实在热，同北方不是一个热，晒在身上宛若炭烧。

    我点头。

    饭吃的实在索然无味，她依然是吃过了来的，静默着看我吃。

    我知道那个北方姑娘，很热情，对上眼就无法拒绝她任何要求。我感慨那位姑娘是做朋友的绝妙人选，她没否认，用餐巾纸揩去我手上无意间沾到的汤水。

    走出食堂时迎面撞上北方姑娘，笑的那样明媚：“这么巧呀！”

    递了一杯饮品给她：“咖啡馆的买一送一！给你！”我默默把邀请又一次咽回肚子里。

    “喝吗？”她把吸管插进杯子递给我。

    香草味。

    “现在喜欢吃甜的？”她从前一点甜都吃不了，我逗她失了好多乐趣。

    “将就会吃。”她的话还是那样古井无波。

    近乎四十度的高温叫我实在没有了力气，疲惫提出叫她送我回去。路上告诉她将要实习的消息。

    她微微一愣，问我在哪实习。路面的石子被频频踢远。

    “学校安排。”

    她说那个北方姑娘也想实习。

    可与我有什么干系。

    学校里有湖泊，靠近会凉一些，坐在湖边的石阶，她靠近我。炎炎夏日的热风一股脑和背后的凉意混合，她凑近，下巴放置在我的肩膀上，呼吸和热风一起与水温溶解。

    “多久。”

    我头昏脑涨说不知道，于是她不再言语。我承认我舍不得，舍不得多年的情谊，也清楚离开后会失去的的交集。

    我忽的想起最初做朋友的时期。她沉默寡言，总是我叽叽喳喳说许多，她一言不发。

    我害怕一些沉默带来的惊惧感，很少让她有耳朵清净的时候。时间长了，可能是习惯了，也可能是包容心实在太强大。高三那年的午休不许我们回寝室，于是大家趴在书桌上睡，我哼哧哼哧拖着凳子坐在她身边，想和她聊天，她瞧见我坐下却立马埋下头，我觉得恼怒：嫌我吵不成？

    于是拖着凳子想原路返回，却被拽住了：“你动静大，别动了。”

    我更觉得耻辱，发誓回去绝对不会有一点声响。

    “那你走呗。”

    我觉得好笑：“那你松开。”她的手始终抓着我。

    “你走呗。”

    嘴上说的自然，手却始终拽着我。

    我坐在她边上却显得无聊，想趁她陷入梦里时离开，又听见她问：“你怎么不说话？”

    荒唐，我总不能自言自语吧！

    我好像能。

    于是她睡她的，我说我的。我们不在一个频道。靠窗的位置有棵树，顺着树枝能找到夏季的蝉和青春的碎玻璃。

    我忽的问她：“最开始怎么做朋友的来着。”

    “你问我能不能去我床上睡。”她的声音闷闷的，带着轻微的鼻音，手挽住我的胳膊，埋在我的脖颈间。

    害，哪有那么夸张。

    我被勾起了积灰的记忆。

    打一开始我们就离得远，最初的交集是她走向我的。

    某次课堂考试，互相换卷子批改，我凑巧改到她的，给她改错了题目，错的改对了。

    那时候不知道竟然有人刚正不阿至此，她认真的说自己哪里是错的，被改对了。与此同时我被扣了分数。

    那时候我们都不知道会是这个结局，她满是愧疚问我需不需要什么补偿。

    我多没边界呀，开口就是翻她牌子，问她能不能当我的爱妃。

    当然是闹着玩的，因为她实在漂亮，杏眼小脸，肤色白皙，精致可人。十米开外一眼能被吸引住目光，说她名字隔壁班的可能不知道，但你要说我们班那个特漂亮的，别人就能点头明白。我那时候也是不知怎的横生出的调侃心思逗弄一番。她发现我没什么所谓也松了一口气，在教室那头笑着看我，眉眼弯弯，身后树影交叠，以为瞬间是瞬间，永远是永远。

