成绩还是一如既往的下降,我开始每天头痛。手机很多次被我弄坏,妈妈总认为手机是成绩下降的首要物品。再加上家里条件本来就不好,妈妈就一直没给我修手机。

    手机本是我的精神支柱,如今它坏了,再没有什么能让我感兴趣了。

    我和姐姐还总是闹矛盾,一句简简单单的话便能打起架来,谁也不服谁。她总是说要用刀杀了我,我很多次不想活却不敢轻生,正好这句话应了我的要求,我故意激她“你砍啊来啊”

    她理智占上风,终究还是没有动手,而我总是落入下风的那一个。不管怎样都吵不过她,最了解自己的人当然知道往哪戳会更痛。

    我因为相貌从小被嘲笑这件事她并无知晓,甚至我的好友们背叛我她也知道,所以每次吵架她都会说“我们家最丑的就是你了”“难怪没人和你玩,就你这德性谁会和你玩啊”“我说你的朋友怎么都背刺你呢,原来你这么烦呢”

    每次只要一听到这些话就会大哭起来,情绪再难控制。哭了就停不下来。

    我想过无数次自杀,想着如果自己死了,这个世界会不会愧疚,会不会对像我这样的人多一分善良,多一分怜悯。

    他们都在说“这点小事也值得你自杀啊”我只想说“你们不懂,什么都不懂,在这种对自己充满恶意的世界,唯一存在的侥幸也消失殆尽……”

    这一切都不值得让我原谅,妈妈得重度抑郁症这件事也是家庭导致的,我恨这样的社会环境,恨这种家庭,恨这种朋友,也恨自己。

    我为什么不再优秀一点,我为什么要有那么多缺点,让这么多人不喜欢我,让自己这么差劲。

    喜欢自己的人一个找不到,讨厌自己的人随意拉一个便是。

    我想要变得十全十美,让别人挑不出来刺,想要变得坚强,想要变成一个没有心的人,那样我就不会伤心了,任何东西任何事情都不能在引起我情绪的共鸣了。

    我想变成一个彻头彻尾的机器人,机器人对于人类至少还是有用的,而我不管在哪里都好像只是一个小透明,明明是一直存在的,却从未有人注意到过。

    好像我不管做什么,于外人而言都是错误的,连学校优秀学生管理学校纪律的投票,有人给我投也会有人阻止。

    我好似一只过街老鼠,成为人人喊打的存在。我不是人民币,做不到人人喜欢,可是我做到成为一只过街老鼠,让人人都不喜欢。

    我又经历过一场小网暴,本就沉默寡言的我变得更加无趣,我被迫注销了账号。但是我好像不管做什么总是有人会骂我,我做什么都是错的。

    我想强迫自己不去搭理这些恶意,可人的心不是铁做的,并不是对什么都毫无感觉。

    即使你恨坚强,也许也会被这源源不断的恶意所击溃吧。

    我的人生不需要别人,却也需要别人。我不需要别人的指指点点,但我需要别人的温暖。每个人都有一颗心,也许这颗心是善良单纯的,也许是恶毒腹黑的。

    可我需要的是一颗真挚的心,而不是随意践踏我的心。

    我是什么很贱的人吗,让这个世界这样对我。