序言序言的开头我删了又删，我实在不知道该写点什么，可是又觉得总该写点什么，至少要让大家知道我在些什么，我的主人公是谁，亦或者我是在一个什么样子的心境下写下这部小说，情绪是如何的，我觉得我是悲伤的情绪吧，也可能不是，或者说我是一个几乎平和的心态完成了这本小说，我写了桑杰的一生，也可能没写完，因为我写序言的时候，刚好完成第一章，至少在目前来看，我觉得我能从自己的文本里去感受到什么，像一些所谓力量感，信念感的东西。决定写下这篇文章的时候，是我无法接受外公真的彻底的离开了我的生活，这样子一个对我好，疼我爱我的人，离开了这个世界，死亡是我们每个人应该去面对的课题，可是偏偏这门课我怎么也学不会，所以我为了补充这一点，我决定写下这篇文章，去教自己来面临和接纳这件事。对我而言，直接面对痛苦来缓解自己，会比交给时间好很多。在我二十岁出头的年纪，我想起在外公的葬礼上，我躲在屋顶不敢去想这件事，我也是看着雪花飘进我的眼睛里，我跪在外公的房门口，我舅舅对我说，这对他而言，其实是最幸福的，是啊，他再也不用被反反复复的病痛折磨，再也不用去早市买很多蔬菜却又不舍得打车坐公交回来，再也不用做肠再也不用因为大小便失禁而觉得丢面子，甚至再也不用醒来，可以一直睡觉，在面对死亡和离别时，我这辈子也没法交出自己满意的答卷。在我十九岁开头的时候，我背着外公的骨灰，坐了25小时的硬座，从西宁到拉萨，亲手将外公的骨灰安置在了外公一生都在向往的拉萨。  那一天是2023年12月19日，我睡的很早，因为我前一天喝了酒，酒精麻痹这我，迫使我早早昏睡过去，凌晨两点钟收到了外婆的微信，外婆发语音问我还有多久放寒假，她说外公身体好多了，我回家就能看到他，我听完语音，好久睡不着，我开始刷手机，青海地震了，我给朋友发了微信我说注意安全，然后我就睡了，那天很奇怪，我平时九点多才会睡醒那天七点多就睡醒了，睡醒看到妈妈打来的几个电话，一种巨大的阴影笼罩在我的周围，我颤抖着手 ，我给妈妈回了电话，我第一句话我就问妈妈，妈妈怎么了，妈妈还没说话，哽咽的声音就已经刺痛了我的心脏，舅舅接过妈妈的手机，用尽量平和的声音和我说，丫头，你不要太难过，照顾好自己，外公，走了。我哭的不能自己，颤抖的身子给手机充电 ，室友发现我的异常，从床上立马起身安慰我，我浑身发抖，我看不清眼前的全部东西，我好痛苦那时候，我好崩溃。我没有外公了，那个世界上对我最好的巴布，我没有巴布了。我用最快的速度收拾了自己要拿的东西，我买了高铁票我想回家，我带了还没来得及送给他的，一件毛衣。高铁上我一直觉得他们在骗我，我一遍遍打电话询问我说外公真的走了吗，你没骗我吧，爸爸说真的走了，你不要哭晕过去，我问了好多人，我不敢相信，我觉得他们就是骗我。直到我到家，我开了门，妈妈看见我的一瞬间就哭成了泪人，房子里乌泱泱一堆人在念经，我不信外公离开我了，他说过要等我回家给我买过年的新衣服，我抱着外婆，外婆眼睛哭肿了，平日里严肃的舅舅也红了眼眶，这一切好真实，又好像是假的，我想看看外公，可是没让我进去，我跪在外公房间门口，默默流着泪，因为舅舅说，外婆已经哭了一天了，别！再让她流泪了。晚上两点多，众人散去，我跪在外公的房间门口哭的不能自己，我想进去看看，我就自己进去了，外公的面相那么好看，面色红润，正襟危坐，我跪在外公面前，我说，巴布，我来看你了，你看看我，你其实没有去世对不对，我不信你去世了，你睁开眼睛，我求求你，求求你来看看我，巴布，我求求你，我一直哭，我不信他离开了，我摸了一下外公的手，好凉，特别冰，那一刻我才真的明白，外公真的离开我了。