亲爱的x女士，我不知道该如果表达我现在的情绪，也许我是嫉妒的，又是替你幸福的。

    自从我那次去探望您之后，我们的朋友似乎隐隐约约窥探出了我对您的情感。原谅我，虽然我是一个很会隐藏情绪的人，但是面对您我也总会情绪失控。

    或许她正是抓住了那次契机，我们的朋友在昨天晚上神神秘秘的说要告诉我个秘密，老天是知道的，我对别人的秘密不感兴趣，可是她说是关于您的。

    我想这是不礼貌的，但是却又忍不住倾听。

    这一听，倒是把我的道心给破碎了，是的，就在昨夜我知道了您有了一位心爱之人——那是一位朋友口中温柔善良的女士。

    我不知道是要幸运还是悲哀不甘。因为我第一次意识到原来您并不介意生理上的性别，这让我如飞鸟一般快乐。可是您心悦她人又让我局促不安。

    那天晚上，向来不屑于了解别人的我像一个情窦初开，对情敌充满恶意的小姑娘一样，去仔细了解那位女士。原谅我这样形容自己，因为我找不到比这更合适的，更贴近的形容方式的。

    也许您无法理解，那夜我的绝望，那位女士的优秀就像是幼年时母亲在耳边时时提及的别人家的孩子。

    无可否认的是她是一位美丽，前途光明，待人温和的女士。可正是她干净清晰的信息，硬生生的撕开了我最后不堪的心思。

    其实我早就该清楚，像我这样的人，哪怕您最后爱上我，也只会给您带来痛苦，因为我并不清楚如何爱人，童年的经历让我几乎丧失的爱的能力。

    难过的是我的幻想能力总是超群的，我时时刻刻幻想着与您日后幸福的生活，它吊起了我对生活最后的念想。

    可是亲爱的，现在这个曾经给予我获得幸福的能力反而成为了我无法摆脱的噩梦，它就像夜间的狩猎者，慢条斯理的去俘获我的情绪。

    直到今天清晨，经常照顾我的一位护士小姐用一种怜悯的眼神看待我，我才恍然觉出眼睛的肿胀感与痛觉，我才回忆出那个带有湿漉漉黏糊感，让我夜不能寐的夜晚。

    你认为我会对您产生怨恨吗？不止您可能会有这个疑问，我也是。事实上我已经难以把握自己的情绪了。

    爱与怨愤的交织让我曾经清醒的大脑失去了以往的理智，我发了狂似的回忆起我们的一点一滴，想从中寻找一点点哪怕是一丝一毫我们曾两情相悦的证据 。

    正如您所想，我是一无所获的。在那位好心的护士走后，我突然意识到她并不认识您，自然不懂得我此时伤心的原由，也许她认为我伤心的原因是一个大好青年在最美好的岁月里走向死亡。

    我的精神或许是不太正常的，因为我莫名觉得很好笑，我也不知道是在笑自己还是笑那位好心的护士小姐。

    那么聊点让您开心的话题，省的您看到这时只会觉得我敏感又悲观。

    经过我多方面的盘查，我发现您的眼光是真的很有水平。那位漂亮温柔的被钦慕者是一位饱受身边人赞扬的，嗯？好人？可能我不太会形容别人，只能描述成大概您可能理解的样子。

    原谅我，看到别人对她的评价有多好多漂亮的时候，我总是很愚蠢的拿镜子看自己，回忆自己所有的资本，最后又觉得自己的行为有点好笑。

    我曾恶毒的认为这位女士也许是装的，是人前一套背后一套的。可是，真正当我见过她一次，我就明白自己是输的一塌糊涂。

    就算我有健康的身躯也无法与她匹敌。被您认可的样貌，小有成就的社会地位，优秀的学历，一切我值得为人称赞的资本最后却成为困住我的牢笼。

    你看，亲爱的，这也许就是我们不适合的原因，每当我想讲点有意思的东西，最后却总是被牵扯回了我自己的悲观情绪，这是一件多么恐怖的事情。

    我十分理解您对自由的向往，所以我讲对您的爱意闭口不言，可是人到临终总爱回忆往昔，总想留点什么东西来证明自己曾经在这人世间存在过。同样，我也想留下点什么让您知道我曾深深地爱过您。

    即使我已经无法得到属于自己的幸福，也希望您能够幸福。如果有一天您真的成功夺得那位女士的芳心，那我将衷心的祝你们幸福。

    但是您和我或许都清楚，祝你们幸福是假的，祝你幸福才是真的。

    现在已经是夜晚了，所以最后祝您晚安。

    一位有些嫉妒的女士