许傲是我的爱欲之源。

    爱与欲同在，我爱她爱到无法用语言表达，爱意在心中发酵，发酵成如同酒一般令人迷恋的欲望，急切需要一个出口，否则我的心便要地动山摇尽数崩坏。

    这个年纪，恰恰是最容易着火的。

    她甚至不需要做什么，只需要在我身边，或倚在肩上，或环住腰间，或趴伏膝头，嗅到她身上的香味，听到她温柔的声音，看到她清浅的笑意，我心中便顿时暗流涌动，喉头发涩，头皮发麻。

    我无时不刻想和她做/爱，将她爱到浑身娇软，汗湿淋漓，声音沙哑，仿佛熟透的果实，轻轻一碰，便会流出甜美醉人的汁液。

    这时候，她身上仿佛都沾满了我的气息，我仿佛是占山为王的野兽，以自己的气息为牢，将她占有。

    她会以一种仿若叹息的语气说：“陆延，真的好棒，我好喜欢。”

    慵懒而满足。

    据说人是唯一可以持续发情的物种。

    这种天赋，不知是上天赐予的福祉，还是降下的责罚，它让人既能随时享受情/欲的快慰，又让人无时不刻受着情/欲的煎熬，以及快/感得到满足后内心突然而至的空虚。

    它教人迷恋，也使人堕落，使人得到甘美，也使人尝到苦楚。

    在我的圈子里，有太多的欲望和诱惑，优渥的生活，使一些稀缺的东西得来太过容易。人要控制欲望，需要强大的意志力，我见过形形色色的人，看过人生百态，便更加清楚地看到，混乱的关系如何使人一步一步走向崩毁。

    并非是我有多么高尚，只是我感受到，太过容易得到的东西，背后也许藏着高昂的代价。

    人的因果循环，不得不信。

    命运已经从我这里拿走了太多，我害怕，一着不慎，它便将我仅有的，珍视的东西也拿走了。

    在欲望最强的那几年，我曾经试过最原始的办法，可发泄过后，只觉得愈发寂寞，觉得自己粗俗不已，丑陋不堪。

    一个欲望的奴隶。

    可耻又可怜。

    后来，随着时间流逝，随着事业的发展，好像欲望也渐渐被遗忘了。

    除了每天早晨起来的瞬间，它依然不屈地宣示它的存在。

    许傲唤醒了我的欲望。

    她使我的欲望得到了表达。

    欲望不再有罪，不再污秽，不再不堪，它只是我的一部分，使我感觉到活生生的一部分。

    她包容着我最隐秘的角落。

    在遇到她之前，我似乎从未真的爱过我自己，未接受我的欲望，也未曾接受欲望下的自己。

    我认为自己的欲望有罪。

    直到她说，她觉得很好。

    我迷恋上了这种潮湿的亲密。

    不分白天黑夜，不分地点，我只想把我深深地埋进她的柔软里。

    听她叫我陆延，听她叫我宝贝。

    听她说爱我，听她说离不开我。

    想把她捣碎，揉烂，吞吃入腹，成为我的骨中骨，肉中肉。

    我看着镜子里的自己，一双眼睛仿佛野兽，充斥着暴虐和恣肆。

    仿佛是末日来前的狂欢。

    最野蛮的时候，也是最脆弱的时候，我需要她毫无保留的包容，不留缝隙的拥抱，温柔的抚摸，缠绵的亲吻，轻柔的安慰。

    她懂我的渴求，于是在她的包容里，暴虐席卷的河流，回到了它的港湾，重归于平静。

    我想，我需要的并不仅仅是性，而是一种令我感觉到亲密的东西。

    比如拥抱，抚摸，亲吻，任何形式的亲密接触。

    只要在任何一个让我感觉到安全或者隐蔽的地方，我都想和许傲粘在一起。

    而我永远不用担心她会厌倦，因为是她给了我放纵的权力，而我知道，她永远不会收回。