自从我发现我原来是天才，我的精神状态就好了很多，连脊椎仿佛也没有那么疼了，呼吸没有那么困难，惊恐发作得也少了。包治病的。

    我的焦虑症状正在恢复，因为我终于找到了我的路，能量终于补给了过来，我像刚出生吸氧的小孩儿一样，迷瞪地受着。

    我感觉蛮羞耻的，我笔下第一个成型的活胎是赵云卿，我的长女，几乎完全是照着我自己捏出来的，我大概能够体会到几分女娲造人的喜悦，当然是造第一个的时候。

    这个小说产生于我的梦境。梦中我坐在公交车上和一对熟人出游，身边坐着我包办婚姻的丈夫，我一开始根本看不上这个丈夫，但我仍然保护他，他四处惹祸，带着我们来到阴暗的角落，老是被本地人诬陷偷抢，在我快解释清楚的时候他又捅出来下一个篓子了……我能耐心的原因大概是他看着还算顺眼。之后场景切换，他毁掉了一个邪教的教堂，好像他之前被邪门的能量困在那儿，而现在终于得到自由了一般。再之后是我待在偏僻的山村，一个人坐在屋檐下悲痛欲绝地试图回忆起自己忘了什么。有关B液的部分是我疼痛中回忆起来的，接着我发现自己是个十四岁的初中妹，被逼着坐在第一排听讲，满脑子都是“我老公呢”。

    梦境的癫狂是情理之中的，人总不能连做梦都攀比吧。

    我必须强调的是，赵云卿虽然与我十分相似，但我们俩归根结底不是同一个人，我是她的神，她是我最宠爱的孩子。也许我也被某个神这样宠爱着，当我珍视地看着我的这一双儿女时，我感到柔软与爱，我于是不禁幻想，这个世界如果并不是最高维度的世界，那么能够写出这篇文的我，是不是也是某个更高维度的造物呢？那我也会是她最宠爱的孩子吧。这么想的时候，我身上的苦痛仿佛也得到些安慰。

    沈然则是我的另一面，我的儿子，我的男性形象，没错，沈然的原型依然是我。所以这篇文其实是可以当水仙来看的。

    这也是为什么他们俩会有这样自然而深刻的羁绊，因为他们确实是双生火焰灵魂伴侣之类的，确实是的，我的伊甸园里的亚当夏娃，不过是基督教的性转版，我虽然在里面引用了很多宗教概念，但我不信基督教的，只是因为宗教把这些概念营销得广为人知，直接伸手拿来用省力些。

    而我在创造的过程中确确实实地过了一把神瘾。写的时候，我非常明显地能感受到他们俩的个人意志，非常强烈，不容忽视。沈然还算我的乖孩子，但是赵云卿的叛逆程度与我不相上下，她不听我的话，背弃了我的剧本。我原本是给了她一个无脑甜宠的剧本的，但她就是不要做娇妻，每次我强硬地把她往那条路上拽，我都难以忽视她的别扭不满，文章也确实变得僵硬尴尬，于是我只能顺从，删了那些字，尊重地垂下我的头，用心感受我的长女的命令，然后让她活出自我来。

    我想我不是一个足够成熟的神，好多次我卡文，都是因为我还考虑市场。我的孩子的行为桀骜不驯，我很担心这本书一文不值，我毕竟是想把它卖出去的，我和我的宝贝女儿商量着来，于是最后的版本是这样子，我很感谢她体谅我，她有很多时候承受着的道德审视压力其实是我给她的负面影响，辛苦我的宝贝了。

    而沈然非常给我省事，每次我代入他的视角都写得很爽很流畅，也许因为他是男的，男性的道德标准评价体系和女性是不一样的，这是人类社会教会我的。

    我写这篇文的时候，真的什么也不懂，和晋江上任何一个作者一样，是个没文化的肤浅乐子人，在写的过程中，我却仿佛进入下级世界渡了次劫一样，认知水平指数级地增长，我每天都处在震撼中，我发现了创造是怎么回事，继而，仿佛我脑子里的一层迷雾被吹开，我每天都在感激这种神赐般的感受，我好像也重生了。

    这本还是很浅，是治愈向的。我被治愈了，赵云卿也是，沈然也是。

    沈然的心思埋得很深，大家可能看见赵云卿的创伤很明显，那是因为她坦然勇敢地剖出来面对这些，而沈然不这么做，他的创伤及疗愈都发生在很深层次。他们俩是过去挣扎在痛苦中的我的两种极端。

    我对这本书的受关注度已经没有那么在意了，能够有人看到并且从中得到一些启示，或者单纯在他二人的相处中感染甜蜜的能量，都是很好的，我很开心。哪怕没有人看得见，我也乐得，因为这样我的两个孩子不会受到褒贬评价，他们俩干干净净地待在我的大游乐场里，由我爱着，也给予我爱的能量。我认为很幸福。

    而且我很怀疑，这本书我可能就不该发出去，我对它有点儿隐私感。不过发出去也没什么丢人的，于是我还是发了，万一能够给人以相似的治愈，我认为是很荣幸的一件事。

    肤浅混沌的作品，我要是能忍着恶心写出来就好了。不过也许我不需要那样糟践自己，也可以写出来讨巧取宠的大众作品。

    快下课了，还有个长达三个小时的晚课，今天就写这些吧。