孤燕不成夏。

    三年的空窗期后，在一次聚餐中我认识了他。

    随后猛烈的追求压得叫人喘不过气，虚浮在表面的细致入微，用物质堆砌起来的爱意把我裹挟着，他得寸进尺的表白，成功让脑子一热的我点头了。那就试试吧。

    人会为了自己的选择买单，感情开始没多久，他便开始执着于我内心的地位，急着把我对他的爱昭告天下，我那时很坚定，认为那是他爱我的表现，我们的情感是拿得出手的。

    我们频繁的见面、约会，度过一个又一个纪念日，关系越来越亲密了，他对我的索取也更多了。可我沉浸在自己的世界，看不到他眼中的势利，以为他很爱我。

    忘记从哪一天起，他总能在我们的关系中占据主导的地位，他可以用一句话，让我卑微地跪在尘埃里，道歉说了无数次。

    今天又会因为说错了哪一个字让他变得比以前更糟糕了？他已经够心烦的了，而我又变成了扰他心绪的罪魁祸首。

    他不断地挑剔我，一句话、一个字、一个标点，聊天内容全是吵架、道歉、和好，周而复始。终于有一天，我说，放过彼此吧。

    我彻夜以泪洗面，却还发了大段大段的文字安慰他。

    以为事情就这么过去，直到听到几乎身边所有朋友迟来的揭露。

    原来我们缘起是来自他的一段，经过异性修饰的表白话术。我的同意也只是让他喜出望外的说出一句，竟然同意了。

    他从不缺女性朋友，所以能和她们亲密无间地谈论任何话题，譬如，我们每次见面之后抠门两个字像是我戴上的枷锁。家境成为了他和别人审判我的谈资。不仅如此，外貌和脾气差更成为了我的标签，让我负上了沉重的罪名。

    在我们感情还没结束的一个月前，就能对前前任发出我想你了的人，嬉笑着、居高临下地把我批判的一无是处。

    我颤抖着整理一切他掩藏在暗处的真面目，我把他丑恶的面容公之于众，好不容易久违地呼出一口气来。

    他却阴魂不散通过第三人找到我，用巧舌如簧编了满口谎话，拿法庭取证威胁我删除一切真相。他和先入为主的第三人带着有色眼镜，恍如做戏似的叫我哑口无言。

    我真实地觉得自己可笑，这副皮囊下藏着的惯用精神控制、酷爱情绪转移的面目，把我骗得像个跳梁小丑，竟然被这样的烂人折磨了这么久，在他双标和暴怒的人格下，我早已找不到自己爱过的痕迹。

    遇人不淑，一个在平常人眼里充满叹息的词语，发生在自己身上，难道该说是悔恨？痛苦？我分不清。在被倒打一耙的时候，我的心里只剩下了耻辱和麻木。

    我还是决定，用尽一切力量把他的虚伪展现在阳光下，只因不希望再看到好女孩被他无端的伤害，荒谬的事情一桩桩一件件，像把刀子绞动我的心。可尽管这样，我还是会一步一步地从跌倒的地方站起来。

    回过头来，起初想要细水长流的美好，又何尝不像是冬天里见到的燕子呢？在爱蒙蔽双眼的时候，千万要有站立的勇气。

    而如今千言万语也只化为一句，离开了消耗自己的人和事，眼前只剩下无限光明。人生来就是要朝着闪耀的前方奔跑的，我一直如此相信！