2024年12月6日,这一天,我分外艰难地开了口...

    好复杂的感情,估计是...想你想得扭曲了.

    太久,太久不见你了,我真的,算是,已经忘记了你的感觉.我回忆,我努力回忆着,那些记忆,细节都记得,却品味不到当时的那种感觉了.

    我想我可能,已经被眼前的怨恨蒙蔽了心眼.

    我在无人的机房里,单曲循环着情歌,里面的公主真的好像你啊,我也好像那个小心翼翼呵护你的卑微王子啊.

    我好喜欢那句歌词--"是不是每个公主都偏头痛?需要一个王子亲吻额头"

    结尾也是悲感的--"两个人的情绪总是莫名飘忽不定".

    说的真像我们两个啊,我们都不够成熟.

    我今天要是没压住自己层层叠叠的怒火,可能直接大骂一场,我们可能直接闹掰了,我的怨言一定能让你很伤心的.

    唉,纯线上交流真的...很容易产生误会.当误会累积,就容易发生矛盾.难以化解的,明了的矛盾.多希望我们能见面,能一起做事,一起生活,一起玩乐,一起欢笑.为什么那么难呢?明明我们两个都是罕见的好人,为什么会沦落到互相伤害互相反感的地步呢?这些都多大点事情啊,在我看来,情感总是排第一位的!

    你给了我那么多美好的感觉,与情书灵感.

    我曾经,那么坚定地想要把你归作家人,而今,将要落成仇人的地步.

    佩泽姐说(朋友)在一起的时候玩得开心就行了.多么简单明显的道理,我却僵僵地困在迷惑忧郁中无法自拔.多么简单的人际关系,我却怎么都想不明白,走不出来.实际上我们两个之间也没发生什么事.

    那会得知她冲动谈恋爱了,我一阵疼痛输出,她一句灵魂发问让我仿佛噎住了.她问--"你期待从我这里得到什么"

    我真的愣住了,我没想过这个问题,我自己也说不清楚.遮遮掩掩的,自己也不想直面的感情,我不愿意去承认,自己早已深深地,喜欢上了她.似乎,我得不到的,任何人也不能得到.我那近乎撕心裂肺的反应,是不是,就足够说明了我多么多么在乎她.

    我也自私呐,我...内心就是不能接受她成为别人的人了.

    是啊,我想那么多干嘛呢?多累啊,太累了,我也觉得这样很累啊...是啊,在一起的时候能开心就行了,其他乱七八糟的别在乎那么多.只在乎当下就够了啊.说到底,我就是还在渴望与你在一起的那种快乐感觉.我渴望再次得到.是啊,都处在异地的人了,再亲密的关系都要淡掉.我为什么还在苦苦做着不现实的期待呢?

    青春,本来就很短,而想你,就占了我这个学期的大半.

    为什么就避不开痛苦呢？为什么就不能保持着纯纯的思念与喜欢呢？为什么两个彼此视为好朋友的人的友情走得那么磕磕绊绊呢？

    “不要让我流泪等太久，如果你爱我你就先开口”

    好喜欢这句歌词，可是她能看到我的眼泪吗？能知道我的等待吗？又有谁能懂呢？

    我想，我应该不会再去相信这个世界上存在我心目中理想的真情了。我现在就死心吧，对她死心，对真情死心，对未来死心。

    戴，你放的箭，我吞下去了。

    我用内心的炽热，熔化了它们。

    又是思念的一夜，又是纠结于友情的一天。

    关电脑了，回去扑进我的被窝。

    明天一大早就是乒乓球混双比赛，没有一丁点期待感。

    现在，我的内心独角戏，要谢幕了。

    观众，是未来的我，应该会想笑，也想哭吧。