我为什么选择这个地方留学呢，是因为她曾经来过这里吗？她说过如果能在荷兰的小屋子里写毕业论文，她会觉得很幸福。可是当我真的来到了这里，住在studio里的时间是我最不快乐的时间，原来我们不一样，她享受独居，而我需要陪伴。

    我看到过她在朋友圈发她和其他女性好友出去玩的照片，大大方方的合影，亲密无间的文字。我们也有过一张合影，是我挽着她的手，在夜晚散步的时候，她的室友给我们俩拍的，在学校的河边，乌漆嘛黑的，两个人都拍的不好看，但是我存在了手机里。我有时候会放大看她女性朋友的样子，我会想，都没有我好看，但是她真的在乎别人的好看与否吗？

    我去荷兰之后，很少想起她，有一次她突然在微信上找我，问我一些事情。我回答了她，过几天她去了美国，我看到她换了发型，最初我见到她，她是绿色的短发，后来剪的更短了，没有染色，现在挑染了一些亚麻色。很酷很帅，很有特色。我忘了我有没有给她点赞，好像点了，因为她至少咨询了我一些相关的事情，我有理由为此点赞。

    我后来又问了她一些事，她回答地漫不经心的，我觉得和她聊天真的是一如既往的尴尬，所以就没有继续了。我突然想起了那个歌词，那张照片中的岛屿，是你最想要去的吗，如果是这样的话，we’ll be there。可惜最后不是we’ll there，只是I am here，但好像也足够了。

    我在荷兰的时候，别人问我有没有过“最纯爱的那一年”。好像没有，因为我一直是一个把恋爱关系算得很清楚的人。但是我喜欢她的时候，因为她的喜好，去听那种丧葬风的摇滚，就是心脏听完我都不舒服的那种音乐，硬生生地听，不知道这样算不算的上纯爱，因为我好像也只是止于想要理解她，但我也没有为她做过什么。唯一做过的事情就是给她写了一个短篇的小说，叫鱿鱼历险记，我发到了她的邮箱，里面讲了一个乱七八糟的离奇故事，完全是梦醒时分的胡诌，唯一的关联就是她喜欢叫自己鱿鱼。但是她看完了，参与了剧情的讨论，虽然我没有理会她对剧情发展的想象，只是按照我的想法写了下去。最后她画了一幅画给这篇小说，里面写到了那种倒着长的树，埋在土里的是叶子，在往上是经脉，最后冲入云霄的是根系，她画的很好看，比我粗燥的笔触精致很多。但是后来我又写了一个短篇发给她的邮箱，没有得到过回复。我就不再发了。但是说实话，这也不算为她做什么，好像我只是沉溺于自己对文字的迷恋，只是一场自说自话罢了。

    自从那年6月之后，我们就没有了太多的交谈，说实话我们之前的交谈也很少。大多数时间，我们彼此的交流都是通过第三方人作为中介，我问别人她说了什么，别人告诉她我说了什么。如果说我们之间不确定是否有过爱情的痕迹的话，至少我可以肯定地说我们之间是没有友情的。我们一起散步，一起吃饭，一起聊天，一起看电影的时候，大多数时间都有其他人在。唯一一次，可能是客观意义上我离她的灵魂最近的一次，我们一起绕着校园拍篮球，真的是想来很可笑的一个运动，一边散步一边拍篮球，她拍累了换我拍。那一天晚上我们聊到了共同看过的小说，听过的音乐，童年印象最深的故事。但是一直到最后，我一点也没有觉得贴近了她的心，我只觉得不自在。我自我感觉是一个很擅长沟通和渗透人心的人，但凡当时换一个人，我都觉得我能和那个人聊地酣畅淋漓，泪流满面，回味无穷。但是每次和她在一起，我都觉得有种无力感。

    大概近乡情怯，就会扭捏，就不坦荡。我本来坚信所有人的行为逻辑都可以从童年里找到，所以我试图去寻找了，竭尽可能挖掘她的童年经历和想法逻辑，但是失败了，大概有些人就是born this way。我曾经和她的好友聊到过她，她的好友说，她是一个既要又要的人，拼命地想挣脱这个世界对她产生的束缚，但是又希望能获得世俗意义上最漂亮的笼子。我当时听完，只觉得感慨，原来我们是一样的人啊。

    我明天就要出发去一个大西洋的小岛上旅游，我不知道我为什么突然想到了她，可能是在B站上看多了各种拉郎配的视频，听到那些刺痛人心的bgm，突然就激发了一些回忆。

    如果可以，记录一下也不错，关于我和她的，那3个月因为外力被迫待在一起的故事。