姐姐家后我才发现笔盒还留在姐姐家里，于是我回去拿，如此简单而套路的讽刺。
然后我看到了，姐姐和那个女人在做一些奇怪的事，我感到了痛苦与兴奋，我憎恨这样的我自己。
啊，我看到了是这样的景象吗？
不对。
红色的，是血，不是我的，不是姐姐的。
我倚在曾挂着姐姐的尸体的老树下。
是什么样的景色呢？我都想起来了，木然地笑，莫名其妙地笑，原来我在憎恨的是我自己呀。
我看到了，回过头去的时候我看到了，我多么希望现在回过头去我还能看到。可是我好害怕，我害怕在梦里的一切。
我看到姐姐憎恨地看着我，那种眼神。
我不是姐姐的晴天，不是姐姐的雾霭天，不是姐姐的阴天，不是姐姐的黄昏，不是姐姐的雨天，甚至不配做姐姐的夜晚。夜晚尚且有光。夜晚侵占白天，月亮侵占太阳，可是月亮照耀出太阳的光。
我剥夺了姐姐所有的光我是姐姐的黑暗，我是姐姐的地狱，我是杀死姐姐的刽子手，我是最该被憎恨的人。
我杀死了姐姐的恋人。
为什么？
为什么？
因为嫉妒我就能剥夺姐姐的晴天吗，姐姐成为了我的晴天，可是我要毁灭晴天的晴天。我为什么会充满嫉妒，我的灵魂为什么如此污浊不堪。
可是到最后，姐姐还是要继续当我的晴天，她憎恨我，但她依然像照耀我，沐浴我，不想毁灭我。
我明白了，我想起来了，我知道了，我这个罪恶的刽子手，让我人生唯一的光亮在生命的最后替我背上了罪名。
姐姐将我带到浴室，把我全身的红色洗净，然后让我马上回家，今天的事全部忘掉不要和任何人说。
我真的忘掉了，我忘记了罪恶的我自己。
于是我明白了。
那天黄昏，姐姐带着她逝去的晴天向着树海迈进，那日雨势很大，可是姐姐身上总是淡淡的发着光，我远远地也能看见。
于是故事是这样的。姐姐杀死了自己的恋人，然后畏罪自杀。而我这个罪人，却依然在笑。
我无法不笑，我从小到大就不会笑，与总是喜欢笑但从来不开心的姐姐相比，我只要在姐姐身边都很开心，但我从来不会笑。
可是我现在一直在笑。
啊。
我还忘了什么吗？我明白了。
亲戚不害怕姐姐，他们只是觉得姐姐喜欢女生是个错误，亲戚觉得从来不笑的我很可怕。
我就是他们的树海。
“啊，是这样吗？”我渐渐地从老树旁滑下，红色混杂着初雨从我的胸口滴下，就像那天姐姐的恋人的红色胸口一样美丽。而我滑下的时候，脖颈已然被害死姐姐的绳索给定住了。不知道红色能否染上绳索。
“啊，多么美丽。”我看到了姐姐和姐姐的恋人的鬼魂幸福的在一起。
我将我的尸体溶于我的晴天和姐姐的晴天。这样世界就会充满光亮，世界上不会有一处树海，不会有一点黑暗。
这是我这辈子所做的最伟大的事。