    那会我大概以为会是我们最近的接触，没成想后来这样一束花会成我的朋友，还三天两头夸我真漂亮。

    我真幸运。

    但太阳真大，我眼睛都不想睁开。

    我一遍又一遍在湖里里丢下石子，湖面一次又一次应答我的矛盾和灼烧。

    瑟瑟晚风，碧影心希，江疏影罗，风台万里。

    她靠在我肩头一声不吭。其实热得慌，我们都是怕热的，但那会太专心，没人提。

    抬头时发现那个北方姑娘竟然在对岸看着我们笑，我也向她笑了笑。姑娘没应答，因为视线没落在我的脸上。

    我偏头才发现她睡着了，静静地靠在我肩头。

    有些想笑。

    蝉鸣那样吵，天气那样热，湖水边淋漓的凉意铺天盖地，江南自带的烟雨气在梅雨季节显得格外热忱，可她还是照样睡得香甜，似乎世界与她无关。她被装在了巨大的玻璃里，里面圣洁的存放着青春的赠品。

    好像的确也是。她一直都是那个不怕吵的女孩，所以我才会一直在她身边。

    我第一次那么确切的感受到青春的逝去。

    后来我去了实习，毕业也留在了实习单位。我想，赏我的泡影归根结底是要还回去的。

    我们断了联系。

    同事像是听完了寓言故事一般如梦初醒，久久的寂静后询问我：“她结婚了吗？”

    我为这个问题感到荒谬，但还是如实回答。

    “她不会结婚的。”她有她的故事。

    “她有新朋友了吗？”

    “我不清楚。”很久没有过联系，连朋友圈也很少看。或许是释怀，或许是害怕，害怕在我无从寻找的踪迹里发现新的痕迹，别人的足迹。

    但她不会因为我的离开就找迫不及待找新的依赖。

    某一段感情的终止不该是新感情的初始，我深谙其理，也很明白，她不会是那样一个人。

    同事“啧啧”感叹。

    其实我觉得这故事说的不合时宜，应该在我垂垂老矣躺在藤椅上摇摇晃晃时感慨，桌上最好放着苏州糕点和几壶西湖龙井，或者是贵州茅台。这是理所当然的，我们的故事不止这个价。是我把本该收费的内容传播了。玩笑话。

    议论别人果真是要遭报应的，下班打卡完，我显得有些失魂落魄。“过去”这本日记我从未放给别人看，现在重新摊开，竟然有种淋漓的错觉。可能是青春的痕迹，就像无意的伤疤。迎面与一位女士撞上，连声道歉却听见如同一经别年的回音：“走路不要看手机。”

    抬起头瞧见那张脸的时候就已经看不清了，突如其来的泪意猛地击倒成年人所有的神经。生锈的脑子转动也不听指挥，带着显而易见的无厘头：“还真是古井无波。”

    一句碎碎念，概括了我释怀的所有年月。

    她一如当年的整齐精致，眉眼含笑，一袭长裙，笑着看我，感叹缘分真好，买点酒也能正巧遇到。

    太仓促的重逢让人不知道说些什么才算好。许久不见的人适合坐在咖啡馆里听着王菲那首《匆匆那年》，抿一口苦咖啡，谈笑这么多年不见的新事。可惜楼下的咖啡馆只放一些听不懂的英文曲子，舒缓的叫人想睡觉，在梦里一遍遍上映着曾经幻想过的黄粱一梦。

    没有《匆匆那年》，只有匆匆道别。

    在街口呼吸着关乎于未来的序章，脑子终于转动，在混沌里感慨她是个骗子，附近哪来的酒卖。

    突然的相遇叫我横生出了好奇，为补齐没能在咖啡馆了解的两人平行时期，我翻阅起她的朋友圈，一直到凌晨十二点，都没有抬起头。因为我发现，那个春节，她在朋友圈发布一条“春晚有祝云诶！”配图一个举着荧光棒的小黄人。

    那时候我已经在梦乡。

    突发奇想，假设那个夜晚我看见这条朋友圈，我又会做些什么呢？

    只是我来不及想，就像当年默默的离别，春花秋雨就那样落尽在无尘的云烟里，过往不及。人们总是有抓不住的思绪，然后在稀里糊涂当中做决定。事实上我也没有因为这场轰烈的泡沫苦楚什么，我明白，只是因为我的感情没有战胜心底里的不甘心。

    不甘心有太多了。

    我承认，时至今日我无法接受分别的事实。“她”只是我青春里很小的一个部分，但我的青春只能用她概述。

    可是不甘心有太多了。

    我把与她设想成厚重的纸质小说，至今也未过一半，把她预设进我整本自传里，假设现在不过是自传里的空白一片。无数次的自我安慰也只会迎来盛大的毁灭。

    可惜不甘心有太多了。

    而我不能什么都抓不住。

    东起墨白江疏漏，南落盛情烟雨中。

    我眼见着青衣下场。