考试分班,后来得知自己在七班时以为自己在最差的一个班级,这件事被爸妈知道后,他们开始数落我,我也下意识认为自己没考好考在普通班了,鼻子一酸。后来才知道原来七班是最好的一个班级,但我也没有想到自己考到第四名。

    后来我们就开始军训,因为前面的种种经历,我连军训都觉得尴尬。然后在军训期间动作多次被教官提醒不规范,我很慌乱。在那时,我走读生本来是在校外吃饭的,但学校规定军训期间全校师生都要在学校吃饭 。不巧的是妈妈住院了,爸爸在医院照顾妈妈,所以前两天我都没有吃饭,后来一位老师找饭碗给我吃饭,然后他问及我的情况,就去给我买饭盒和水,还给我五十块钱让我自己买东西吃。

    我很感谢他,妈妈出院之后我就把这件事给我妈妈,并拿钱还那位老师,后来才知道他是我们的班主任。他收下饭盒钱,说其他群我自己留着用。

    这件事看着是一件很普遍,很小的事情,但却让我因此记住这个老师,我对他是心存感激的。

    所以即使他批评我,我也没有丝毫讨厌他的那种意思。

    后来,军训完之后,我原本就黑色皮肤变得更加黑,班主任看见之后忍不住笑了一下。谁也不清楚他在笑谁,但我知道他在笑我。

    我的成绩一直在班级十名徘徊,老师都很快记住我,但由于我的性格太无趣老师们都不太喜欢我。

    我也没有交到太多朋友,整个学期都是学了睡,睡了吃。在外人眼里我可能就是属于很高冷,生人勿近的那种样子。

    但我其实很想要一个朋友,特别是真诚的朋友。我很想找别人做朋友,但话到嘴边又停下了。

    每天下课之后,教室里就只有我一个人是坐在座位上的,唯一一个没有朋友的。

    在这个班级我好似一个异类,无人接近,无人问津。

    因为我的种种表现导致老师认为我有抑郁症,但我也不知道自己有没有。我不喜欢学校生活,因为我最好的朋友不在,老师不喜欢我,同学不喜欢我,好像整个世界都不喜欢我,都在讨厌我。

    我想离开这个恐怖的学校,离开恐怖的家庭,离开恐怖的社会,离开恐怖的世界。

    并不是我喜欢活在过去,活在那种悲痛当中,而是那段回忆太难忘,难忘的让我无时无刻不在想起,难忘的让我随意说一句话就能想到的程度。

    我的人生是挫败的,让我觉得毫无意义,有时候我甚至会去想“人活着的意义是什么呢,人为什么而活着”

    但我的老师告诉我们要坚强,要战胜自己,克服困难。可我已经很努力的克服困难了,只是克服两年了,还是忘不掉。

    那段值得我再次大哭的时光,我最丑陋的一面都在那里面展现出来了。我不愿再去回忆那段悲伤的故事,可我却经常想起,我是不是太懦弱了啊。

    于我而言,不管是什么事情都能让我狠狠的哭,不管是师生分别,朋友闹掰,亲人永别这一切都是命中注定。

    我讨厌挫败的自己,讨厌不坚强的自己,讨厌懦弱的自己,讨厌在人生的旅途上处处留下失败的痕迹的自己。

    我变得敏感,脆弱,不再像之前那么明媚,自信。我想改变,想要变回当初那个耀眼的自己。

    可是不知道从什么时候起,我开始变得胆小不再勇敢了。