在转学之后,还没有小升初,奶奶在大年三十那天摔断了腿。换作以前的话我可能会很心疼她,但是这次我毫无感觉,仿佛这一切与我无关。

    可在这之前,奶奶和爷爷出去上工地,结果呢,突然发现爷爷得肺癌了。

    熬过几个月,爷爷再也撑不住的离我们而去,奇怪的是我并没有多难过。可是后来我总是想起他,想起之前读一二年级时对他撒娇“爷爷爷爷,给我一块钱买糖吃嘛”然后他就直接把自己仅剩的几个硬币全部给我们了,还有他每天带着我去山上放牛的那些时光都是不可忘了的。

    记得有段时间姐姐出车祸,他很想来看望我姐姐以及我们,却因为奶奶不准而没有看到,后来奶奶约外室在家里苟且,被他发现他没说什么。是不敢说不是不想说。

    因为奶奶的过错,妈妈连带恨上了他,在他死之前几个月带我们看过他一次,后来他自己来过一次,就再没多看一眼。致使他在临死前也没有了结最后的心愿,没有好好看自己的孙子孙女一眼,因为奶奶一人的过错,导致爷孙们几年未见。

    这也使我们没有来得及见爷爷最后一面,爷爷死前还把自己的血汗钱平分给我们四姐弟。爷爷死时,我初一了。

    从此,我开始恨我的奶奶以及我奶奶的妹妹,妹夫,如果不是他们指使我奶奶的话,我的奶奶还会是一个好奶奶,我的爷爷也不会那么早就死去。我的愿望……更不会那么快就破碎！

    我从小到大,尽管生日没有生日蛋糕,只有简简单单的几个鸡蛋,但我依然很重视这个日子,因为它不仅是我的生日,也是我妈妈的孕产日。我的出生给她带来了不少苦。

    我也恨我的爸爸,他孝顺归孝顺,为何要像妈宝男似的工资全部给奶奶,即使奶奶总是陷害妈妈,他清楚却也当作自己被骗,以此帮助奶奶一起欺负妈妈。

    我也恨我的爷爷,恨他为什么不勇敢一点反抗奶奶,这样我们就不用那么久不见了更不会一辈子都见不了面了。

    我更恨我奶奶的妹妹和妹夫,平生恶事做多,我家只是受害者之一。

    但我最恨的是自己：为什么我当时是一个小孩子,为什么我的能力不能强一点,为什么我不能阻止这一切,为什么我不告诉爷爷让爷爷再勇敢一点呢。

    我从小到大唯一的梦想：全家人团团圆圆,健健康康就这样破碎了,破碎的我无处遁形,这个愿望再也实现不了了,一切都只能在梦境里看到了。

    如今我已初二,性格却早已不是当初那般,原本活泼的我变得沉默寡言,做任何事情都有一种羞耻感,都怕被别人说做的不好,索性什么都不做了。

    却依然还是泪失禁,情绪一激动眼泪就抑制不住的哐哐掉,一到下雨天心情就不自主的变差,想要大哭一场。

    心脏也变得不好,不能够再剧烈运动,可我当初明明体育很好的啊。

    每次只要情绪一失控就会哭上几个小时,会因为一首歌一个视频或者一句话而流泪,哭泣。

    记得我和姐姐关系不和,总是吵架时,我控制不了自己,一哭就是几个小时,然后就站着不动,甚至眼睛都不眨一下。后来她看不下去跟我道歉,我哽咽着说“我……我控制不住自己,眼泪就是哐哐的掉,我的腿和手也动不了,抽筋了”

    后来还是她们扶着我坐下去的,后来我喜欢上看小说。不虐的我不喜欢,有一天我看一本暗恋be文,从凌晨十二点看到凌晨五点,边看边哭,哭到窒息,又停下来呼吸,呼吸顺畅之后又继续看,断断续续看了五个多小时。

    我的反应也慢慢变得迟钝,这让我感到心烦。还总喜欢盯着某一处发呆,脑海里却没有在想什么。

    每天从早到晚都恶心头晕,对什么都不感兴趣。做些什么的时候大脑总会停顿几秒。

    只要站的时间久身体就会止不住的颤抖,总是一副要晕倒的样子。

    我希望自己变得坚强,不要再去在意别人的目光了。