1
可以的话，我一辈子都不想再见到文秦。
甚至连他的名字都不想看见。
当时的我无法想象，自己会因为一次又一次所谓的懦弱而后悔如此之久，直至想要自我了结的每一个今天。
2
我对谈恋爱这种行为非常不理解。
很可笑的是，他们可以仅仅就是因为脸，谈一场比面包保质期还短的恋爱。
真的没意思透了。
文秦就是这样的人，他很好看，有很多人喜欢，身边的人也换个不停。
他没意思，但又对我很好。
他喜欢用头发蹭上我的脸颊，总是在很多人面前一反常态地和我撒娇。
“他们喜欢看这样的，祁晌。”
我不熟知他所说的“他们”，也从未觉得我们之间的行为有什么奇怪的。
只是我并不享受孤独，为此我情愿当他的攻略道具。
只是明明靠脸就可以吸引女生，我不明白文秦为什么要这样多此一举。
可能只是恶趣味罢了。
但纵容文秦这样的人渣的我，其实也好不到哪里去。
或许未来是过去对我的报应吧。
不知何时开始，每到熄了灯的夜晚，文秦就会偷偷亲吻我，那双手撩起我的衣摆，肆意做出比白日里更为出格的抚弄。
我强忍着没有发出声音，却忍不住生理性的颤抖，呜咽。
我绝望地意识到，文秦知道我清醒着，却依旧没有停下来。
我咬着牙，任由他不断挑逗我那可耻的神经。
我从来都不敢反抗，一直在心底愤懑着。
没有任何女生，只有我们两个人。
练习吗？表演吗？练习给谁看？表演给谁看？
好恶心。
那一夜，我满脑子只剩下这个念头。
好恶心。
好恶心。
好恶心，文秦，真恶心。
3
夜晚过后，我什么也没说。
但我的身体在不知觉中抗拒着文秦的触碰，不凑巧，文秦是个敏感的人。
某天开始他彻底不碰我了，第一次头也不回地把我和“他们”抛在身后。
一句话也没留，文秦消失了一个多月，我也独来独往了一个多月。
孤独的滋味不好受，没有文秦我就无法狐假虎威，转念一想，其实被亲几下，摸几下也没什么。
如果文秦回来了，如果他和我道歉了，我一定会原谅他。
这么想着，我却没等到那一天。
没等到原来可以被我称得上“朋友”的文秦。
再次见到他，我发觉我已经认不出他了。
文秦几乎变了个样，头发长了一大截，身上烟味很重。
回到宿舍，也不像以前一样和我打闹，几乎每天都在喝酒抽烟。
我自然也不和他搭话了，在所有人看来，文秦是和外面的人学坏了。
很遗憾，我并不是什么好人，关心文秦的念头我一点都没有。
我只知道，和他混在一起，对我没有一点好处，但我不能不和他在一起。
只是那股烟酒味实在是难闻，沾染一点，我就莫名的地觉得自己不干净了。
好恶心。
我就这么想着时，和文秦对视了。
我不知道我当时是什么眼神，听到文秦的冷笑声后，我开始心悸。
只能不断地安慰自己，文秦或许只是被烟呛到了。
事实上却不如我所愿，连我自己也没想到，文秦的恶心可以如此没有下限。
我也不想把问题归咎为自己回宿舍太早了。
我一直不相信□□之间的连接有多么美好，事实证明，那简直是地狱。
黏腻腥臭的汗液混杂着屋内烟酒气，两具因为欲望不停晃动的□□赫然冲击我大脑。
我甚至还去怀疑自己的眼睛，质疑自己的大脑，也不愿意第一时间相信所见的这一刻。
太过于荒唐了，远远超出了我的理解范围。
为什么？为什么要这样？
文秦在我的床上和别的男生□□。
我感受到一阵翻天覆地的晕眩和反胃，好恶心。
但我却不敢再上前一步，不敢再和文秦对上眼，我害怕看见文秦朝我耀武扬威的眼神。
文秦是在报复我，他是故意的，我能肯定。
文秦就是这样一个睚眦必报的小人。
我开始后悔，当初如果不搭理文秦，就不会变成现在这样了。
很可悲的是，我现在竟然开始怀念孤独。
4
一个星期多了，文秦每次带回来的人除了性别之外，几乎不重样。
我不想再去深究文秦的取向与癖好，反正不要跟我扯上关系就好。
