我看着窗外不断向后的风景，心里空落落的。

    我躲在朴厚的窗帘里，

    不想见光，像喜欢缩在黑暗里的蛆虫；

    又想见光，渴望触摸那些温暖的阳光。

    就像我对你的关系，你站在阳光里，

    我半掩在背后，默默望着你，渴望拥抱你，

    （写到“默默”这个词，我竟有点想哭。不大的眼眶已经蓄满了泪水，悄悄溢出。自己擦干净了，幸好我是一个人，周围没有人认识我，噢，我是一个人。这一个人的火车，我品不出一丝自由。也许最隐秘最深沉最持久的感情，往往不是热烈奔放地表达出来的。）

    而我又不敢冲出去拥抱你，我多么害怕暴露自己，暴露自己的纯心火热，怕这热会令你惊恐，会把你吓跑。我做条火热热的阴暗蛆虫吧，窗外的阳光也很炽热，走出去我会被灼伤。是啊，凡事都应该有个度，如果我真的冲出来奔向了你，可能无异于火球相撞，敏感的你我，无意间，成了互相伤害。

    本来这应该是一段充满着欣喜与期待的出行，目的地本该是个充满着诱惑与新奇的城市。可是没有你，一切都失去了色彩。

    窗外风景如画，我却一点都高兴不起来。

    我想的只是，即使到达了那座城市也见不到的你。

    连绵的山丘，郁葱的树木，你一定会说好美的吧！我听不到了，它们只是灰色。

    残酷的现实真如我上封信中的开头那样—

    “他日相见两茫茫”……

    明明我们离得那么近，十几块钱就能见面，却又好似天南海北那样远，我来到你的城市都见不到你…

    我想说我担心你自己一个人出来租房住会不安全会孤独会不懂得照顾自己

    有人主动盛饭这种小事就能被你称作“幸福”，给你分一小块雪梨你便含笑对我说“已老实”，你对幸福的定义那么低，可见你是多么缺乏幸福

    我想在自己还有时间提供幸福体验的时候，多做事一些，多陪你一些，少心疼一些。

    噢，你不给我机会了。本来也没有谁离不开谁，有的话也只有我离不开你，因为你没有我照样吃喝玩乐订外卖逛商店熬大夜追甜剧刷视频迷敬亭化精妆穿短裙凹造型挺翘臀拍美照，我没有你就思念成疾成日堕落。

    “你太热情了”，你说。

    “太”？我过头了对吧…抱歉啊，我还是没压住，已经很努力了。在你眼里我还是太阳吗？我仍是害怕灼伤你。

    我已经听不到你叫我大彤，更听不到彤sir的尊称，抱歉，我真的会想多，我太害怕你故意远离我了…

    我会想，我是不是已经不在你的朋友行列里了？明明你是个对朋友很好的人，你会主动给朋友订酒店，会请朋友很多，会包容朋友吝啬，你是那样重视朋友，为什么这个时候却对我置之不理……

    你只说你现在已经和朋友在八塘这边了，

    “我都已经跟你说了”

    “我都没来得及反驳”

    “我都说看情况”

    “那我都没有提前跟你说”

    连用四个“都”，是不是在怪罪我怎的这般鲁莽订票？

    啊，不是的，迅速订票那是装的果断，我已经深思熟虑了整整一周了！

    我想装成即兴出行，这样不会显得是我想你太久了，

    嗯，装成了热情过度，想来场迅速的惊喜，而你却恰巧跟朋友离了贵港市区。

    啊，都怪我，还是我冲动了，见面乃大事，需要双向奔赴双方准备，并非靠我单方努力可成的。

    你是不是会觉得我冲动鲁莽不成熟添麻烦了…

    分开一周了，夜夜想你，夜夜失眠。

    昨晚辗转反侧之时，编好了今天的文案—“原来我终究是个外人”

    可刚一细想，怕你又嫌我想太多，

    还是改成“别借你眼了，我现在只看得到灰色”

    与前文呼应了，谅你该是看不懂这言外之意及话下之情。

    该是分开得还不够久吧，所以你还不够想我吧，让我独自忍受单相思的痛苦罢！