当有人提起喜欢的人，或者是crush时，我会无法自拔的想起你，然后毫不犹豫的摇头否定“没有”。

    这种心理就好像小时候逛超市，妈妈问我要买什么玩具吗，我会盯着柜架上的芭比娃娃，坚定的摇头说“没有”，“不要”。那时候想，家里是一般人家，没钱，不能乱花钱。而否定暗恋你的这个事实，仅仅是因为怕你知道，怕自己承受被你拒绝的伤心，也怕被别人起哄后的不知所措。以上是对认识你的人的害怕，我想对于不认识你的我就可以勇敢的说出我和你的故事。

    当然，我也这样做了。高中那年，我们分隔两地，而她不认识你，我也恰巧需要有个人倾诉对你的喜欢。我也对她有所警惕，只在聊天中穿插关于你的信息。关于你的名字，我也只说了你的旧名，说你姓廖，也是事实，不过你现在不是这个名字罢了。关于我怎么知道你最初的名字，那也只是一个意外，我也记不清透露这个的消息人的名字，我也只是当时聊天者中的小透明。

    也不知道是因为哪个信息，是我说你曾是我同桌，曾在我被老师惩罚后安慰说“别哭”，是曾经因为阑尾炎住院半个月还是什么更明显的消息，我也不曾知晓。估计是她慧眼识珠，看出了我在说你本可以和我在同一个学校，却毅然决然填了一个自己分数比录取分数高过百的学校时，遗憾，失落的神情,便猜到那个同学就是你。

    我想也是因为这个线索，她找到我的初中同学，问到了关于你的消息。毕竟，当年和我们一届的同学中，就你非常大胆的只填报了一个学校，也就你明明可以上一个省一流学府，却只去了一个没那么好的学校，原因却是“宁做鸡头不做凤尾”，而现实中的鸡头就是鸡头，凤尾也实是凤尾，不是鸡头下一个。

    而我在那时老好人人设下，是不会生气的，至少在她眼中是这样。她也以一个非常完美的借口来敷衍她告密者的错误，“要勇敢一点，万一他也喜欢你呢，我是在帮你，你那个同学有他联系方式，你可以试试。”我不知道当时什么心情，似乎脑袋想了很多说辞否认她说的一切，脱出口，却只有一个没轻没重的否定“没有”。

    我承认我的胆小，也感谢她的“宣口”，但我依然无法原谅她的行为。我不是感情的主动者，更不会是会跟人阔气畅谈自己暗恋的人，我无法想象，当你说出自己有一个喜欢了好久好久的人，而那个倾听者用震惊的眼神看着你，然后叫你展开说说你的暗恋过程。我真的无法想象，那像是...扒开你的心，看看那你们装了什么一样，是赤裸裸的，让我觉得像是被凌迟。那是见不得光的，该是被我藏匿于心底的秘密。

    关于我又为何会和她讲述，还有个原因是信任吧。至于她最后妄为我的信任，我也无可奈何。我也枉费她的良苦用心，至今也没他一个联系方式，更别说联系了。最近的一次找寻他的消息，还是那天突发奇想，找到他高中学校的公众号，一个个翻找，而关于他的足迹，一无所获。

    最近的一次想起他便是现在，一个稀疏平常的夜晚......