托他的福，我每天都在自习室待到很晚才回去。
但就算回去了，还得“收拾残局”，这反而是我最不能忍受的。
看着自己的床上全是塑料包装和不知名液体，我的火气终于到达了极限。
不知是哪来的勇气，我直接冲过去抢走了文秦的烟。
我气昏了头，把所有我能见到的，关于文秦的东西都往门口外扔。
见我发了脾气，文秦原本死气沉沉的眼睛居然开始发亮。
像是找到狩猎理由的猎犬，毫不犹豫地将我禁锢起来。
我发了疯，挣扎着，颤抖着，在围观的人眼里，像个神经病一样。
我不，我不是神经病。
我不恶心，我很干净。
有病的是文秦！文秦才是神经病！
为什么都这样看着我？为什么？为什么！
我和他不一样！
我几乎发了狂地嘶吼。
但是所有的议论声刺耳极了。
“恶心！”
“哇，快看男同吵架。”
“好猛，这是什么play？”
“好劲爆！”
“欧呦，文秦的小娇妻闹脾气了~”
“神经啊，男同都这样吗？”
“文秦你行不行啊，不行我上~”
“肯定是文秦满足不了祁晌，发飙了哈哈哈”
“哈哈哈哈哈······”
在笑，在闹，没有一个声音在和我的痛苦共鸣。
所有人都认为我和文秦是一丘之貉。
可我明明是干净的，我不一样。
所有人都在误解我，我却无能为力。
文秦，可恨的罪魁祸首。
他将我的一辈子都囚禁在了这间宿舍房里。
阴暗，潮湿，浑浊的，痛苦的，绝望的······
呼吸除此之外的空气，我从未觉得自己还在活着。
我开始窒息于他的吻里。
5
我想逃。
我开始谋划我该怎么脱离文秦的控制。
很难过的是，我和文秦并不是普通的同学关系。
我的家庭和他的家庭，还有一层非常让我羞耻的雇佣关系。
就是旧时常说的下人，柔弱的菟丝花，厚脸皮的寄生虫。
再卑微一点，我甚至能因为父母的要求，叫文秦一声少爷。
这是我极力避免的情况，于是我不得不和这个恶劣的人做朋友。
或许这样，我不至于那么低人一等。
孤独低贱的生活，我真的受够了。
我没有朋友，所有人都在了解我的家庭之后变得瞧不起我。
和文秦做朋友，或许也是一条路，一举两得。
我不用担心他的变化，很意外的是，文秦对我还算可以。
文秦常说，我是他遇见过对他最好的人。
我也对他这句话真心实意地动容了一瞬间。
文秦可能没有我想象的那般高高在上，他也有柔软的一面，或许和其他人不一样。
但是我错了，我很后悔，后悔对文秦毫无保留地豁出耐心和善意。
居然真的有人会因为那么虚假的善意动心，又那么不负责任地把一切弄得一团糟。
因为他，我掉进了另一个同样名为孤独的深渊。
早知道如此，当初就该老老实实地喊一声少爷多好。
现在就用不着那么孤立无援，狼狈地逃窜。
我天真地想，或许让文秦讨厌自己就好了，一切都会回到正轨。
我想尽了所有可能让文秦讨厌我的办法，有很多，很多很多。
但没有一件，是我真的敢去做的。
这一刻，我由心地恨骂自己活该。
也是这一刻，我以为遇到了我的救星。
宁宸，他是我见过最善良的人，长得也很好看，我当时确实是这么想的。
他也是第一个来问我‘你还好吗？’的人。
或许是太久没有听到这样纯粹的饱含善意的话语了，我竟然有些哽咽。
到头来也没说出一句像样的话来。
“需要我帮你吗？”
这句话就像一根蓦然出现在绝望之人眼前的救命稻草。
我双手紧紧抓着宁宸的衣襟，无声祈求着。
不要走。
不要走。
不要走······
除此之外，我什么也说不出口。
我知道，如果说了，我会害了他。
此时此刻，让无耻的我贪恋一点温暖就够了。
也是我的贪得无厌，把我推入了另一个更为绝望的噩梦之中。
我像触电一般抽离，冷汗骤起。
文秦在远处，冷冷的地看着我。
此刻，我的肉身脱离美梦，灵魂却迷了路。
我抗拒着，从来没有那么像这样如此害怕回到那个地方。